ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ

— Пока, ребята, — сказал я всем пару дней назад на мировом собрании. — Увидимся после дня Святого Валентина! Я думал, всё будет так. Они такие типа: «О, да! Уже совсем скоро! Счастливого дня Святого Валентина!» А я б сказал: «Вам тоже счастливого дня Святого Валентина!», хоть, если честно, мне без разницы, будет этот день у них счастливым или нет. Потом мы все как обычно разойдемся и на этом всё, ну, вы поняли? Но этот дурацкий Франция. Вечно что-нибудь заумное сказанёт! — О, у тебʼя есть кто-то особенный на день Святого Валентина, Амегʼика? — спросил он с этой его ухмылочкой, весь из себя такой самодовольный и воображающий и французский. — Конечно же, да! — я сказал. — Горяченькое свидание намечается! — А, понятно. Что ж, пгʼиятно пгʼовести вгʼемя. — О, мы определенно проведем его приятно! Теперь смотрите. Я не соврал. Я просто не упомянул тот факт, что моё «горяченькое свидание» намечено с моей же правой рукой, окей? И вот именно с этого начинается история. Я, на своей кровати, лежу на спине и яростно передергиваю. В день Святого Валентина :'( Не поймите неправильно. Не то чтоб я не мог найти себе кого-нибудь для свидания в день Святого Валентина. Я имею в виду, я б железно смог. Я Америка! Самая крутая страна на планете! Просто так вышло, что… мнээ, о чём это я? Это слишком напряжно. Надо достать открытку и цветы, и конфеты, и идти куда-то на ужин, и строить из себя умника. Зачем проходить через всё это, когда я справлюсь со своей рукой легко и просто, да и намного дешевле? Это просто математика, ребятки! Плюс, я не очень-то и хочу быть с кем-то кроме Англии, но это секрет, так что тсссс ;) Так что вот он я. Передергиваю на своей кровати. Я всё ещё одет, так как раздеваться мне было слишком лениво. Я просто расстегнул и приспустил штаны, чтобы добраться до дела. Я лежал на кровати и хардкорно пялился в потолок. Потому что я прилепил там изображение Англии. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ И я имею в виду реальное изображение Англии. Типа как карту его страны. Я нашел её в Википедии и распечатал. Если вы удивляетесь, почему я вместо этого не прилепил изображение Англии в более трахательной форме, заткнитесь. У меня нет его фотки. И я, блин, явно не собираюсь просто подойти к нему и типа такой «Эй, можно сфоткать? Ну знаешь, чтоб я мог на неё подрочить? Спасибо, чувак! СКАЖИ СЫЫЫР!». Ух, нет. К тому же, страна сама по себе, типа как, возбуждающая, в своём собственном роде. Вы все видели, как она изгибается вниз вокруг Плимута и Пензанса? Унф. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ Я просто пялился. Цвыркнул немного лосьона на руку и начал себя поглаживать. Я, должно быть, просто жалкий — вот так быстро стать твердым, глядя на эту карту. Всего лишь несколько движений и у меня уже капитальный стояк. Затем я увеличил скорость, наяривая сильнее. Я не отрывал взгляда от карты. Я пробормотал: «Англия…» — и уже чувствовал, как подхожу к грани. Да, прошла всего минута или две, для тех из вас, извращенцев, которым это интересно. Так что я на минутку притормозил. Остановился и вздохнул. Вот такой у меня день Святого Валентина. Вечно в одиночестве :') Потом я вернулся к дрочке. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ Моя рука бешено наяривала по члену. Мастурбация реально самое лучшее, верно? Я имею в виду, кто, как не ты сам знаешь, что тебе доставляет больше удовольствия? Неважно, что я фантазировал о ком-то другом и называл его имя в процессе. Я просто сказал это, чтобы почувствовать себя легче, окей?! Потому что сегодня день Святого Валентина, а я мастурбирую в одиночестве, чёрт побери! ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ Я воображал, что это рука Англии двигается на моём члене, а не моя. Могу поспорить, он хорошо знает своё дело. Уверен, он дрочит ещё больше чем я, так что определенно знает, как обращаться с членом. Англия извращенец и бОльшую часть времени проводит один — к чему это, как вы думаете, должно привести? Ставлю на то, что он тот ещё онанист. