Привычка

      У меня есть привычка. Дурная или нет судить не берусь. По каждому важному моменту, рано или поздно случающемуся в моей жизни, я выкуриваю сигарету. Поборники здорового образа жизни без сомнения кинутся в меня камнем и презрительно скривятся, такие же грешники как я понятливо кивнут, ну, или просто промолчат.       Сегодняшний день был именно таким – особенным.       Я вышла на лоджию и открыла окно, в наушниках звучал тягучий голос человека с грустным лицом. Британский блюз звучал фоном, совершенно не мешая размышлять.       Май.       Противореча классику с его грозами и народными сараями, ночь издевалась, радуя чистым небом. Задрав голову вверх, я смотрела на звезды. Осознавать, что часть из них уже давно потухла, а мы даже не догадываемся об этом, ежедневно наблюдая лишь отблеск былого сияния, было странно, но привычно.       Чиркнула спичкой о коробок и, привычно прикрыв пламя рукой, прикурила. Обгоревшую деревяшку примостила рядом. На белом пластике подоконника остался черный угольный след: чертыхнувшись, затерла его подушечкой большого пальца.       Часы на дисплее показывали долбанный час ночи, а сигарета горчила слюну. В это время особенно остро чувствуется собственное одиночество. Нет, не недостаток общения или внимания, а именно одиночество.       Это когда в телефонной книге сотня номеров, позвонив по которым ты можешь быть уверена – тебе ответят и даже не пошлют за поздний звонок; а в соц. сетях рядом с именами друзей мигает “онлайн” и они готовы с тобой общаться... Вот только есть одно НО. Им плевать на все происходящее с тобой, а тем троим, которым действительно есть дело, ты не станешь звонить и писать даже под угрозой смерти, ведь расстраивать любимых не хочется. Им и так достается от жизни, и ты это понимаешь, вот только помочь не можешь…       В двадцать первом веке общение стало настолько доступным, что обесценилось. Это и есть одиночество.       Щелчок и спичка подбитым истребителем летит вниз на встречу с землей. Над головой летит самолет, приветливо мигая красными сигнальными огнями. Кого-то ждет южный курорт, встреча с любимыми или новая жизнь.       Меня не ждет никто.        Где-то рядом раздается хлопок. Сосед из квартиры, чья лоджия находится южнее на два пролета, тоже вышел покурить и теперь открывает окно. Спустя пару секунд там тоже загорается огонек. Высовываюсь из окна по пояс и салютирую ему сигаретой. Он отвечает мне тем же.       Или я просто выдаю желаемое за действительное?       Голова кружится: то ли сигареты оказались слишком крепкими, то ли сказывается перерыв в три месяца, а, может быть, я просто боюсь высоты? Тридцатый этаж, как-никак.       - Тоже день не задался? – кричу.       Голос эхом разносится над спящим «спальником». Тупая тавтология. Сосед крутит пальцем у виска и боязливо оборачивается назад.       - Сам придурок! – не сбавляя громкости, комментирую его жест.       В окне напротив включают свет, отчего все происходящее за ним становится отчетливо видно. Никогда не понимала людей, пренебрегающих занавесками: в мегаполисах дома понастроены слишком близко, поэтому даже тридцатый этаж не спасает от любопытных взглядов.       Мужской силуэт подходит вплотную к стеклу и грозит в пространство кулаком. Показываю ему маникюр на среднем пальце. Фигура исчезает вместе с освещением. Хлопает закрываясь окно – это придурок на три пролета южнее докурил.       В душе разливается пустота - снова одна.       Закрываю глаза, в попытке отгородится от этого чувства. Композиция, до этого являвшаяся лишь сплошным потоком звука, распалась на составляющие. Сознание уцепилось за позитивное “happy” и даже моих познаний в английском хватило, чтобы понять - “счастье”.       Градус настроения слегка повысился, я смогла оторвать взгляд от неба и перевести его на ближайшие жилые дома. Вот тогда я и поняла ЭТО. Я не единственная, кто сегодня сбежал на лоджию от накопившихся проблем. Все эти люди, о чьем немом присутствии напоминали лишь едва заметные огоньки тлеющих сигарет, сегодня ТОЖЕ были здесь. И они точно также упивались собственным одиночеством, даже сейчас являвшимся лишь иллюзией.       Я рассмеялась, нарушив чей-то покой.       Меня накрыла эйфория, я казалась себе невесомой и, по сути, была именно такой. Ведь, что значат мои пятьдесят восемь килограмм, придавленные к земле грузом проблем в масштабах вселенной?       Ничего. Пустяк.       Я всего лишь пылинка на лацкане вечности.       Желанное “happy” звучит снова, но теперь мне удается расслышать всю фразу целиком: “Please don’t make them happy by making me blue”. Все верно. Нечестно будет радовать других за счет боли родного существа, хотя не все придерживаются этого мнения. Как там говорит народная мудрость? Бей своих, чтобы чужые боялись?       Кажется, да.       "Please don't make them happy       By making me blue"       Но у меня были те трое.