Велотраблы

      Мой велосипед — это табуретка, два колеса, вишнёвая рама и несколько других не менее важных деталей, включая звоночек с патриотично наклеенным на нём государственным флагом. Поверьте, я могу оставлять его на улице и не опасаться, что моё имущество сопрут прямо у меня из-под носа, пока я буду прохлаждаться по магазинам или гонять чаи у подруги.       Однако, каждый раз, заходя куда-нибудь по пути и паркуя моего железного коня, я испытываю крайне противное чувство: вдруг какой-нибудь идиот, по приколу, сядет на мой велосипед и укатит к чёрту на куличики? Слова родителей, наперебой твердящих мне, что рано или поздно его сопрут, не добавляли мне уверенности: — Ты что, с ума сошла? Куда ты на этом драндулете поедешь? Не валяй дурака: садись на маршутку и езжай, куда тебе надо! — Так, даже не вздумай ехать в другой конец города на этой таратайке! Это опасно! А ну как машина собьёт? Дорожек велосипедных у нас в городе всё равно нет! Переедет тебя какой-нибудь чёрт лысый на жигулёнке пришибленном, что тогда? А? А? А?! — Ну и куда ты собралась, дорогуша? Не боишься, что какой-нибудь юморист недоделанный прокатиться захочет да заиграется? Смотри, велосипед-то на свои деньги покупала, так что нам, в принципе, не жалко — гробь своё хозяйство на здоровье!       Последний аргумент, если честно, был решающим. Этот вишнёвый велосипед, с мягким сидением и здоровенными колёсами, способный развить лишь ту скорость, которые способны накрутить твои собственные ноги, был куплен на мою летнюю зарплату. Вкалывала я, вкалывала, обидно будет, если за так всё просру.       Но всё же. Я что, зря его покупала? Что он теперь, так и будет стоять пылиться? Домочадцы всерьёз предложили мне наматывать на нём круги по двору, не заезжая при этом на проезжую часть. И это учитывая, что тротуаров у нас рядом с домом нет вообще.       В общем, когда мои завывания на родителей не подействовали, а начальная стадия паранойи начала медленно перерастать в прогрессирующую, я полностью взяла дело в свои руки и решительным шагом дошла до ближайшего спортивного магазина. Через десять минут я вышла оттуда с победоносным выражением на лице и новеньким ярко-зелёным велозамком на руках.       Правда, моя очередная атака закончилась блестящей контратакой моих непробиваемых, но всё равно любимых родителей. На моё весёлое покачивание ядерно-зелёным шнуром прямо у них перед носом, они практически в унисон насмешливо выдали: — Молодец, дочь, теперь какой-нибудь придурок, поняв, что не сможет покататься прямо сейчас, спустит тебе шины, открутит сидение (мягкое же) или руль! Останется тебе только вишнёвая рама, да и то только потому, что пристёгнута была к забору этим самым велозамком! — Я незамедлительно выпала в осадок, уронив на пол шнур.       Несмотря ни на что, моё отступление длилось не долго. Подняв с пола замок и собственную челюсть, я гордо ретировалась с поля боя и молча прошествовала до своего велосипеда. Перекинула ногу через седло и — была такова. В конце концов, не попробую — не узнаю. Больше родители не сказали мне ни слова. Видать, поняли, что фамильное упрямство передалось сполна, и никакие их хромые аргументы, начинающиеся фразой «А вдруг...», мне не помешают.