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ А как было бы потрясно, мастурбируй он в то же время, что и я? Это же почти как если бы мы занимались этим. Ведь так? ВЕДЬ ТАК?! Довольно похоже. Особенно, если в процессе он думает обо мне. Или смотрит на моё изображение. Или, может, на мою карту… карту Флориды… Когда я подумал об Англии вот так вот передергивающем, я снова почувствовал себя на грани. Я понимал, что, возможно, мне стоит опять сбавить скорость, но я просто не мог удержаться. Я продолжал, зная что нахожусь лишь в нескольких движениях от того, чтобы обкончаться по всему животу. Диинг! — ВААА! — я реально сказал это вслух. На рефлексах я быстро сел. Какой-то музыкальный звук прервал моё особое передергивательное время! Секунду спустя я понял, что это мой айфон. Кто-то прислал смс. ГРРРР! Мне не нравится, когда меня отвлекают во время дрочки! НЕ КРУТО! Особенно, при том, что я уже был так близко. А теперь не был, поскольку отвлекся. Кому-то лучше сдохнуть, если оно того НЕ стоит! Я схватил телефон нелипкой рукой и посмотрел. Ох, лучше бы это было чем-то важным, или я раздраконюсь… «Привет». И всё. Привет. ПРИВЕТ. ПРИВЕТ! Вы можете поверить?! Шесть поганых букв. Мой валентинов оргазм был отложен из-за «Привет»?! ГРРР ТАК БЕСИТ! Я одной рукой набрал ответ. Я был выбешен просто до предела! «ПРИВЕТ! ИДИ НА ХРЕН! Таков был мой красноречивый ответ. Типа иронично, поскольку, технически, это я сам тут с хреном дело имею, но да ладно. У меня во второй руке по-прежнему был зажат стоящий член, так что я не особо заморачивался. Канада будет не слишком счастлив с такого ответа. Но, ох, ладно. Не стоило ему мне писать, пока я занят играми с собой, ну вы поняли? Он смс-нул обратно «ЧОЗАНАХ?», но когда я услышал этот дурацкий музыкальный звук снова, то взял телефон и зашвырнул его на другой конец комнаты. Я уже снова начал себя трогать и НЕ собирался вставать из-за ещё одной помехи. Или даже садиться. Неа! Я собирался лежать тут и смотреть на свою карту Англии и продолжать двигать рукой. Таков был мой план. Заткнись, Канада. Так я и сделал. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ Ах, правая рука… ты реально хорошая подружка. Ты не стоила ни копейки, ты не пилишь из-за ерунды, ты знаешь как именно доставить мне удовольствие. Ты знаешь все нужные действия, как именно меня надо погладить вдоль ствола, насколько сильно сжать, знаешь, что мне нравиться вот это местечко сразу под головкой… ДИНГ ДОНГ! — ЧЕРТ ПОБЕРИ! — сказал я громко, всё ещё сжимая свой член в кулаке. Кто может звонить мне в дверь в такое время? Не то чтобы было поздно, НО ВСЁ-ТАКИ! Я имел ввиду своё передергивательное время. Вы не звоните людям в дверные звонки в передергивательное время! Единственные колокольчики поблизости, которые в такое время могут быть в работе, это мои собственные, а не звенящие в моей двери, лады? ДИНГ ДОНГ! — Снова? Ну СЕРЬЕЗНО? Если я просто не отвечу, то они решат, что никого нет дома и уйдут. Так я подумал, но когда там зазвонили второй раз, я просто не смог сконцентрироваться. Я по-началу не останавливался и продолжал мастурбировать, но потом моя сосредоточенность склеила ласты. Как много времени у них уйдет на то, чтобы сдаться и уйти? Я не хочу, чтобы мне продолжали звонить в дверь, пока я занят самоудовлетворением на карту Англии! А потом я вспомнил. Я же жду посылку! Ах дааааа. Совсем об этом забыл! Я сделал заказ по интернету несколько дней назад. Это наверняка пришли из службы доставки! А потом я, типа, такой — БЛИН. Теперь мне ПРИДЕТСЯ ответить! Потому что мне, наверное, надо за посылку расписаться, а если этого не сделать, её отнесут назад в почтовое отделение, и мне потом придется туда переться, а работают они только в дебильные часы, и они медленные, и отстойные, и ХГГГГГГГГННХХХ! Я так расстроен! Особо выбора у меня не было. — Всё нормально, это только на минутку, — сказал я себе, быстро моя руки. Не хочу, чтоб они пахли моим… ух… мужественным запахом меня, хехе. ДИНГ ДОНГ! Это уже третий звонок. Какая назойливая служба доставки! — Я УЖЕ! — проорал я. Хотя я бы предпочел сейчас другое значение «я уже»… (Поняли? ХЫРР ХЫРР) Я застегнул молнию, но быстро понял, что мой стояк по-прежнему виден. Такой явный бугор. — Блин, это нехорошо, — сказал я глядя на него. Парень с доставки точно заметит! Хмм. Мне нужно чем-нибудь