В последний раз

Я просыпаюсь посреди ночи и пытаюсь понять, какие же чувства испытываю. Мы с Мией провели ночь, прям как тогда, три с половиной года назад. Потрясающую ночь, которую я вряд ли смогу когда-нибудь забыть. Ведь что-то это должно значить. Мия все еще меня любит. Кажется, от этой мысли на душе должно потеплеть или сердце забиться сильнее, как это часто бывало в ее присутствии, но... Я ничего не чувствую. Прижимаюсь губами к ее виску, спускаюсь к местечку за ушком, как Мия любит. Но... Ничего. На месте любви и тоски осталось лишь облегчение. Освобождение от тех чувств, с которыми я боролся три года. Приятная пустота в сердце и легкость. Ночь. Мия тихо посапывает на моей груди, а моя рука покоится на ее талии. Я гляжу в темный потолок, пытаясь разобраться во всем. В чувствах, мыслях и, самое главное, в себе. Я не знаю, сколько времени я спал, но, чувствую, что недолго. Усталость и приятная нега все еще пытаются сломить меня и отправить в царство Морфея, но я так просто не сдамся. Ведь я - Адам Уайлд, рок-звезда, который три года находился в депрессии из-за девушки, которая бросила его, так и не объяснившись. Противные жуки-журналисты и интервьюеры пытались до меня достучаться, все разузнать. И какими бы напористыми они не были - я не сдался. Кажется, я прав, ничего нет. Ни мерзкой боли из-за которой я вынужден горстями глотать таблетки, ни даже легкой эйфории. Ведь я провел ночь с самой Мией Холл. И раньше каждый раз с ней был настолько незабываемым, количество эндорфинов в моей крови увеличивалось. А теперь ничего этого нет. Никаких чувств и эмоций, лишь свобода. И теперь нет никаких "мы". Есть только Адам и Мия. Рок-звезда и виртуоз-виолончелистка. И только теперь я начинаю осознавать, что "нас" уже нет с того самого момента, как она оставила меня без всяких объяснений. Просто все эти три года я отказывался верить, что все кончено. Но теперь я все осознаю. Тишину ночи нарушает лишь сопение Мии. Когда-то мне это казалось очень милым. Когда-то. Когда я любил Мию. И только сейчас я задаюсь вопросом: а любил ли я? Могу дать точный ответ: да, любил. Но не теперь. И каким же я был глупцом, что не понимал этого. Хотя такое часто случается, люди думают что любят/знают человека, а потом все оказывается совершенно по-другому. Да и некоторые вообще могут всю жизнь находиться в забвении. Так что мне еще повезло. Я мучился каких-то три года. Надо же, только сейчас мне это число кажется таким ничтожным. Ведь еще меньше суток назад я думал, что три года - это так много. Сна ни в одном глазу. И вряд ли я вообще усну с ней в обнимку. Во сне пальчики Мии невесомо скользят по моей груди и это не вызывает во мне никаких чувств. Прикосновения чужие, больше не родные. И от осознания этого все мышцы в теле напрягаются. Нет, я больше так не могу. Мне неприятно лежать рядом с ней. А ведь когда-то Мия вызывала во мне лишь восхищение. Видимо, юность действительно закончилась, настала взрослая жизнь. Жизнь, где больше не будет Мии Холл. Я решаюсь. Мне требуется несколько минут на то, чтобы взвесить все "за" и "против", прежде чем я принимаю окончательное решение. Аккуратно, чтобы не потревожить сон Мии, выбираюсь из ее объятий и встаю с кровати. Оглядываюсь на Мию, надеясь, что она не проснулась. Я не хочу объясняться с ней. На миг мне даже хочется исчезнуть, оставить ее так же, как и она меня. Но я не могу. Все-таки я ее любил. Да, поклонниц я мог вышвырнуть из отеля на следующее утро, но ведь Мия не поклонница. Да она вообще на наши концерты через силу ходила, чего уж говорить. Конечно, такие виртуозы вообще не должны ходить на рок-концерты. Нахожу свои вещи и быстро одеваюсь. Мне требуется принять еще одно решение: исчезнуть без объяснений или наоборот. Нахожу на столе ручку и листок, начинаю писать прощальное письмо. Больше она обо мне не услышит. Тем более я уйду из группы сразу после окончания тура. Мне это нужно. Я должен начать все с чистого листа, измениться. А для этого нужны кардинальные перемены. Сердце даже не болит, пока я пишу все эти слова. Да, я понимаю, что все это глупо, я должен сам все объяснить Мие. Но нет. Она снова напомнит мне, почему я ее так любил. Заставит чувствовать себя виноватым. А я этого не хочу. Потому что никаких чувств к ней больше не испытываю. Обращаю свой взгляд на Мию. Она все так же спит, только уже прижав к себе подушку. Надо же, даже спустя три года эта привычка прижимать к себе что-то или кого-то. Что-то действительно остается неизменным. Складываю лист пополам и пишу ее имя. Осталось каких-то несколько мгновений и я исчезну из жизни Мии, а она из моей. Рад ли я этому? Не знаю. Может быть. Аккуратно сажусь на край кровати и просто смотрю на Мию. Может, я чего-то жду, все еще надеюсь, что это все сон и мои чувства к ней до сих пор живы? Но, нет, это правда. Эта ночь помогла расставить все над "i", что не может не радовать. Мне не хочется ее поцеловать, что в очередной доказывает отсутствие чувств. Мне все еще с трудом в это верится. Но, уверен, уже завтра - точнее, сегодня - я спокойно вздохну; сердце не будет болеть, может, мне даже можно будет перестать пить таблетки. Надежда умирает последней, как-никак. Последний момент наедине, а потом я уйду, чтобы больше никогда не вернуться. Темные пряди волос упали на лицо Мии и я заботливо их убираю. Все это в последний раз. Встаю и тихо направляюсь к выходу из спальни. Дверь с тихим скрипом открывается и я хмурюсь. Не хватало еще ее разбудить. Но в следующий момент я понимаю, что поздно переживать из-за ее пробуждения, Мия уже проснулась. - Адам... - слышится такой родной, но ставший чужим голос. - Прости, Мия, - в последний раз извиняюсь и выхожу за дверь, даже не оборачиваясь. Не хочу ее видеть. Прислоняюсь к стенке в коридоре и некоторое время просто дышу, прикрыв глаза и вслушиваясь в слова, которые бормотала Мия. - Ненавижу тебя, Адам, - говорит Мия, как вчера вечером на террасе. Знаю, я это заслужил, так что не обижаюсь. И просто покидаю дом, оставляю Мию, память о ее погибших родных, а главное - начинаю все с чистого листа. В последний раз. Все это в последний раз. Теперь моя очередь бесследно уйти.