Настоящий русский военный.

Охереть. Просто охереть. Допустим, я могу понять, когда одного из моих бойцов – да что уж там, лучшего бойца! – отправляют на особое задание за границу. На то он, собственно, и спецназ. Я даже могу понять, почему его отправляют в одиночку: военные операции на территории недружественного государства – это в лучшем случае политический скандал. Я только в упор не понимаю, как им могла прийти в голову такая чушь?! Эти кабинетные умники приходят и заявляют, что им надо "создать понятный иностранцу образ русского военного". Что вообще может быть непонятного в русском военном?! Нет, погоди, ты слушай дальше. Знаешь, что у них значит "создать образ"? Охренеешь. Сначала они придумали ему какую-то несусветную форму. То ли советскую, то ли фашистскую, хер поймешь. А на кителе вместо знаков отличия – птицы. Птицы, блядь! Две желтые птицы! Слушай дальше. Потом они сказали, что он там с такой внешностью будет слишком заметен, поэтому ему нарастят волосы, чтобы он ходил с хвостом. Вот-вот, у меня тоже лицо было, как у тебя сейчас. А самое главное – они сказали ему выщипать брови. Да, блядь! Выщипать брови! Спецназовцу! Боевому офицеру! Брови выщипать! Так он типа будет выглядеть привычнее для японцев. Они там, походу, педики все, японцы эти. Чего? Да, фамилию придумали, как положено. Но тоже через задницу. Он теперь Драгунов. Да, Володя! Как винтовка, блядь!

***

Сергей стоял у пожарной лестницы, невидящим взглядом смотрел прямо перед собой и курил одну сигарету за другой. Пальцы у него мелко дрожали, а на языке вертелось одно-единственное, меткое и емкое слово, полностью передающее и его эмоциональное состояние, и его отношение к происходящему: – Пиздец. Это полный пиздец. 13/05/15