прикрыться… — ЭЙ, КИТ! — позвал я. Мой кит высунул голову из-за угла. — Ннммуу? — Иди встань передо мной, пока я открываю дверь. — Вууу! — счастливо ответил он. Итак, мы заняли позицию. Я прямо в проходе, а мой кит стоит впереди, закрывая меня ниже пояса. Крутотень. Я ГОТОВ. Я открыл дверь. — Здравствуйте! Я могу расписаться за… ох. Блин. Это оказалась не доставка. Вместо почтальона я, когда открыл дверь, увидел трёх маленьких девочек в миленькой униформе, всех таких улыбающихся мне вот так ^—^ — Хотите купить печенье Девочек Скаутов, мистер? — радостно спросила меня блондинка с хвостиками. — Уххх… Что ж, это было неловко. Я определенно не хотел, чтоб эти маленькие девочки знали о моём стояке! Потому что потом люди подумают, что я педофил или типа того, и мне придется идти от двери к двери и рассказывать народу, что я не секс-преступник, и это всё сделает хэллоуинские визиты очень неловкими. Но чёрт меня побери, если я не хочу их печенек! — О, ещё бы! — ответил я. Мой рот в буквальном смысле наполнился слюной просто от мысли об этом! Мой член говорил мне заткнуться и возвращаться к передергиванию, но я не умею думать две мысли одновременно. Прости, пенис. Но я люблю печеньки. — Я возьму две коробки Лёгкой Мяты, три До-Си-До и, блин, какие там я люблю? Ах, да, Тагалонги! Дайте мне таких, типа, пять коробок. Какие разновидности у вас, детки, еще есть? — Клеверные, Самоа… — О да! Давайте, типа, и этих по две коробки каждого. — Вау, мистер! — сказала девочка, по-прежнему делая вот так ^—^. — У вас, должно быть, большая семья, чтобы съесть столько печенья! — Дитё, я тебя умоляю. Это всё для МЕНЯ И МОЕГО РТА. — Вуууууу! — сказал мой кит. Я вытащил бумажник, чтобы заплатить. Пока я протягивал деньги, одна меня спросила: — Ой! А что это за запах? — Ага, я тоже чую! — сказала другая девочка. — Пахнет ягодами! Чёрт. Это мой лосьон. Зачем я купил ароматизированный? Боже, я иногда так туплю. — Просто возьмите деньги! — я швырнул в них остатками налички. Устроил деньгопад мелким стервам. — А я чую отбеливатель! — сказала третья девочка. — Просто отдайте мне мои чёртовы печенья! — заорал я на них. — Фууууу! — сказала та, что с хвостиками. — Вы сказали плохое слово! Я про вас расскажу! — Пф, пофиг, дитё, — и с этим я сгрёб все свои коробки печенья и захлопнул дверь прямо перед их милыми маленькими личиками. — Окей, кит, можешь теперь отойти. — Уууууу, — он проукал. Стояк уже начинал опадать, так что мне стоило поторопиться и вернуться к дрочке. Я только съел сначала три горсти печенек, а потом плюхнулся обратно на кровать. — Ах… — сказал я снова вытаскивая член наружу. — Скучал по мне, Англия? — я смотрел вверх на карту. — Прости за этот перерыв. Теперь мы можем вернуться обратно к делу. Я взял член в руку и возобновил движение. Он снова потвердел в моей хватке. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ — О Боже, Англия… — я прохныкал, действительно погружаясь в процесс. — Только посмотри на эти округлые линии… унф… о да. Такие охренительно возбуждающие. ДЗЫЫЫНЬ — Ммм, да, я щас буду по всей твоей топографии, ты, грязная шл… ВААА! — я испугался и снова сел. ДЗЫЫЫНЬ Это был мой айфон! Он звенел с другого конца комнаты, куда я закинул его с расстройства и неудовлетворенности. СЕКСУАЛЬНОЙ неудовлетворенности, потому что всё, что я пытаюсь сделать, это довести себя до оргазма, а меня продолжают прерывать, БОЖЕ! ДЗЫЫЫНЬ — ЗАТКНИСЬ! — заорал я на телефон. Ну блин! Слишком поздно. Я уже сбился. Мой член стал типа такой «мьях», потому что меня отвлекли. ДА БЛИН ГОРЕЛЫЙ! Кто-то за это заплатит. Я спрыгнул с кровати и понесся через комнату, чтобы схватить телефон. Как только я взял его, то нажал ответить и сказал: — ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ, Я ЗАНЯТ! (Занят занятным делом с собой!) — Тц, — сказал голос намного спокойнее, чем я ожидал, я ведь только что наорал в трубку. — Это довольно гʼгубое пгʼиветствие, Амегʼика. — Франция, — я прищурился. Угх. Это ведь именно Франция доставал меня тогда, намекая, что у меня нет пары на Валентинов день. То есть, у меня и нет, но всё-таки! Это меня выбесило. — Чего тебе надо? — У менʼя к тебе ошень важное дело. Вопгʼос жизни и смегʼти! — Ага, лучше бы причине