***

      Одно из моих «А вдруг...» произошло прохладным утром летнего дня, когда я как оголтелая неслась по тенистой аллее, опаздывая на встречу с подругой. Она жила на другом конце города, и ехать к ней на велосипеде занимало почти час. А ещё мы договорились сходить в тот день в кино, причём кинотеатр находился в третьей стороне города. Короче, наш план был таков: 1) Я выезжаю из дома и быстрым темпом еду к ней на велосипеде. 2) Приезжаю за полтора часа до начала сеанса, паркую велосипед и поднимаюсь к ней домой. 3) За час до начала сеанса мы выходим из её дома и не спеша идём до остановки, весело болтая. 4) Садимся на маршрутку и едем до кинотеатра. 5) За полчаса до начала сеанса покупаем билеты. 6) Спускаемся в магазин и берём что-нибудь перекусить. 7) Смотрим кино.       Всё было бы хорошо, но... Пора бы уже понять, что если ты составил какой-то, пусть даже идеальный, продуманный до мелочей план, будь уверен: что-нибудь обязательно пойдёт не так, и ты будешь мигом втянут в охренительный такой водоворот житейских неожиданностей.       Догадайтесь, с чего всё началось? Правильно, с будильника. Мой старенький samsung именно в этот день решил, что мы с ним живём в Гондурасе (и не спрашивайте, почему именно там), а именно в Тегусигальпе, а потому мой будильник автоматически должен был прозвенеть на девять часов позже. Но мне повезло, и когда я, проспав всего на полчаса, скатилась с кровати с вылупленными глазами, взглянув перед этим на настенные часы (которые, слава Богу, ни в какой Гондурас пока не переехали), ещё было не всё потеряно.       Я собралась в прям-таки рекордные сроки и была готова на дальнейшие подвиги. Мой героизм вылился в челюстесбивательный и жопоотбивательный заезд на велосипеде по пересечённой местности, то бишь по короткой дороге. Вылетев из какой-то подворотни, смутно представляя, где я нахожусь и далеко ли дом подруги, я чуть не сбила какого-то паренька, смиренно шагавшего по тротуару. Я успела разглядеть красную выстиранную футболку с какой-то надписью и кулон на загорелой шее, наверняка сувенир с моря, болтавшийся на чёрном шнурке.       Возможно, я бы извинилась перед ним, но в этот момент узрела знакомый ларёк и поняла, что цель близка как никогда. Жертва несостоявшегося ДТП что-то крикнула мне вслед, но я лишь махнула рукой, мол, жив остался, даже на ногах устоял — чего тебе ещё надо?! (да, очень добрая я в тот момент была)       Я достигла подъезда и прямо у двери столкнулась с разъярённой подругой. Оказалось, она паникёрша. Я сунула ей под нос часы (мы уже успели вернуться в Россию), сообщив, что задержалась всего на восемь минут, и с видом победителя слезла с велосипеда. Оставалось только припарковать моего железного коня на площадке первого этажа, и мы могли ехать.       Однако через минуту выяснилось, что я действительно победитель. По жизни. Какие-то уникумы с третьего этажа именно в этот момент решили выкинуть свой старый шкаф. И именно в этот момент он умудрился застрять в проходе, перегородив единственный выход-вход в эту злосчастную девятиэтажку.       Пришлось ждать, пока мужик в семейниках и его тощий сынок, а-ля Глиста в Скафандре, поднатужатся и, кряхтя от усилий, выпрут это чудовище наружу. Через пятнадцать безуспешных минут мы с подругой отважно ринулись в бой и начали тащить шкаф на себя. Вчетвером нам удалось одолеть сию силищу советского производства, но моя подруга оказалась таким же везунчиком, как и я. Последний рывок окончился победой над шкафом и её отбитой ногой.       Пока бедняга орала дурным голосом и прыгала на одной ноге, периодически теряя равновесие и тапки (хорошо-хорошо, это были потёртые бледно-жёлтые сандалии, судя по виду пережившие зомби-апокалипсис где-то в песках Зимбабве), я в спешном порядке пёрла в подъезд велосипед и бежала на третий этаж за чёртовым льдом (реквизировала его у бывших владельцев шкафа, ибо нефиг травмировать нашу психику и телесную оболочку своим деревянным кошмаром).       Само собой, в кино мы опоздали. На добрых двадцать минут. Мы тихо и относительно мирно пробирались к своим местам, умудряясь загораживать весь экран, причём во всех направлениях. В результате, компания сзади жестоко закидала нас сладким попкорном, на что мы ответили обстрелом какой-то другой какой, купленной по пути в кинотеатр.       