Страх

  Сколько лет он был рядом? Сколько лет вы были вместе, неразлучные! Ближе его просто никого нет в этом жестоком мире. Только он один. Что тебе от этого осталось? Светлые воспоминания, несколько фотографий и безжалостное настоящее. От этого хочется завыть, до сорванного голоса, до хрипа. Лишь ненависть поглощает тебя до самого дна, ненависть к самой себе, к своей слабости, бессилию. Ты ничего не можешь сделать, этого никак не исправить, не изменить. Ты можешь только быть рядом, ты хочешь этого больше всего на свете, но... Всегда есть «но». Ты все же этого не можешь, ты не способна перебороть в себе эти слабости — брезгливость, отвращение, тошнота. Остается лишь презирать себя за это, подпитывая потоки ненависти. Но это не поможет, ты не в силах смотреть, как он заживо гниет. А главное — запах. Запах гнили и крови, от которого тебе не избавиться уже никогда, он преследует тебя по пятам, не оставляя ни на секунду. Дом для тебя становиться могилой.   И ты мечтаешь лишь сбежать. Ты так не хочешь возвращаться, даже на день, придумывая вновь и вновь новые оправдания своего отсутствия. Эта твоя слабость тебя же и убивает, разрывая на клочки, сдирая кожу. Обнять, прижать, быть рядом... и задыхаться от тошнотворного зрелища, от мерзкого запаха.   Лишь помнить о том, что было у вас раньше. Десять долгих, но таких быстротечных лет. Улыбки, радость, смех и страх утратить все в одночасье. Ты помнишь те ночи? Как ты вслушивалась в тишину, пытаясь уловить его слабое дыхание. Ты так боялась, что не могла уснуть, просыпаясь сотни раз за ночь. Проверяла раз за разом, боясь до ужаса, что прикоснувшись, почувствуешь лишь холод. А тогда это был лишь малый шанс, ты верила всем сердцем, что все пройдет, закончится, и вы вновь будете вместе! И все вокруг это подтверждали, но сейчас...   Сейчас ему подписан приговор. Что ждет впереди? Год-два мучения или всего месяц-другой? И вновь в предновогоднюю ночь ты будешь рыдать в подушку, впиваясь в нее зубами, чтобы не скулить в голос? Тогда случилось чудо, он вернулся, потрепанный, но живой! Что может быть важнее? Ты поверила и в чудеса, и в Деда Мороза, и в богов. Ты готова была возносить молитву всем. Но не прошло и года — все повторилось вновь, срок годности у чуда оказался исчерпан. Теперь не осталось даже надежды. Есть только боль. Его и твоя. Не разделенная на двоих, помноженная. Он умирает, медленно, мучительно, неизбежно. И у тебя на глазах, но ты не в силах этого видеть. Понимаешь ли, что кровь и гниль все больше затмевают воспоминания вашего прошлого, что, возможно, все, что тебе останется на память, это боль в его глазах?   Почему этого не случилось сразу? Зачем, за что смерть растянулась на часы, дни, месяцы боли и неизбежности. Ты бы не забыла его. Нет, никогда и ни за что. Но время могло бы слегка приглушить утрату. Возможно даже, подарить новый свет в твое одиночество. Но так. Так боль растет лишь с каждым днем, ты погибаешь вместе с ним, выгораешь, теряясь в ночных кошмарах. Он еще жив, но ты практически оплакала его потерю. И не раз. Ведь только одна мысль о неизбежном финале способна привести в отчаяние.   Ты ждешь конца. Ненавидишь себя за это. Боишься этого. И... и надеешься на избавление, продолжая проклинать себя. Но впереди только боль. Твоя и его.