быть реально ужасной, ты отвлек меня от дела! — Так и есть, — Франция говорил так мелодраматично-напыщенно. — О, так и есть! Ты пгʼосто должен сказать мне, с кем я ушёль после последнего мигʼового собгʼания. Я сел обратно на кровать. — Ась? — Это просто пагʼодия! Валентинова ПАГʼОДИЯ! — Боже, — мой член начал поникать. Я опять помягчею, пока буду слушать эту французскую истеричку. — Что случилось? Пожалуйста, скажи как можно короче! — Чтоб я смог вернуться к дрочке… — Что ж, вот что слушилось… — так много ДРАМЫ в его голосе! — Я помню, что уходил с кем-то… когда возвгʼащался в отель. И мне, должно быть, подсыпали что-то в вино, потому что, когда я ошнулся покгʼытый соками ля амура, никого не было, а я ничегошеньки не помнил! — ХАХАХА! — рассмеялся я. — Вот смех-то! — NON! Вовсе НЕТ! Потому что я нишего не помню! — Тааак… ты расстроен, потому что у тебя был секс, или потому что ты не можешь об этом вспомнить? — по крайней мере у тебя был секс, боже… (то есть, это не то, что я одинок или типа того!) — Нет, это меня не вольнует, — сказал Франция. — Я увегʼен, что вполне насладился пгʼоцессом. — Пфффт, ага, ты уверен, что ты не додумываешь это постфактум? Типа ТЫ завалил кого-то ДРУГОГО? — Non! — воскликнул Франция, с такой драмой. — Это был MOI! И тепег' у меня ле сифилис! — ХАХАХАХАХАХА! — заржал я. — Это не смешно! У меня гʼазвилось погʼажение на моём ле пенис! — ХАХАХАХА! О Боже! Прекрати! ХАХА! Я щас обоссусь! — что будет нехорошо, поскольку мой пенис всё ещё вытащен наружу, и я тогда намочу кровать! — Пегʼестань смеяться! Это сегʼёзно! — по голосу было похоже, что Франция вот-вот заплачет. ЛОЛ. — Ты быль последним, с кем я в тот день гʼазговагʼивал пегʼед уходом, пгʼежде, чем встгʼетить того дгʼугого человека. Кто это быль? Я пгʼосто должен знать! — А блин… — я крепко задумался. — Я помню, что уходил ты с кем-то… — Помнишь?! О, magnifique! Пожалуйста скажи! — Хотя я без понятия, кто это был, — сказал я. — Я не помню. — Думай, Амегʼика! — умолял Франция. — Думай сильнее. Я снова крепко задумался. Я думал так усиленно, что потер подбородок и выдал «хммм». Но затем я понял, что случайно потер подбородок той самой рукой, которой дрочил. D: Фу. — Эй, Франция, — сказал я. — Да? — ответил он с надеждой. — Ты вспомниль? — Ась? О, не. Я просто подумал о том, что ты заполучил Подарочек Венеры в Праздник Влюбленных. ПВ на ПВ! Дошло? ХАХАХА! — Это не смешно! — Смешно! — Ты вспомниль, кто это быль? — Неа, — я посмотрел вниз. Я опять был почти вялый. Чёрт побери! Теперь это, считай, как начать всё сначала. Дурацкие отвлечения! С меня хватит! — И я уже пошел, потому что неохота больше с тобой разговаривать. — Отлично, — сказал явно раздраженный Франция. — Но позвони мне, если вспомнишь. — Да, да, конечно, — пока я говорит, то цвыркнул немного лосьона на руку. Ммм, ягодки… — Хехе… Счастливого ПВ, Франция! — Хех, — ответил Франция, почему-то весь из себя такой самодовольный. — Наслаждайся пгʼавой гʼукой, Амегʼика. Клик. :О Откуда он знает?! Тупой французский умник! Интересно, это у меня голос был или что… или может он просто предположил, что я тут один и мастурбирую в день Святого Валентина… боже, пошло оно всё! ТУПОЙ ФРАНЦИЯ! Я снова начну называть их Фридом Фри, так что ВОТ. Ох, что ж. По крайней мере теперь он был не на линии, и я мог вернуться к своей задаче. (Задача в данном случае — мой пенис.) Я снова взял себя в руку, возвращая стояк. На это ушло только несколько движений во время разглядывания карты Англии. И потом я снова стал каменно твердым. — Блядь, да… — прошептал я, лежа на спине и смотря на карту. Я задвигал рукой быстрее. — Посмотри на этот Бристольский залив… ммм, да… такой горячий… — Ох, что бы я сделал с этим заливом. Флорида смогла бы доставить ему удовольствие. — Я поимею твой залив так жестко, что прочувствуется на всем пути к Оксфорду, о да… ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ Я снова приближался. Я стал реально странно и тяжело дышать. И задвигался ещё быстрее. — Да, да, да… — прохныкал я, уже почти там. — Блядь, да, Англия… Я сейчас… ДИНГ ДОНГ! — ГРРРРР! Нет, я не кончил. Пфф, это был бы странный звук для кончающего, я прав? Нет, это случилось как раз перед завершением, и