Оставшийся день прошёл без происшествий, и я со спокойной совестью осталась у подруги с ночёвкой. Дальше последовали девчачьи посиделки со всеми вытекающими последствиями: бой диванными подушками, замученный до смерти и последующей одержимости дьяволом кот, жуткая комедия на ноутбуке, снятая на грани фола и горячечного бреда, сопутствующая всему этому безобразию обжираловка после двенадцати и сокровенные разговорчики в часу так в третьем ночи, сидя на балконе, глядя на звёзды и делясь своими близкими и далёкими мечтами.       Как всегда после таких ночевых, я проснулась ни свет ни заря, а именно, в полдевятого утра. Причина моего незапланированного пробуждения лежала на моих лопатках всем своим восьмикилограммовым великолепием, не давая толком дышать, методично выпуская когти мне в спину и умиротворённо мурлыкая.       Чуть не закашлявшись, я, ценой титанических усилий, спихнула кота. Это чудище, будучи помесью сфинкса и перса (без понятий, как так вышло), томно взглянуло на меня своими пронзительными глазами и с крайне пофигистичным видом принялось вылизывать и без того реденькую шерсть, которая, к тому же, слабо кучерявилась. Складочки на его кошачьем пузике никогда не оставляли меня равнодушной, поэтому я, с трудом сдержав смех, нагло их почесала (кот ответил мне поистине королевским видом и лениво прищуренными глазами), сползла с кровати и с грацией сонного бегемотика отправилась умываться. Стоит ли говорить о том, что по пути я сбила полуметровую ложку для обуви и разбудила этим подругу?       В общем, наши выходные мне нравились. Поэтому полтора часа спустя, позавтракав и сердечно попрощавшись с подругой и котом, я спускалась на первый этаж в весьма радужном настроении, представляла, как помчу сейчас домой, успею переделать ещё кучу дел и придумать себе занятие на вечер. А теперь представьте мой шок и негодование, когда мой велосипед... Нет-нет, мою любимую колымагу никто не спёр, но тем не менее, её прям-таки забрали у меня из-под носа!       Мой вишнёвый железный конь чинно стоял на площадке, пристёгнутый к лестнице на два велозамка. Один зелёненький был мой, а вот другой, чёрный... Так-с, ну и чей это шнур?       Вжившись в роль сыщика-колобка, я с крайне мрачным видом обошла кругом место преступления и возмущённо сдула со лба прядь волос. Вот как так-то?! Всё же было хорошо... Прямо подозрительно хорошо.       Я уже мысленно прикидывала, как лучше подпилить этот идиотизм, и достала телефон, собираясь набрать подруге, чтоб она шла на подмогу и тащила ко мне все отцовские инструменты, включая садовый секатор и дрель, когда на лестнице послышались весьма бодрые шаги, и передо мной вырос темноволосый мальчишка с озорными тёмными глазами и странным взглядом, направленным на меня. Словно он... меня тут поджидал. Я нахмурилась, отмахиваясь от дикой мысли, но тут же открыла рот от возмущения, когда незнакомец ловко перепрыгнул через последние три ступеньки, подошёл к моему велосипеду и достал из кармана ключ от — да ладно! — велозамка. — Ну здравствуй, — как ни в чём не бывало поздоровался он. Голос у него был спокойный, чуть насмешливый, при этом он слегка щурил тёмные глаза, словно гадал о чём-то, глядя на меня. В общем-то, он показался бы мне весьма не раздражающим типом, если бы я сохраняла миролюбивость и поняла, наконец, что тут только что произошло. — Ты что, оккупировал мой велосипед? — скептично и обманчиво спокойно спросила я, чуть выгнув бровь, — Хотел угнать и не смог сдвинуть его с места? Решил перейти к осаде?       Мальчишка ничуть не смутился и, поигрывая ключом с брелком, выдал: — Ну, если бы я сдвинул его с места, как бы ты нас нашла?       Я, не стесняясь, выпучила глаза и громко возмутилась: — Ты что, в засаде на меня сидел, гад?!       Он весело фыркнул, уверенно шагнул ко мне и протянул свою ладонь: — Женя. — Ты что, знакомиться со мной собрался? — обескураженно уточнила я и тут же отступила назад, отрицательно мотая головой: — Ну нетушки, не в моих привычках знакомиться с какими-то левым типом на улице, а тем более, в подъезде! И вообще, отпусти заложника, — я нетерпеливо кивнула на свой пленённый велосипед.       