Архангелы на каникулах

      В «Ковчеге Бобби» опять собралась толпа монстров и демонов разных мастей и пород. Бог поднял на уши и Небеса, и Ад, и Землю, и Чистилище. Все искали заблудших архангелов, однако нигде их найти не могли до сих пор. Куда они подевались – Дьявол их знает. К сожалению, Дьявол как раз тоже с ними.       – Адам! Где мой пирог? – завывал благим матом старший Винчестер, пока младший усердно искал информацию о странных делах, уткнувшись в свой лэптоп. Глухо, как в танке.       – Дин! Где мои сыновья? – в тон любителю пирогов взвопил Чак.       – А ты чего орёшь на моего сына? Ты кто такой вообще, за базар мне тут поясни! – Мэри тут же встала на защиту своего почти сорокалетнего дитятка.       – Да что здесь вообще происходит?       Очередной эмоциональный всплеск руками от Абаддон закончился полётом Кроули в неизвестность, называемую полом. Уриил черканул в записную книжку цифру «пять», считая шишки на лбу Короля Ада, полученные в ходе не самого осторожного нахождения за спиной Рыцаря.       – А ну молчать всем! – гаркнул Бобби из другой комнаты, и наступила гробовая тишина. Смерть расплылся в довольной улыбке и зачавкал бургером, но под гневным взглядом Сингера отложил фаст-фуд. – Мне тут Азазель звонит!       Бобби поставил на громкую связь, и тут же из трубки послышался плач и несвязные бормотания о несчастной Судьбе (Атропос возмутилась до глубины души, если она существовала), несправедливости жизни и желании уйти в отставку, жить в мирном домике на берегу моря. Желательно на необитаемом острове. Каин его желание понимал. Лилит уже потирала руки, готовясь на место Желтоглазого. Все остальные просто были шокированы.       – Что там у тебя приключилось?       – Я работал фарами! – навзрыд, да так, что даже всей семье Винчестеров его жалко стало. Повисла неловкая пауза.       – Ты что, обкуренный? – Бог захлопал глазами и опустошил стакан водки, словно это была вода.       – Я несчастный! А твои дети! Они…они… Ироды проклятые!       – Кто-о-о-о? – в один голос удивились все присутствующие. И далеко не тому, что подобные слова сказал демон, совсем нет. Вервольфы не сдержались и завыли. Бобби кинул мячик, и мохнатые устремились за ним.       – Ироды проклятые!       – Ты это, – Бобби расчесал бороду пятернёй, думая, как бы слова найти, чтобы этот желтоглазый страдалец перестал ныть и сказал по делу. – Скажи, где эти ироды находятся. Нам забрать их надо.       Сказано – сделано. Вернее, спрошено – сказано. Азазель сказал приблизительное местонахождение, и Бог вместе со Всадниками стали «прочёсывать» просторы России, проверяя на наличие четверых архангелов. Наконец-то их нашли! Чак уже готовился к смертоубийству за свои потрёпанные нервы. Говорить, что у него их в принципе быть не может, никто не решился. Бобби было всё равно.