я испугался. Я снова сел. Ну, а теперь-то что? Ах да! Я ж так и не получил свою посылку! Проклятье, теперь её реально привезли, а я был уже почти… Ну что ж, ещё одна помеха погоды не сделает. Уж лучше так, чем добираться до почтового отделения. Я снова быстро застегнулся и помыл руки. Не хочу расписываясь держать ручку в липкой руке! Когда я закончил, то помчался к двери и распахнул её настежь. — Я ТУТ, НЕ УХОДИТЕ! — заорал я курьеру. Который уже спускался по ступенькам с крыльца. — А? — курьер обернулся. — Не, мужик, всё нормально. — Ох, славтегосподи! Я не слишком поздно! — Не! Я уже её оставил. — Чтоооо?.. — я посмотрел вниз. Моя посылка лежала прямо на пороге. — Какого? Мне не надо ничего подписывать?! — Не, это обычная доставка. ГРРР! Я так расстроен! Значит мне не нужно было прекращать передергивать! Расписываться не надо, так что я мог просто всё доделать, а потом занести посылку внутрь, когда закончу! 8-} — Ага, эм, спасибо, — сказал я. — Нет проблем! Милая посылочка, кстати. Я наклонился и подобрал её. — А? Как по мне, выглядит обычно. — Я имею ввиду ту, что у тебя в штанах. — АА?! Я глянул вниз. БЛИН. Совсем забыл про стояк! Он был явным как день! Такой большой холм! Это было так очевидно :О — ХЕХЕХЕ! — захихикал курьер, а затем запрыгнул в свой фургон. — С днём Святого Валентина! — ГРРР! — я захлопнул дверь. Тупой тролль с доставки. Дразнит меня за стояк. НУ И ЧТО? У людей стояки бывают каждый день, это естественная вещь. И если я хочу ответить на звонок в дверь с ним, это моя свобода как американца, я прав? По дороге в спальню я открыл коробку. Это было ШэмВау! ВАУ! Оно выглядело в точности так же круто, как в рекламе! Обычные полотенца, какими пользуется весь остальной мир, просто не катят. О, чёрт, нет. Когда я увидел этого парня в рекламе, и какой он крутой с этой своей гарнитурой, и как он промакивал жидкости В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ. ОПЕРАТОР, ВЫ ЗА МНОЙ ИДЕТЕ? я понял, что моя жизнь не будет полной без такого полотенца. Я буду говорить ВАУ каждый раз, когда использую его! :D И я как раз им воспользуюсь. Потому как скоро — Я НАДЕЮСЬ — тут будет пролита некая жидкость. Если вы понимаете, о чём я ;) (Я имею ввиду, что собираюсь кончить, а затем вытереть полотенцем свою сперму, на случай, если вы не поняли эту шутку.) Я уверен, полотенце отлично сработает! Оно сделано в Германии, а вы знаете, немцы всегда делают хорошие вещи. Германия сам мне сказал. Германия любит ШэмВау. Я запрыгнул назад в кровать со своим ШэмВАу и своим стояком. — Окей, в этот раз по-настоящему, — сказал я, выдавливая ещё лосьона на руку. — Больше никаких перерывов! Я собираюсь ЗАКОНЧИТЬ! Я сгрёб себя в жменю и стал ПОКАЗЫВАТЬ, КТО ТУТ ЦАРЬ ГОРЫ. Быстро и яростно. Жесткие быстрые движения с крепким сжатием. Единственное, что у меня было в голове — это желание наконец кончить. Хватит значит хватит. Я был уже на грани срыва. Мне надо было кончить. Без вариантов! — Англияяяаа… — простонал я, вперившись в потолок. Почему это так меня заводило? Карта была почти такая же возбуждающая, как и человеческая форма Англии. Что-то в этих береговых линиях сводило меня с ума! Чем дольше я смотрел, тем ближе подходил. Мой член до боли хотел эту островную страну, со всеми её маленькими графствами и городами с причудливыми, красиво звучащими названиями. Это возбуждало. Я не мог удержаться, смотрел и зажимал член в кулаке, по-прежнему наяривая максимально быстро, подводя себя ближе и ближе. ДЕРГ ДЕРГ ДЕРГ — Нггхх… — прохныкал я. — ОХ, Англия… бля… — звук шлепков по коже наполнял комнату. — Боже… этот полуостров… так заводит… Второй рукой я приготовил ШэмВау. Потому как фантазируя и разглядывая карту перед собой, я бы долго не продержался… ФМММммммм… Я остановился. Всё стало черным. — Чё это за хрень была?! Я не мог в это поверить! Вот он я, лишь в нескольких движениях от своего СИЛЬНО ОТСРОЧЕННОГО оргазма, и электричество вырубается! Снаружи даже ветра нет! ЧОЗАНАХ! Все электрические приборы издали этот странный отключающийся звук, что меня напугало и заставило остановиться. В комнате стало хоть глаз выколи. И догадайтесь что? Мне теперь не видно карту Англии! ГРРРРР! Дурацкие веерные отключения! Я нихрена