Слэшероборцы

      В гостиной особняка Григория Петрова было людно: за журнальным столиком Миша Зотов с Денисом Антошиным допивали очередную бутылку коньяка, на уютном диване, обтянутом велюром, крепко спал Саня Степнов, рядом в огромном кресле расположился Стас Карпов с ноутбуком на коленях, а Боря Иващук время от времени заходил в комнату с горячим шашлыком в руке и давал его на пробу стоящему возле окна Петрову, который отрицательно качал головой: мол, сыроват ещё шашлык.       Неожиданно умиротворённую атмосферу в гостиной нарушило громкое сопение Карпова, который, захлопнув ноутбук, вскочил с кресла и начал ходить по комнате, нервно сжимая и разжимая кулаки и злобно глядя по сторонам.       Все, находившиеся в комнате, мгновенно притихли и с испугом смотрели на раздувающего щёки краснолицего Карпова, который метался из угла в угол, пытаясь рвать на себе волосы, которые были слишком короткими для этого.       - Мужики, а вы знаете, что про нас пишут в Интернете? – спросил он, остановившись посреди комнаты и по очереди заглянув каждому в глаза.       - Многие знания приносят многие печали, - процитировал фразу из Экклезиаста Антошин. – Забей на всё, иди, лучше выпей с нами …       - Антошин, тебя это тоже касается, - грубо прервал его Карпов. – Или тебе наплевать на то, что народ тебя гомосеком считает?       Услышав эти слова, сидевший на диване только что проснувшийся Степнов хихикнул.       - Я не вижу в этом ничего смешного, - строго посмотрел на него Карпов. – И если вам всё равно, то мне – нет, и я всем, кто посмел такое написать…       Он достал из кармана своего пиджака садовый секатор и грозно щёлкнул его режущими кромками.       - Стас, остынь, - Петров взял ноутбук Карпова и поставил его на стол. – Покажи, что тебя так возмутило.       Карпов подошёл к Петрову и начал показывать ему на экране тексты жанра «слэш(яой)» из Книги Фанфиков, где описывались очень неприличные взаимоотношения Карпова с Зотовым, Карпова со Степновым и Антошиным…       - Теперь понятно, почему нас пацаны в том спортклубе чуть не убили, - усмехнулся Петров. – Они же подумали, что взрослые дяди-гомосеки решили их поиметь, вот и защищались изо всех сил.       - И именно поэтому нас с тобой со склада уволили, - сказал Карпову подошедший к Петрову Иващук с шашлыком в руке. – Хозяин склада, как прочитал о твоих пристрастиях, то сразу же вызвал меня, сказал, что ему не нужны охранники, которые вместо того, чтобы склад сторожить, занимаются такими похабными делами, и заставил написать заявление об уходе по собственному желанию.       - Но про тебя же здесь ни слова не написано, - возразил ему Карпов.       - Зато кругом написано про то, какой ты активный до буйности, - парировал ему Иващук. – А учитывая, что мы с тобой ещё и в разных весовых категориях, даже моя жена не поверила, что я по ночам просто охраняю с тобой склад, поэтому и уехала от меня в Германию.       Повисла долгая пауза, во время которой Карпов сидел на диване, с которого уже поднялся Степнов, и грустно смотрел прямо перед собой.       - А ведь моя мама тайно от меня уехала жить в деревню, - медленно проговорил он. – И Лёнька, племянник мой, в Питер уехал учиться и за всё это время ни разу мне не позвонил. Наверняка, они всю эту гадость про меня прочитали и поверили во всё, что здесь написано, особенно, мама: она ведь привыкла доверять печатному слову… И теперь понятно, почему Света так возмущается, когда я говорю ей, что провёл день вместе с вами – она же считает, что у нас здесь клуб гомосеков… А ещё я недавно Зиминой в любви признался, так она сразу же перевела разговор на другое: конечно, нужен ей гомосек, даже если он и активный…       - Ну, вот, Стас, у тебя хоть какое-то утешение есть, - попытался утешить Карпова Степнов. – Ты хотя бы активный. А каково нам, которые, якобы, постоянно под тобой оказываются?       