***

      – Это пиздец, товарищи! – выдал Михаил, вспомнив всё, что с ними случилось.       Вельзевул сидел на крыше чёрной «Волги» и курил, напевая:       – Я не верю в чудеса, но летит машина в небеса…       А пока зеленоглазый вспоминал Рыбака и фильм «Чёрная молния», архангелы обсуждали, что им теперь делать и как вообще на глаза Отцу показываться после всего, что они натворили. Даже Гавриил постыдился. А Бальтазару всё по барабану. Он и без того настрадался от катания в багажнике. Ему срочно нужно было выпить, но Люцифер, истинный мастер пыток, объявил сухой закон хотя бы на время. Костеря Дьявола на чём свет стоит, ангел поплёлся прогуляться, но вдруг впечатался в прохожего. Подняв голову, чтобы пробурчать извинения, после которых виноватым себя почувствует второй, Бальтазар так и застыл с открытым ртом:       – Парни… Это Смерть или белочка?       – Это пиздец, товарищи!       – Как верно подмечено, Михаил, – раздался голос с другой стороны. Следом кашель и хрипы подавившегося сигаретой Вельза.       – Папу-у-у-уля!       – Рафаил, отлипни, – строго выдал Чак, и архангел отцепился от Отца, возмущённо нахмурившись.       – Это всё потому, что я чёрный, да?       Создатель Вельзевулу удивляться не стал. Он и так видел его, когда они нашли блудных сыновей, успел приготовиться к тому пиздецу, что ожидал всех с прибытием в компанию этого несносного демона. Все найдёныши под конвоем Смерти и Бога прошествовали в «Ковчег Бобби». «Сыщиков» встретили рукоплесканиями. Азазель спрятался на книжный стеллаж и светил оттуда глазами-фарами. Абаддон восторженно всплеснула руками, увидев, какой старый друг в гости пожаловал. Кроули был готов и увернулся. Почувствовав, что что-то не так, Абаддон взмахнула ещё раз. Кроули не успел. Уриил с удовольствием записал цифру «шесть».       Долгие разборки с архангелами закончились тем, что Михаил привёл весомый аргумент: «Нас собственный Батя избил, нам нужен был моральный отдых от всего этого дерьма». И ведь не поспоришь с ним! Джон советовал ещё разок для профилактики устроить им разнос по всем фронтам, но отговорил Бобби, которого, цитирую, «уже в корень мандрагоры заебал весь этот бедлам пернатый». Наконец, все обратили внимание на Вельзвула, мирно пьющего в компании демонов и пытающегося выманить Азазеля. Азазель категорически против.       – Это что? – пробурчал Дин с набитым ртом.       – Это кто? – вторил ему Сэм.       – Это хрень, которая не фокусничает, как Гавриил, но мозги выебет на раз-два, – прокряхтел Кроули, очнувшись и поднявшись с пола. Абаддон довольно гыгыкнула. Будет знать, как уворачиваться!       – Кроули, лапуля моя, давно святые ванны не принимал? – вопросил любезно Вельзевул и сверкнул неоновым зелёным светом глаз.       – Звать Вельзевулом его, – почти торжественно объявил Кас. «Почти» из-за его непроницаемого фейса.       – Вы так и не научили Каса разговаривать? Серьёзно? – высший демон изобразил полнейшее разочарование и возмущение и указал рукой на Кастиила. – Это что за Йода до сих пор?       – Таких не знаю я.       – Ёбаные гусли… – Вельзевул приложил ладонь ко лбу. С размаху. Мэг его полностью поддерживала.

***

      Тишина и покой. Покой и тишина. Это то, что нужно было архангелам… И двум ангелам, которых Чак пощадил и вернул на Небеса, подарив Вельзевулу крылья за то, что он, судя по рассказам, и гидом подрабатывал, и помогал собрать всю эту гоп-компанию, объевшуюся супа-пиздеца. За супчик, конечно, Вельзу и Бальту влетело, но не так сильно, чтобы можно было опасаться за сохранность своих перьев и барабанных перепонок.       – Хаааа, Люцифер, а как ты стриптиз-то танцевал! Ой, ой, я не могу-у-у! – Гавриил вспоминал все их кутежи и передряги и ухохатывался до коликов в животе.       – Ещё раз ты это припомнишь, и ты, как курочка Ряба, лишишься своих золотых яиц, – Люцифер за грудки притянул брата к себе и прорычал ему это в лицо.       Но ответом был новый взрыв хохота Гавриила. Слёзы от смеха по его щекам катились нескончаемым потоком. Вельзевул ржал от души и колотил себя ладонями по коленям. Бальтазар булькал где-то в кустах. Может, смеялся, может, пил. Кто его разберёт. Рафаил начал строить себе настоящий вигвам. Михаил сочинял матные частушки и вспоминал все песни и стихи с матом, которые он знает: Ты в кусты меня волок, Ёбнул жопой об пенёк…*       – Не было такого! – фыркнул Вельзевул, за что в него полетел карандаш. Спустя пару минут молчания высший демон, вернее, теперь ангел, весело изрёк: – А всё-таки хорошо мы отдохнули.       – Ага. Только в ближайшее время повторять не хочется, – усмехнулся Люцифер и отхлебнул из кружки чая с райскими травами. Простого чая. Без градуса. Печень возликовала.       – Это почему же? – изумился Гавриил и даже глаза вытаращил для наглядности.       – Да потому что это пиздец, товарищи!       – Да, Михуилище, ты прав.       – Вельзевул!       А из окна своего дома за хохочущими ангелами и архангелами наблюдал Чак. Пока Смерть не позвал его выпить в честь успешного проведения операции «Найти пьяных детишек живыми и невредимыми». Они могут себе это позволить.