не видел! То есть, я бы разглядел немного, открой я шторы, но тогда соседи смогут увидеть наяривающего меня. Ну и что мне делать? Конечно, я могу просто продолжить. Я был уже близок, это не займет много времени. Я железно прибавил как минимум минуту, или около того, потому как снова отвлекся, но это по-прежнему не так уж трудно. Карта ещё довольно свежа в моей памяти. И у меня хорошее воображениееееее~ НО! Я понял, что поскольку, по-любому, конец оттягивается, то можно потратить ещё немного времени. ЗАЧЕМ?! спрашиваете вы. Я же к настоящему моменту уже должен сходить с ума! После столь многих перерывов. Ну, да. Точняк. Но мне в голову пришла хорошая идея. Такая вот, даже лучше, чем добыча карты Англии. Я схватил телефон и включил его. Мне как раз хватило света найти маркер Шарпи. Ох, будет клёво. Я взял две подушки и положил их рядом, одну ниже другой, типа вертикально. Вы можете это представить, да? Я сделал их длинными, как тело. Ну да ладно, когда они оказались в хорошем положении, я взял Шарпи и нарисовал на верхней подушке лицо. Типа такое тупое лицо, как :I ,но я без понятия какое лицо у Англии во время секса, ЛОЛ. О, я упомянул, что это было лицо Англии? Это было конкретно очевидно из-за огроменных бровей, что я на нем нарисовал вот так =_= — Идеально! — сказал я садясь назад, чтобы посмотреть на результат своих потрясающих художественных способностей. Это точняк выглядело как лицо Англии! Брови Шарпи… хехе, ага… Я поставил телефон на тумбочку. Время заняться делом. Я взобрался на эти подушки, как будто они были телом подо мной. Я широко развел поверх них ноги, как я бы пристроился на Англии, позволь он мне когда-нибудь такое с ним сделать! Затем я начал вбиваться. Хорошо так вколачиваться в подушки. — Ммм, да… — задыхался я, жестко вбиваясь. — Тебе это нравится, Англия? Мне бы хотелось, что б это Англия по-настоящему отвечал мне. Но его здесь не было, так что пришлось импровизировать. — Несомненно! — сказал я своим самым британским голосом. — Это самый восхитительно-прекрасный трах, что у меня когда-либо был! Прекрасная работа, парень! — Чёрт, да, — сказал я своим нормальным, американским, крутым голосом. — Я знаю, что тебе нравится мой член. — Несомненно, дорогой мой! — сказал я опять по-британски. — Пожалуйста, черт побери, продолжай так чертовски жестко как только ты чертовски можешь! Поки-чмоки! Я продолжил толкаться. Я жестко вдалбливал свой член в подушки. — Ах, да… — сказал я своим собственным голосом. Я к этому моменту был уже реально напряжен и весь погрузился в процесс. — Однозначно продолжу. Всё для тебя, чувак. Все эти дюймы только для тебя… ни для кого другого… — О, Америка! — сказал я за подушку-Англию. — Это безусловно восхитительно! Я чертовски тебя люблю! Поцелуй меня, ты, чертов придурок! — ОКЕЙ! А затем я засосался с подушкой. — Ммм… — застонал я. Целуя свою наволочку, я чувствовал вкус хлопчатобумажной ткани. После примерно минуты яростного сосания подушки я отстранился. На ткани было влажное пятно. — С чертовым днём Святого Валентина, Америка! — сказал я за подушку-Англию. — Ага… и тебя тоже с днём Святого Валентина, Англия… Я был так одинок :'D Я пробежал руками вниз по бокам подушек. Я притворился, что чувствую тело Англии, но это было типа как тяжело представить, потому что я сомневаюсь, что Англия на ощупь мягкий и подушковый. Или холодный и безжизненный. Но мне пришлось вообразить. Я продолжал неистово вбиваться в подушку. Я толкался сильно, заставляя кровать скрипеть. Хлопок в данном случае не был идеальным выбором материала, чтобы скользить по нему членом, но фрикции это фрикции. Особенно, если всё сделано похожим на Англию. — Оххх… — стонал я. Я был так близок. — Англииияяяаа… да… нгггх… ДЗЫЫЫЫНЬ! Я застыл. Мои глаза резко распахнулись. Не. Может. Этого. Бля. Быть. Этого не могло случиться. Не когда я снова был так близок! Еще только несколько толчков и я бы уже кончил… ДЗЫЫЫЫНЬ! За что, Господи, за что? Что я тебе вообще сделал? Кроме как трогал себя?! Ладно, я думаю, что это грех, но ну в самом деле. Я парень. Все мы играем соло на кларнете дьявола время от времени, понятно же? Вот только я не играл! Мир определенно не хотел, чтобы я закончил. Он хотел, чтоб у меня