И он уселся рядом с Зотовым и Антошиным, которые сразу же налили коньяка и ему, и Карпову, который нехотя подошёл к журнальному столику и залпом выпил целую рюмку коньяка.       - А ты что по этому поводу думаешь? – спросил Карпов у Зотова, сидевшего рядом с ним.       - А что я могу думать, если мой папаша, как только меня увидит, сначала пару раз ударит, а потом только здоровается, - пожаловался Зотов. – И ведь знает, куда бить, чтобы следов от побоев не осталось…       - Вот ещё и проститутки в твоём борделе узнают, что ты - пассивный гомосек, тогда тебе, вообще, крышка, - не удержался Степнов, чтобы не «подколоть» Зотова.       - Мои проститутки читать не умеют, - объяснил Зотов. – Они в ведомостях на зарплату, которые мне их сутенёр на подпись приносит, крестики вместо фамилий ставят.       - А, судя по грамотности этих порочащих нас текстов, создаётся впечатление, что именно они их писали, - сделал предположение Карпов. – Ведь не может нормальная неразвращённая девушка, или, ещё хуже, парень, описывать такое во всех подробностях. Даже я смущаюсь, читая про себя такое, а что тогда говорить о тех, кто меня знает?       - Да, мужики, не уважает нас народ, - подвёл итог Петров. – Мы тут жизнью рискуем, с педофилами боремся, а про нас такое пишут… Меня, кстати, уже несколько раз вызывали к вышестоящему начальству «на ковёр» и интересовались, почему возле меня постоянно ошивается «это гомочьё». Да, вот так они всех вас называют…       - Нет, нужно с этим что-то решать радикально, - Карпов опять достал свой секатор. – Пообрезать бы этим писателям пальчики, чтобы словоблудием больше не занимались…       - Они тогда всё это на диктофон будут наговаривать и аудиофанфы выпускать, - покачал головой Зотов. – Я, когда впервые прочитал про себя такое, сразу же решил найти автора этого вранья и показать ему, как на самом деле такой процесс происходит, чтобы он в следующих своих фанфах описывал уже свои личные ощущения…       - Так что же тебя удержало? – поинтересовался Карпов. – После твоих проституток в несвежем белье и с жутким макияжем любая девка королевой покажется…       - Эти фанфы дети пишут, - объяснил Зотов. – А я ведь являюсь активным борцом с педофилами.       - Тогда нужно этих детей воспитывать, - предложил Карпов. – Значит, так: Саня, как опытный опер, ищет на Фикбуке все слэш-фанфы с нашим участием, Миха и Дэн, как спецы по бабам, заменяют в текстах подлежащего на надлежащего, а подлежащим или подлежащей делают автора фанфа. Да, и подправьте тексты так, чтобы вас никто в плагиате не обвинил, и чтобы поправдоподобней всё выглядело. Деталей из личной практики можете для разнообразия добавить… А затем создадим новые профили, на которых поместим эти файлы и посвятим их авторам фанфов про нас, для чего этим авторам пошлём личные сообщения, где пригласим их оценить наше творчество, а заодно и укажем адреса их родителей, которых ознакомим с творчеством их детей, если они не уберут из своих профилей фанфы, порочащие нас…       - Стас, про себя ты подумал, но ведь моё, Михино и Санино имена всё равно останутся в фанфах, - напомнил ему Антошин.       - Но зато все вы теперь будете активными и даже не совсем гомосеками, - ответил Карпов. – И, если я понял ход мыслей этих авторов-слэшеров, то очень скоро они напишут новые фанфы, где поставят себя сверху, а вниз поместят авторов наших фанфов, так что придумывайте себе такие ники, чтобы вас никто не смог опознать.       …А вечером на Фикбуке появились новые профили: Упырь-натурал, Озабоченный алкоголик, Бодрый неадекват и Мажор-оборотень, которые выложили очень познавательные фанфы нового для Фикбука жанра «нетрадиционный гет или альтернативный слэш».       Конец