Дневник дурнушки

Привет! Дневник ты мой дорогой!

Вот скажи, я красивая? Или так, третий сорт не брак? Почему все так? Почему не он? Почему не такой? Ах, да, я должна написать число, сегодня "24:05:2015" и этот день ты запомнишь, ведь начиная с сегодняшнего дня, я буду мучить тебя бесполезной писаниной, о том какая я "Победительница по жизни". Терпи, и да, все равно от тебя ведь ничего не зависит. Ты будешь древним кусочком воспоминаний о моей жизни. Согласен? Итак, сегодня настала точка. Не точка в отношений, а в окончательном понимании парней. А началось все с простой переписки в ВК. Ну, пишет мне один парень, с виду ничего так. Смотришь - и глаз радуется! Все ждала, когда он окажется фейком, но нет, он читает много книг, ходит в спортзал, старше меня на несколько лет, учится в одном университете со мной. И высокий. Ох, с моим то ростом, но все равно классно, когда смотришь на него, задирая голову, а он, приподнимая меня одной рукой, целует. Чувствуешь себя масенькой и нужной. Но мы не о том. Так вот, позвал гулять. А я, только чертыхнулась про себя и заулыбалась, как - бы выжидая нужного момента, и когда уже практически готова написать, что вот, соизволила уделить ему своё драгоценное время, как вспомнила, что голова то дырявая, и из одежды, что взяла с собой из дома в общежитие надеть то нечего. Тогда и сочинила о том, как у меня много учебы, и что сегодня у меня не получиться, а переписываться с ним пол ночи времени как - бы хватило. Но проблема было в том, что он был из тех, что видит людей насквозь. Мне показалось это странным и удивительным. Нет, я конечно мечтательница, но не стала думать, что это все не случайность и все в таком духе. Но когда мы встретились, он много шутил, и мне было весело, мне нравилось его уверенность, его начитанность, и манера поведение, мне нравились его духи, мне нравилось даже его упорство меня поцеловать и создание подходящей ситуации. Мне было смешно и неловко, причем неловко до того момента, когда он меня поцеловал, после, я чувствовала себя непринужденно, как будто я его знаю давно, и даже пошлые шутки, на какие раньше я бы реагировала более бурно, вызывали у меня усмешку. Вызывали усмешку и его попытки прочитать стихи, он не хотел, но я ведь упрямая, смеху было! Кажись, все было прекрасно, но я упорно старалась не смотреть в глаза, не утонуть, мыслить здраво. Даже сейчас, я не могу вспомнить его глаз. Точные очертание его лица, все размыто и так как нарисовало мое воображение, я не смотрела на лицо, не потому что не хотела, а потому что боялась запомнить его слишком хорошо, боялась, что буду строить предположение, боялась разочароваться вскоре. И это привычка у меня со средней школы, когда я слишком волновалась из-за парня, что мне понравился, поэтому не смотрела на него прямо, и это помогло. Привычка осталась, она позволила не влюбляться вот так просто. Позволила, только чувствовать, только сердцебиение, волнение, и покраснение щек, чувствовать, как мало-помалу потеют руки. Заходить на страничку, на его аккаунт и просматривать его фотографию, только и всего. Но не любить, всего лишь симпатия, которая проходит с разочарованием. Простуда, которая лечиться, сладким, хорошим чаем и книгой, в пустой комнате. И через несколько дней, ты спокойно проходишь мимо его аудитории и вспоминаешь слова: "Тогда лучше перестать общаться." и точка, такая определенная точка, вместо его постоянных двойных смайликов. И остаются воспоминание, не о поцелуях, хотя видит Бог, целуется он не плохо, а ощущение руки, что держит меня не отпуская, такой большой и одновременно теплой, что грела, мои холодные руки, что остаются холодными даже летом. Ах, да, о чем мы, дневник? О логике парней? Тогда, после свидание, я с ним переписывалась практически постоянно, даже когда была занята, когда спать хотелось невыносимо и я, сдаваясь, писала, что на щеке отпечатались очертание клавиатуры. Но дальше строчила одной рукой, ночью, когда девочки спали, и в наушниках играла музыка, а второй рукой, прикрывала рот, чтоб не разбудить смехом девочек. Он спрашивал "Ты уже в меня влюбилась?", тогда я с уверенностью ответила "Нет, я не влюбчива, для этого надо постараться:))" и его из любленные два смайлика. Он ответил грустным смайликом и написал, что как можно в него не влюбиться, он ведь даже стихи читал и "ха-ха". Стихи, но помню ли я их? Только прикосновение руки и смешное выражение его лица, когда я смеялась с него. Ах, да что все испортило? Его пошлые шутки, даже не в живую, а в том же ВК. Его намеки, то ли шутки. Недвусмысленные намеки. А после отказа, обвинение, о зависимости от чужого мнение, фабричный продукт как будто. Возможно, желание поднять взгляд и увидеть, что пишет то, вовсе не тот человек, что тебе нравиться, заставило меня переписываться дальше. Но вскоре и пришло последнее сообщение. На которое, и ответила я "ок" без точки, потому что, все-таки надеялась, что как и в прошлый раз, когда мы оба написали, что слишком разные, мы продолжили общаться. Но он не писал, иногда хотелось, как обычно отправить что-то. Но я сдержалась. Потом пришла злость, и хотелось удалить из друзей, но, успокоившись, я поняла, что это по-детски. Парни, чего вы такие мудаки? Почему вам не побыть нормальными, хотя бы до того момента, когда мы действительно влюбимся, что бы ваши видимые недостатки, мы принимали с усмешкой, а не с знаком "offline". В любой момент, тебя согреет только чай, и только иногда, ты будешь вспоминать, как грели руки, такого одного из многих, но такого запоминающегося, который видел тебя насквозь и неважно, что через экран монитора. Мой личный дневник, проблем и недопонимания, согрей и ты меня, когда-нибудь строчками радости и нежности, а не только недопониманием и злостью на этот мир. На сегодня прогноз погоды: Обычный, без осадков, но облачный, обычный, но он отнюдь не прошел бесследно.