рядом

Я помню, как ты любила гулять под летним дождем, мокнуть до ниточки и приходить домой, а потом долго-долго греться около меня, подолгу спать. Кутаться в одеяло с ног до головы, задорно смеяться со мной аж до коликов в животе и слез на глазах. Смотреть на твоё лицо было одним из самого прекрасного, что могло быть. Твоё усыпанное множеством разномастных веснушек лицо, иногда забавно хмурящееся и подолгу расслабленное. Я даже помню, как же ты хотела очень долго сидеть в парке, смотреть на деревья, на небо, на маленьких птиц и грызунов, которые сновали туда-сюда и шебуршали в красных, оранжевых и жёлтых листьях или зелёной-зелёной траве. Как маленькие пчёлки садились на цветы; как муравьи группами и отрядами ходили по земле; как порхала бабочка от одуванчиков к анютиным глазкам. Как люди проходили мимо нашей скамьи, а маленькие дети то смеялись, то играли, то капризничали. Помню, что ты любила рисовать. Ты любила акварель, свой тонкий деревянный планшет, раскладной зелёный стульчик, палитру и кисточки. Мазки, вода и тишина всегда сопровождали тебя во время того, как ты рисовала, создавала картины, которые до сих пор лежат там, в стеклянном серванте, аккуратной стопочкой, а некоторые висят в рамочках. Ты так увлекалась, что приходила вся в краске, будто бы индеец. Ты любила подолгу играться с собакой. Маленькая, а сейчас уже большая дворняжка по имени Бося, радовалась нашему приходу. Лежала на ковре в гостиной, все время что-нибудь да грызла, с чем-то игралась, а потом прыгала к нам на диван. Она ластилась к тебе, обычно пару раз лизнув нос, а потом устраиваясь между нами калачиком. Скулила, когда чувствовала, что мы ссоримся, что кому-то плохо. Ты также любила меня. Я чувствовала твою любовь, даже просто услышав, как трезвонит телефон и, поднеся к уху трубку, услышать «Привет, что делаешь? Все ли хорошо?» В твоих нежных касаниях, поцелуях и объятиях было столько нежности и тепла, что я не могла даже поверить в то, что это и вправду происходит именно со мной. Твоя забота сводила меня с ума, смущала и радовала. Я терялась в этом урагане хороших, прекрасных чувств, и как же мне сейчас хотелось бы вновь его испытать. Медленно упала капелька на давно засыпанную могилу, и уже тысячи таких же маленьких капелек упали на надгробие и разбились на тысячи маленьких блестящих кристалликов. Ветер легко подул мне в лицо и растрепал темные, чуть намокшие волосы, и стало ещё холоднее. Я так любила твою улыбку; твои прекрасные, карие глаза; твои светлые, обычно заплетенные в косу волосы. Твои нежные маленькие ручки, красивое лицо и конечно же веснушки. Твой голос, твои слова. Я бы все в мире отдала, лишь бы увидеть это ещё раз, вживую. Не на фотографиях, рисунках или видео. Все, что угодно, лишь бы увидеть вновь, ощутить тебя рядом, услышать тебя. - Знаешь, я помню твой день рождения. Сегодня тебе должно было исполниться ровно 22 года, - говорю я очень тихо, чувствую, как ком застрял в горле. – И… В этот день расцвели твои любимые тюльпаны… Я ощущаю, как не могу уже сдерживаться, что просто не хочу. Чувствую, как слезы катились по скулам. Слышу, как стучат капли дождя по надгробию. - Но почему ты не со мной? – я выпустила из рук цветы. Колени не держали, я не могла стоять. Тоска и грусть смешались, давили на душу сильно-сильно, что я почти не могла дышать. Почему же так?..