Реальность

В последнее время погода передает все мое настроение. Или же я поддаюсь неясным позывам подсознания, впадая в глубокую депрессию. Небо хмурое-хмурое, в оттенках серого и синего цвета и дождь. Непрекращающийся холодный ливень, который так ненавидят все. Все кроме меня. Так и хочется надеть первое, что вывалится из маленького шкафа и выбежать на улицу. Долго-долго вдыхать запах осевшей пыли и влажной листвы, кружиться под проливным дождем и прыгать по лужам. И плевать на завтрашнюю температуру, на ворчание матери, хоть она и предупреждала. Плевать на все. Я слишком люблю дождь. Плохую погоду, так чертовски похожую на мое настроение и мысли в голове. Так тошно, что я с ногами залезаю на подоконник, наблюдая, как голубоватые просветы проскальзывают между пепельно-серых туч. Сижу без книги, телефона или ноутбука. Просто так. Такая редкость. И снова новый день. Для кого-то счастливый, а для меня обычный. Я не радуюсь новому пробуждению, новому дню, и больше всего не радуюсь тому, что нужно идти в школу. В каждой школе есть элита, отбросы, плохие парни и девочки, а я просто отдельная тема. Стараюсь не привязываться к людям. Стала замкнутой и неуверенной. Не осталось старой меня, не осталось той наивной добренькой девочки. Девочки, которая всегда улыбается. Улыбается проблемам и верит, что каждый день её прожит не зря. Того ребенка сломило давление общества и пустота вокруг. Сломила пустота чужих душ и, от части, одиночество. Много друзей, нет, не друзей, просто знакомых. Но они никогда не заменят близкую подругу или любимого человека. Тех людей, на которых можно положиться. И все они растворятся во времени. Раньше меня уверяли в успешном будущем, богатом муже, хорошей работе... Только это сказки. Просто нас отгородили от суровой реальности. Вот только я уже не ребенок, и меня не учили играть в эту жизнь. Я слаба, я не уверена в своей победе. И мне очень жаль тех, кто еще не понял всего этого... Мысли мыслями, только вот переводные экзамены никто не отменял. Это печалит, но, думаю, на четверку я потяну. Сев на свою "обожаемую" третью парту на втором ряду, я достала пенал и учебник по русскому, в котором попутно была тетрадь. Одноклассники, а некоторые из них когда-то лучшие друзья, снова носятся по кабинету, кидают пеналом в одного из двоечников. Они ведут себя как дети, а раньше и я так себя вела. Жаль, я поняла, что моя жизнь бессмысленна. Я даже не знаю на кого поступить, а мне осталось учиться три года. Я не знаю, для чего мне высшее образование. Моя жизнь бессмысленна, пока я не стану лучше. Только где взять силы? Где мне остановиться , где отпустить близких мне людей? Что мне делать? Меня просто не готовили. Да, проще свалить все на других, так действительно легче, хоть и неправильно. Скучные уроки, казалось, длились вечность, но я выжила. И теперь радуюсь солнечным лучам, пробивавшимся из-за хмурых туч, иду в магазин. Если будет жарко как без мороженого? Никакой пессимизм не может убить мой заложенный в натуре оптимистичный настрой. За это я себя ненавижу. Я надеюсь на слишком светлое будущее. Последний раз улыбнувшись своим одноклассникам, я ушла из двора школы. Они все еще думают о том, что я мечтаю о светлом. И пусть думают. Идти так, одной, распустив до ужаса наскучивший хвост, снять неудобные балетки и надеть любимые кеды... Для меня это счастье. Хоть и не такое большое, все же счастье. Говорят, что жизнь не любить плохо. А чему мне радоваться? Одиночеству? Плохому здоровью и тому, что меня предают? Хотя, я люблю жизнь. Только по-своему. Не радуюсь новым покупкам, глупым вещам. Я радуюсь тому, что родители подарили мне жизнь, тому что моя мама жива, что жив мой папа. Я не хочу сдохнуть, только не вижу смысла моего существования. Я правда пыталась стать лучше, только ничего не вышло. Трудно быть открытой и милой для всех, когда тебя предают сразу же после прощения. Я убеждалась миллионы раз. У меня, конечно, есть друзья, только они тоже предают. Мысли, они съедают мой мозг, так же, как демоны пожирают людские души. Наверное и моя душа где-то глубоко в пещере, закрыта на замок, и я сомневаюсь, что кто-нибудь подберет ключ. Я обещаю, буду рада, если меня освободят, подарят крылья, не важно, черные или белые, я просто хочу улететь. Хочу стоять на краю крыши многоэтажки, смотреть, как люди суетятся, смотреть на ночной город, на огни фонарей, вывески круглосуточных магазинов, где каждый второй покупает сигареты и губит свое здоровье. А потом распустить крылья и прыгнуть вниз, остановиться у асфальта и стать обычной девушкой с самыми обычными проблемами. Учиться, встречаться с парнями и чувствовать себя живой, настоящей что ли... Только было солнечно, а тучи снова закрывают голубизну неба. А ведь именно сейчас можно побежать под дождем, полностью испачкать новые кеды, но я буду радоваться. А вот и первые капли. Они разбиваются об асфальт. Только на этом их путь не окончен. Они испарятся и снова станут каплями дождя. А потом я снова буду бежать и радоваться. Не солнцу, а этой хмурой погоде, и не буду жалеть потом, когда заболею. Мокрые кеды, прилипшая рубашка и грязные брюки. А мне плевать. Довольная улыбка, с которой я уже хожу больше часа. Знакомые были поражены, а мне плевать. Я даже увидела свою "лучшую" подругу. Подругу, которой нельзя доверять. Теперь никому нельзя доверять. Очень веселая девушка, только может просто так унизить или вконец убить подобие хорошего настроения. Просто потому, что у нее настроение не такое хорошее. Она предложила мир, только вот мне не хотелось этого. Пришлось мириться? Нет, я не заставляла себя. Просто хотела проверить, дать еще шанс... Я снова прощаю измену. Знаю, что буду потом страдать, только почему бы и не стать лучше? Почему бы не ревновать и так же наплевательски относится к чувствам других? Просто потому, что когда-то давным-давно во мне заложилась эта маленькая частичка чего-то светлого.