Строптивая

      Я всегда старалась быть реалистом, скорее, я даже боялась быть наивной доверчивой дурочкой. Меня это очень настораживает, все ситуации, которыми я не могу полностью овладеть, всё это меня очень раздражает и пугает. И сейчас у меня был выбор, либо подарить ему этот контроль и снова почувствовать себя маленькой девочкой, которую могут обмануть и кинуть, либо взять всё в свои руки. Мы оба - взрослые люди, конкретно сейчас я более, чем уверена, чего хочу. И я точно могу сказать, что он хочет того же. Я могу поддаться ему и его желанию, могу выгнать его из дома, продолжая притворяться правильной девочкой, а могу поддаться своему желанию, в конце концов. Какой именно аргумент повлиял на моё решение, я точно сказать не могу, но и голова, и тело, и даже, в какой-то степени, сердце сделали свой выбор. Я ответила ему, взяв его за руку, которой он меня придерживал. Казалось, продолжать глупые разговоры уже бессмысленно, поэтому он просто потянул меня, заставив сесть обратно на диван. Потянув немного время, я просто засмотрелась ему в глаза, изучая их. Добрый, нежный, в то же время очень уверенный и мужественный взгляд. Решив, что наши гляделки в полнейшей тишине затянулись и что я уже не могу сдерживаться, я потянулась к его губам. Хотелось быть нежной и ласковой, но, чтобы не вводить его в заблуждение, я решила быть страстной.       После протяжных, чувственных и полных желания поцелуев, я наглым образом начала совращать и возбуждать парня. Совершенно не стесняясь шалить ручками, я готова была буквально залезть Лэю в штаны и возбудить его до стадии готовности. Уж не знаю, что мной овладело больше: желание секса, которого не было так давно, или желание показать, что контроль именно у меня и делать будем всё так, как я считаю нужным. И не знаю, просёк он это или просто решил надо мной поиздеваться, Лэй схватил мою руку и остановил её, прекращая отвечать на мои поцелуи. Решив, что это шутка, я снова подалась вперёд, дабы продолжить покусывать его губы, но парень отпрянул, при этом рассматривая моё лицо, будто бы изучая что-то подозрительно.       - Что не так? - я тут же спросила, не понимая, чего он добивается.       - Думаю, нам на этом стоит закончить. - Он совершенно неожиданно решил встать с дивана.       - Что? - я не могла поверить услышанному и не скрыла раздражения.       - Прости, Алекс, - он всё ещё тяжело дышал, ведь уже успел немного возбудиться, да и поцелуи длились долго, - но я так не могу. - Он избежал встречи с моим взглядом и тут же направился на выход.       - Что не можешь? - я нервно встала с дивана и последовала за ним. - Ты сейчас серьёзно? Оставишь меня в таком состоянии?       - Я же сказал, прости. - Лэй уже принялся обуваться, сильно торопясь.       - Да что не так-то? - я, казалось, готова взорваться. Мало того, что тело хотело продолжения, мозг уже настроился, каким-то образом весь мой "контроль над ситуацией" разгромили в пух и прах.       - Я не могу так! Это неправильно! - Он взглянул на меня. - Ты мне нравишься! Очень! Но мы не можем спокойно встречаться, а если тебя уволят? Из-за меня?       - Тебя сейчас действительно это волнует? - сейчас это казалось не благородством, а тупостью, к тому же трусостью.       - Да, волнует! И ещё волнует твоё поведение! - он, хоть и боязно, но признался.       - Моё поведение? - я приподняла бровь, злобно смотря на парня.       - Ты ненастоящая! - он тяжело выдохнул. - Я это чувствую. Не надо притворяться, что это не так. Ещё полчаса назад ты была другой, а сейчас снова ставишь стены. Я не могу быть с фальшивым человеком.       - Ты сейчас на полном серьёзе? - Казалось, если бы уровень моего гнева можно было показать, отметка была бы уже этажом выше.       - Да, Алекс, я на полном серьёзе.       - Дорогой мой, - я тут же включила стерву и обратного пути не было. Как бы мне на самом деле не нравился этот парень, я не могла дать слабину. - Я не знаю, что ты себе там напридумал. Если ты пришёл ко мне сюда поздно вечером, решив остаться, можешь не пудрить мне мозги, что это было просто для того, чтобы посидеть и посмотреть фильм. Я не дура, кем ты, видимо, меня считаешь. Не стоило тебе строить мечты о том, что нам придётся прятаться, когда будем встречаться. Я встречаться с тобой никогда не собиралась, и чувств у меня к тебе никаких нет, ясно тебе это?! Глупо было с твоей стороны надеяться на что-то большее, нежели секс. Но это не страшно, ведь теперь тебя не будет мучить совесть о том, что меня уволят! А может, ты просто решил, что именно так будет удобнее залезть ко мне в трусы? Будучи хорошим и милым мальчиком? Господи, - я нарочито закатила глаза, - зачем строить из себя невинного, наивного мальчика, а потом пытаться выставить меня в дураках?! К тому же, после всего, убегая, как девочка, когда совесть заиграла.       - Ты правда думаешь, что я всего лишь хотел воспользоваться тобой? - Он с досадой взглянул мне в глаза.       - Просто уходи уже. А то тебя мамочки-менеджеры потеряли, вдруг ты внезапно девственности лишился из-за твоего развратного учителя танцев! - я развела руками и развернулась, скрывшись в другой комнате.       - Не думал, что так в тебе разочаруюсь... - с горечью в голосе произнёс Лэй и ушёл.       - Надо было Сехуна позвать, он бы, в отличие от тебя, был бы рад! - я крикнула ему вслед, но ответа не последовало.       Как только прозвучал хлопок двери, я скатилась по стенке и обняла колени, положив на них голову. Почему всё так происходит? В этом виновата я? Почему он сбежал? Почему он никак не может понять того, что я боюсь? Достаточно было просто поддаться... Что за бред, как он может чувствовать, настоящая я или нет?! Он не может. Я сомневаюсь, что настолько нравлюсь ему. Я вообще во всех них сомневаюсь, не меньше, чем сомневаюсь в каждом своём проявлении чувств. Я не могу так, я не могу больше думать о том, что со мной играются, что меня обманывают. Это хорошо, очень хорошо, что он ушёл. А вдруг я бы потом жалела? А вдруг, он бы ушёл со словами "я выиграл спор с Сехуном" или что-то в этом роде?! Я слишком много придумываю? Исин не такой? Кажется, что не такой... Но как он мог взять и оставить меня в дураках? Как он мог так со мной поступить? Обида перерастала в злость, снова наполняя голову пакостными мыслями. В какой именно момент всё стало катиться к чёрту?       Сказать, что я была безмерно злой - не сказать ничего. На следующий день на занятии я даже не кричала, нет, я просто настолько ненавистно на всех смотрела, что парни, казалось, даже дышать боялись. На Лэя я нарочно даже взгляд не переводила, отчего парни подозрительно поглядывали на того, чувствуя, что это именно он что-то натворил. Было видно, что тому неудобно, и он чувствует себя хреново, но я считала, что, если сравнить это с моим унижением - это ещё ничто, ему можно пострадать и побольше.       Боясь моей реакции и ответа, после занятия ко мне подошёл Кёнсу и осторожно спросил:       - У тебя всё в порядке, Алекс? - парень попробовал заглянуть мне в глаза, но в то же время опасаясь моей грозности.       - Нет, - строго ответила я, одарив парня не самым любезным взглядом.       - Что-то произошло? - Ему явно было не по себе, но мальчик не хотел оставлять всё, как есть, видимо, волнуясь.       - Дио, - я тяжело вздохнула, не в силах больше пускать злую энергию в сторону этого доброго гномика, - всё в порядке, ты можешь идти. Не беспокойся.       - Это из-за Лэй-хёна? - он очень осторожно, но всё же осмелился спросить.       - С чего ты взял, что что-то может случить из-за него? - Я подозрительно взглянула на парня, чтобы удостовериться, знает ли он что-то или только догадывается.       - Ну, - его круглые глазки забегали, как бы расставляя догадки по местам, - он вчера задержался у тебя... Ну, и, - он снова замешкался, - ты ведь ему нравишься.       - Не нравлюсь я ему, - строго отрезала я, хоть и было странно слышать такое, особенно от Дио.       - Почему ты так решила? - Он взглянул на меня, уже не боясь, округлив свои и так большие глаза. - Он что, признался тебе? - от собственного довода Дио взглянул в сторону Лэя, растягивающего спину и, видимо, ожидающего, когда зал опустеет, чтобы остаться наедине.       - Дио, иди домой, - я вроде как вежливо намекнула парню, что не хочу это обсуждать.       - Хорошо. - Парень расстроился, но послушался. - До завтра, - он кивнул и направился на выход.       - Лэй, мне нужно репетировать, но у меня мало времени. Ты не мог бы освободить зал? - Даже не собираясь фамильярничать, я снова натянула образ деловой и строгой училки.       - Нам нужно поговорить. - Он уверенно направился в мою сторону.       - Это касается занятий? - Я сделала незаинтересованный вид.       - Нет. Это касается нас. - Он подошёл почти впритык, пытаясь заглянуть мне в глаза, но у него не выходило.       - Всё, что не касается занятий, пожалуйста, обсуждай вне рабочей территории. - Я наклонилась, чтобы достать из рюкзака воду, продолжая издеваться над парнем. Он сказал "нас". Какое ещё "нас", у него крыша уже поехала?! А ведь сердце немного ёкает, когда слышит такое.       - Понял. - Он горько усмехнулся и направился на выход.       Да, возможно, где-то глубоко внутри я знаю, что не совсем права. Но обида есть обида, а когда так унижают, я не могу просто взять и простить. И пусть я в итоге сама потеряю то, чего хочу, но мне слишком тяжело поступиться своими принципами.       