были синие яйца, и я пребывал в вечной сексуальной фрустрации. ХНННГГГГХХХ так раздражает! Что ж, я бы не смог кончить с этим постоянным звоном. Я тяжело вздохнул и сел. Я наклонился над тумбочкой, чтобы посмотреть, что за мудила прерывал моё особое дрочильное время в этот раз. Я прочитал имя: АНГЛИЯ. :О О. Боже. Мой. Вы ребята. Вы можете поверить в это? Вот он я, сношаю подушки, которые я сделал похожими на него, с его ЛИЦОМ, нарисованным на одной, притворяюсь, что вытрахиваю ему мозг. И он мне звонит. Вот против такого вмешательства я, вообще-то, могу и не возражать! Хехе~ Я сделал глубокие вдох и выдох и постарался удостоверится, что отвечая на звонок, не буду звучать запыхавшимся, каким я был на самом деле. — Привет? — сказал я. — Привет, — сказал Англия. Он говорил… тихо. — Чем занимаешься? Я глянул вниз. Я сидел рядом с подушкой с его нарисованным лицом (та, что ниже, сейчас вымазана в моем пресемени), со вставшим членом, сочащимся в предчувствии такого отсроченного оргазма. —… ничего, — ответил я. — О. Это звучало почти печально… — Что ж, я знаю, что у вас там всё ещё день Святого Валентина… — Ох дааа! — перебил я. Боже, и почему у меня должен быть весь такой нервничающий голос как сейчас? — У тебя там уже реально поздно, верно? — Да, — неловкая пауза. — Я слышал от Франции, что у тебя свидание. Как оно? — Ох, — Боже… как неловко-то… прямо, как будто задыхаешься… — Вообще-то, я думаю, оно вроде как ещё продолжается? — моё свидание было с моей правой рукой, помните? И когда он сказал «свидание», я снова обхватил член. И снова начал двигать рукой. — О, прости. Не хотел мешать. — Не, всё нормально! — я рад, что он не может видеть, как я улыбаюсь! — Ну, так как прошел твой Валентинов день? — Угх, ужасающе скучно. У меня столько работы было. Мои боссы, они просто не понимают. Я был погребен под бумажными завалами целый день. Пришлось допоздна сидеть в офисе. Я так устал… Англия всё продолжал. Бессвязно рассказывал о том, каким скучным выдался день. И всё же, хотя это и было скучно, этого хватило. Хватило, чтобы меня завести. Пока он говорил, я продолжал двигать рукой. Звук его голоса был действительно возбуждающим… —… да? — сказал я, когда он наконец остановился. — Что ещё произошло? — мне на самом деле без разницы, я просто хочу послушать твой голос ещё… — О. Эм. Что ж, дай-ка подумать. В парламенте разгорелся спор. Я полагаю, это было немного волнующе. Всё началось, когда… Англия продолжал и продолжал. Я не в курсе, про что именно. Я был занят дрочкой так, словно никогда прежде в жизни не дрочил. Я бы потолкался в подушки ещё, но это всё же требовало усилий, а я не хотел, чтобы Англия услышал моё ещё более сбившееся дыхание. Я предельно сконцентрировался на наяривании члена и высунул кончик языка с уголка рта. Что бы ты ни делал, Англия, не переставай говорить. Мне пофиг о чём, просто не прекращай говорить. —… и поэтому я никогда не воспользуюсь туалетом в этом здании снова, — закончил Англия. Последовала ещё одна пауза. —… ты ещё здесь?.. — О! Д-да! — мне, пожалуй, стоило перестать двигать рукой. По крайней время во время МОЕЙ очереди говорить. А то от этого мой голос становился странным, а дыхание забавным. Ноооо… Я этого не сделал. — Прости, что ты сказал? — Я закончил рассказ… — Что ж… ах… — блин, я был так близко. — Что ещё случилось с тобой сегодня? — что-нибудь, что угодно, мне просто нужно услышать твой голос… — Хмм, — заколебался Англия. — А, случилось и кое-что хорошее. Когда я закончил работу и смог наконец уйти, было уже поздно, так что я заскочил в магазин купить домой чего-нибудь поесть. Я просто хотел взять что-то, что быстро и легко готовится. —… да? — И я увидел, что все праздничные валентиновские конфеты стоят на распродаже по существенно сниженной цене… —…ах хаа… — Получилось купить так много лишь за часть от их нормальной стоимости. Теперь у меня хватит конфет, чтобы есть их неделями. — Ммм-хммм… дерг дерг дерг (Я делал это осторожнее, чтобы Англия не услышал.) —… ты меня вообще слушаешь? — ДА! — я ответил типа как защищаясь. — Обычно ты более живо реагируешь на разговоры про сладости. Не хочешь как-нибудь зайти ко мне и помочь их есть? Господь свидетель, сам я с ними в обозримом