Чёртов Женя демонстративно закатил глаза и невозмутимо парировал: — Ну знаешь, у меня тоже нет привычки знакомиться со своими потенциальными убийцами. — Чего-чего?.. Он что, на голову больной? То ли я сказала это вслух, то ли мой взгляд был так красноречив, но таинственный наглый субъект сокрушённо вздохнул и задал наводящий вопрос: — Кто меня вчера чуть по асфальту не раскатал?       Мой взгляд из обалдело-недоумевающего превратился в желающий провалиться сквозь землю, когда я случайно увидела смутно знакомый кулон на чёрном шнурке, выглядывающий из-под ворота светлой футболки. Так это тот чувак, которого я чуть не сбила! — К-хм, — смущённо кашлянула я, сдерживая себя, чтобы не зашаркать ножкой, — наверное, я должна извиниться? — Наверное, должна, — беспечно пожал плечами Женя и хитро прищурился. Так-с, и в чём тут подвох? — Знаешь, — вкрадчиво промолвила я, скрестив руки на груди и ехидно сощурив глаза, — ты выглядишь слишком довольным собой для того, чтобы я перед тобой извинилась! И вообще, — немедленно пошла в атаку я, — ты угнал мой велосипед, значит, ты и извиняйся!       Женя тряхнул головой так, что тёмная чёлка упала на лоб, и весело фыркнул: — Технически — не угнал, но, знаешь, уже подумываю об этом. — Знаешь что, Женя, — подбоченившись, я сделала несколько чертовски беспалевных шагов вперёд и, аки опытный диверсант, умудрилась вклиниться между ним и своим бесценным имуществом, — я не позволю тебе скоммуниздить мой велосипед! — Дабы продемонстрировать твёрдость своих слов, силу духа и всё остальное по списку, я с видом народного победителя уселась на припаркованный велосипед.       В ответ на это мой раздражающий оппонент насмешливо смерил меня взглядом сверху-вниз, и моё лицо забавно вытянулось: моё положение оказалось не настолько стратегически выгодным, как мне показалось изначально. Теперь я, всем своим видом символизируя безнадёжный симбиоз идиотизма и досады, сидела практически вплотную к угонщику своего велосипеда (в перспективе) и гневно сопела ему куда-то чуть ниже плеча (спасибо, что не в подмышку).       Очевидно чтобы меня добить, этот поразительно наглый индивид выразительно звякнул ключами от велозамка, прокрутив колечко брелка на большом пальце.       Ладушки, переходим к плану Б. Не то чтобы у меня был план А, я вообще никогда не думала, что любимую таратайку могут похитить таким образом, однако в стрессовых ситуациях я всегда была собранной умничкой. Поэтому в голове оформилось сразу три варианта развития событий. Первый: прямо сейчас качественно сыграть ревущую белуху и навсегда попрощаться с собственным достоинством, в связи с обилием крокодиловых слёз и томатного оттенка носа. Второй вариант: подраться с этим наглым мальчишкой и отвоевать свою собственность (что весьма сомнительно, ведь прежде я дралась лишь однажды — с братом). Третий вариант: позвонить подруге и вдвоём надрать ему зад.       Разумеется, победил последний вариант. Я потянулась к телефону (пожалуйста, не подведи меня, мой Гондурасский друг), но была остановлена тихим выразительным смешком. — Ладно, как насчёт компромисса? — примирительно спросил Женя, приподняв тёмную бровь. Я подозрительно уставилась на него, приклеившись к сидению, и многозначительно хмыкнула, мол, продолжай. — Ты говоришь мне своё имя, а взамен я отпускаю заложника. А за то, что вчера ты чуть не намотала меня на колесо, сегодня мы с тобой вместе куда-нибудь прокатимся. Идёт? — У тебя тоже есть велосипед? — ляпнула я и тут же мысленно чертыхнулась раз двадцать пять, поражаясь своему превышенному лимиту глупости на сегодня.       Противный мальчишка выразительно покосился на собственный велозамок, пленивший моего железного коня, но, на всякий случай, ответил: — Ага. Что скажешь, м-м?       Поразмыслив секунды три, я осознала всю тщетность данного занятия на сегодня и, сдавшись, пробурчала своё имя в знак согласия. Женя, медленно расплываясь в хитрющей улыбке, чёртиками отдающейся в тёмных глазах, скрепил нашу сделку долгожданным щелчком велозамка.       Спустя какое-то время, я, выезжая следом за что-то весело насвистывающим Женей и его чёрным спортивным велосипедом, пыталась согнать с лица коварную ухмылку.       «Рано радуешься, Женька... У меня тоже велозамок есть, так что ещё посмотрим, кто кого!»       В заключение, могу сказать, что наша поездка удалась на славу. После было множество совместных заездов и просто прогулок, и, разумеется, мне удалось взять реванш, но... Это уже совсем другая велоистория.