Продолжая находиться в плохом настроении, я ещё немного потренировалась, но быстро ушла. С таким настроем обычно у меня ничего не выходит, и я раздражаюсь ещё сильнее, мне бы выплеснуть куда свои эмоции... Решив, что полезно будет сходить в ту студию и выпустить пар, я поехала на занятия джаз-модерна. На удивление, я попала на мастер-класс одного из знаменитых хореографов, преподающего на каблуках. Хореография у него была тяжёлая, при этом невероятная и сногсшибательная! Ну что ж, чем чёрт не шутит?! Стараясь отвлечься и нарочно вымотать себя, я перестаралась. Нет, занятие прошло на ура, и, не буду скромной, я всех порвала, изначально даже не заметив, что потянула своё слабое сухожилие на ноге. Уже направляясь домой, я поняла, что хромаю и что из-за этого у меня будут проблемы на работе. Молодец, что я могу сказать?!       Почему-то я наивно надеялась, что у двери дома меня будет ждать Исин, желающий поговорить и, возможно, извиниться. Скажет, что он сглупил тогда, мы разговоримся, он меня утешит... Ох, что-то мысли идут в своём направлении и очень напрасно, ведь, добравшись до дома, меня никто не ждал. Никто и не звонил, не писал, не ждал. Называется: почувствуй свою ненужность и бесполезность. Наложив себе холодный компресс на ногу, лишь бы не чувствовать боли, я просто отрубилась на диване.       Следующее утро было не лучше: помимо больной ноги, прибавилась больная спина из-за того, что проспала на диване, к тому же в неудобном положении. Из-за всех этих мыслей голова у меня тоже разболелась. Я еле заставила себя приехать на работу, совершенно не желая видеть их лица. Вот бывают такие дни, когда не хочется совершенно ничего, вот у меня был именно такой день. Дождавшись этих бездарей, я позволила себе очередную вольность - сказала им, что сегодня будут всё делать сами, а я буду только наблюдать. И не знаю, что это: моё невезение или у работников SM чутьё - но в зал зашёл один из помощников зам.директора, увидел меня, сидящей на стуле, и мгновенно вызвал на неприятный разговор. Прихрамывая, я вышла в коридор. Мужчина даже не стал церемониться, назвав меня безответственной, раз я не подумала о работе и на каком-то "левом" занятии танцами потянула ногу. И, да, он не забыл мне напомнить, что у них у всех есть уши и глаза, так что он прекрасно знает, что его детишки гостили у меня дома в свой свободный вечер. Напоследок он добавил, что это было последнее предупреждение и мои дальнейшие неверные действия будут караться. Самое странное, что я даже не стала извиняться. Я просто молча выслушала всевозможные неприятности в свой адрес и в адрес "беспардонных американцев", кивнула, что поняла, и вернулась обратно в зал. Я просто встала у двери и осмотрела всех присутствующих ребят. Настроение было ни к чёрту, внутри боролись два желания: просто опустить руки и сдаться или же показать себя. Но почему-то мне казалось, что в обоих случаях я проиграю. Слёзы не помогут, скандал тоже.       Казалось, что всё, что я бы не сделала, ведёт к худшему. Ощущение, что мне связали руки и ноги со всех сторон и не дают двигаться. То нельзя, это нельзя. Да, я знаю, это жизнь, легко не будет никогда, но почему должно быть настолько тяжело? Неужели даже своим любимым делом я должна заниматься через "не хочу"? Да, от парней я вижу отдачу, но она не приносит мне полноценного удовольствия, а всё потому, что есть этот парень, в которого я, видимо, влюбилась. И ещё потому, что есть другой парень, который, видимо, влюбился в меня. Они меня отвлекают, они мешают мне сосредоточиться. И, нет, не плохому танцору и пол мешает, а я просто не могу чувствовать себя комфортно и полноценно отдаваться, зная, что у меня есть такие слабости, и те же слабости могут мешать кому-то, и я этому причина. Даже будучи подростком, я ненавидела чувствовать себя уязвимой. Даже в танце, это всегда была моя проблема, я выбирала такие роли, где нужно показать силу и характер. Я не люблю грустные песни, я не люблю ныть, я не люблю позволять людям думать, что они мне нужны. Интересно, а не будь у меня такого замечательного опыта с моим бывшим, смогла бы? Смогла бы подойти к Исину и сказать ему, что хочу попробовать быть с ним настоящей? Или позволила бы малышу Сехуну приблизиться ко мне больше, чем на глупый поцелуй, и дать ему шанс, вдруг он тоже хороший мальчишка? Смешно, я размышляю о таком, снова забив на все правила этого места, где я и шагу не смогу сделать, даже если проблемы с собственным характером решатся. Мне вспомнился Лухан, который нашёл в себе смелость, чтобы уйти. Если я уйду, я очень сильно подставлю их? Я смогу уйти? Уйти и не чувствовать себя дерьмово, не закончив дело? Или уйти, чтобы открыть себе другие двери?