будущем не справлюсь… Внезапно, я вдохнул реально громко. Типа РЕАЛЬНО громко. Затем я выдал «Англиияа!..» самым задушенным и стонущим из возможных голосов. Я кончил. Я наконец кончил. По всей подушке с нарисованным на ней лицом Англии. Наконец-то! СЛАДКОЕ, СЛАДКОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ. Было так хорошо. То, что я возбуждался и останавливался так много раз, сделало мой оргазм невероятно сильным. Не удивительно, что я задохнулся во время разговора с Англией! Как я мог сдержаться? Такой невероятный оргазм, ОМГ. И всё по этим нарисованным Шарпи бровям. Развёл тут бардак. Это длилось несколько секунд (которые Англия просто неловко и тихо просидел на другом конце телефона). Наконец, когда всё кончилось, я тяжело вздохнул и резко откинулся. Затем я нервно прочистил горло. — Кхем… ты говорил? — … Тишина. — … Англия? — … ах. ты в порядке? О дааааа. У меня только что был один из лучших оргазмов в жизни, и меня ещё от него покачивает, мой мозг весь такой затуманненный и как под кайфом. Чёрт, да, со мной всё в порядке. — Конечно… — О… ладно. Что ж, хватит обо мне. Расскажи мне… — Англия поколебался. — Что-нибудь. Я повалился на спину. — Хаха, что-нибудь? Какое именно что-нибудь? — Я не знаю. Что-нибудь интересное. — Пффф. Так странно от тебя такое слышать. — Просто что угодно. — Ух… — я подумал. — Ооо! Я заказал ШэмВау. Оно сегодня пришло по почте! Это лучшие полотенца, хотя я уверен, что ты о них слышал. — Ах хаа… — Плюс, мне нравится этот парень, что делает рекламу! Со своей крутой гарнитурой. Я купил и овощерезку Чоп Слап тоже из-за него. Люблю резать всякое! — … да? — Ага! Я слышал, он побил проститутку, но какая разница! Она, наверное, это заслужила, хаха! — Э-это… интересно… — Ммм-хмм! В любом случае, ШэмВау делают в Германии, а этот парень говорит, что немцы делают хорошие вещи. Я могу припомнить кое-что, сделанные немцами, что нельзя назвать хорошим, как говорится, тогда, во Вторую Мировую, но пофиг! Это хороший продукт! — … да… согласен… — Я наверняка начну проливать всякое специально, просто чтобы им попользоваться, хаха! — Мм-хмм… — Мдам. — Продолжай… — Это всё. Говоря о ШэмВау, я промакивал им свой помягчевший член. Оно так хорошо впитывало! :D — Тогда расскажи мне что-нибудь ещё… — сказал Англия. — Ась? Например? — Мне не важно… что-нибудь… что угодно… Ха. Это знакомо звучит. — Ну, ух, у меня отрубилось электричество. Это что-то. — … да? — Ага, вот прямо несколько минут назад. Я просто лежу здесь в темноте, — вау, это звучит подозрительно, не так ли? Особенно, учитывая мои слова, что я ещё на свидании! Упс. Но по какой-то причине Англия ничего по этому поводу не сказал. — Ах хаа… — Я не знаю, что делать без света. — Бляяяааа… — сказал Англия, но очень странно. Почти как будто он хныкал. Затем я услышал, как он делает глубокий вдох и прочищает горло. — Кхем! П-прости. Я… отвлекся кое на что. Продолжай, на чём ты там остановился. — … ух… — я колебался. Это тоже звучало подозрительно… — Знаешь? Я забыл о чём мы говорили. — … я тоже. Знаете что? Я думаю, что вот только что случилось нечто подозрительное! И это было реально быстро, так что Англия либо самый преждевременный парень на свете, либо он уже некоторое время этим занимался с весьма успешным покерфейсом. Я впечатлён! — Мне пора идти, — сказал Англия. — Здесь уже ужасно поздно. — Ох, да. Ладно. С днём Святого Валентина! — Хех, да, с днём Валентина, — вздохнул Англия. — Спокойной ночи. — Ночи. Клик. Я тоже вздохнул. Не так чтоб печально или устало. На самом деле я почувствовал себя намного лучше! Может, это было потому, что я наконец смог кончить и всё сдерживаемое напряжение ушло. Без понятия. Но по-ходу, в итоге я был не так уж одинок в день Святого Валентина. :'D Я закрыл глаза и улыбнулся. А затем опять услышал шум. Это был мелодичный звук пришедшей смс-ки. — А? — я сел и посмотрел на телефон. Это было от Канады! Там говорилось: «Почему так грубо? Мне надо тебе сказать кое-что. У меня сифилис». Я вытаращился на текст. А затем взорвался хохотом. — ХАХАХАХА! Вот веселуха! Я набрал ответ (своей нелипкой рукой!): «ЛОЛ! Счастливого ПВ, Канада!» Канада прислал в ответ просто несчастливый смайлик, вот такой D: (Конец!)