A Dead World

      Холодный осенний вечер. На улице не так много людей, парочка прохожих и таксисты, стоящие у своих авто, хотя всего-то семь вечера. Подул прохладный ветерок. Поправив воротник своего пальто и спрятав в него подбородок, я шла домой. Я не люблю холод, и моей мечтой было поскорее попасть домой: горячий чай, плед, телевизор. О… какого-то бедолагу в очередной раз избивают в безлюдном закоулке, и ведь никто ему не поможет, а я… а я не хочу. Почему? Потому что ничего не изменится. Я вообще считаю нашу жизнь бессмысленной. Всё чаще я задумываюсь о смерти, как глупо… Что может сподвигнуть, казалось бы, жизнерадостную и весёлую девушку на суицид? Не знаю. Может то, что мир утонул в серости? Может, потому что я чувствую себя тут чужой? Люди – это стадо серых баранов, бегущих куда-то, расталкивающих друг друга. Упал старик – не поднимут. Ребёнок заплачет – не подойдут. Безразличие. У меня кончились краски, чтобы дальше жить среди них, серых и безнравственных. Я не могу. Я не умею. Я не такая, но в одиночку я бессильна. В последнее время я чувствую себя странно, всё чуждо и неприятно. Словно я родилась тут по ошибке, не тут, не в то время и не в ту эпоху. Странно, порой до слёз. У меня депрессия. Я вижу, как гниет мир, я вижу, как прогнивают насквозь люди, мне обидно, мне больно, я ничего не могу с этим поделать. Куда не посмотри всюду алчность, корысть, ложь. Всюду лицемерные лица, фальшиво улыбающиеся тебе в лицо и шепчущиеся у тебя за спиной. От их улыбок мне становится плохо. Они натянутые, фальшивые и страшные. Мороз по коже. Не хочу никого видеть и слышать. В последнее время я выхожу лишь в магазин и стараюсь не поднимать взгляда на людей. Хочу уйти к «себе». Тут мне плохо. Многие спросят: «А как же семья? Родители?» НИКАК. Я не думаю о них, и сожаления к ним нет. Мать умерла, когда мне было двенадцать. Отца я не видела. Меня воспитывал опекун. Мамин ещё один хахаль, но я не могу сказать, что он плохой. У мамы было около шести партнеров, а о скольких я не знаю? Она не была шлюхой, просто меняла парней как перчатки, в одном не нравилось то, в другом это, её было не понять, идеального мужчины она не нашла до последнего дня своей жизни. Но также я знаю, что её убил мой опекун. У меня нет к этому никаких чувств. Мне всегда было наплевать, что происходило у нас в «семье». Мне не было больно, когда мать умерла, я не плакала. Я не злилась на опекуна. Они оба не были авторитетами для меня, я никогда не пыталась равняться на них. Особенно на мать. Какая грань между родными и чужими? Всё равно ведь разные, ничем не связанные люди, ну разве что кровью, а толку-то? Моя последняя мысль перед смертью будет не «мама», а что-то вроде «наконец-то или неужели?» Боже… что я тут делаю? Боже? Ну да, ребёнок с игрушками. Зачем мы рождаемся? Чтобы умереть, чтобы причинить боль тем, кто к нам привязан. Мы рождаемся и умираем, в чём смысл этого замкнутого круга? Для чего? Многие говорят: «Чтобы пройти тяжелый путь, чтобы бороться с соблазном, очистить душу», - зачем это нужно? Мы просто живем. ПРОСТО. Ничего не делая. Работаем - зарабатываем деньги – едим – спим – работаем… и так по кругу, до самой смерти. Мы приходим, чтобы уйти. Многие горбатятся всю жизнь, чтобы стать богатыми, обеспеченными толстосумами, но заработанные деньги и еду в гроб не заберешь. Значит, жизнь прожита бессмысленно. А смысла в нашей жизни вообще нет, с какой бы ты целью не родился, ведь ты всё равно умрешь. Мы и есть прекрасные создания Бога? Мы - роботы. Мы – бессмысленное творение. Хотя… есть одна логичная мысль о том, зачем созданы люди. Поставлена шахматная доска под названием мир. Люди – это пешки. По противоположным сторонам сидят Бог и Дьявол. Люди созданы для того, чтобы потешить самолюбие Бога. Ему, видимо, надоело то, что его славят Ангелы, он хотел услышать это от кого-то ещё, от кого-то нового. Люди. Но в игру вступил Дьявол, и теперь они борются за славу, кого возвысят больше. Кто-то выбирает Бога, а кто-то Дьявола. Таким образом эти двое пополняют ряды своих армий. Праведники становятся ангелами, воинами Божьими, а грешники – демонами, прислужниками зла. Они заключили пари, ибо оба могут создать миллионы голов в своих войсках, и у них снова будет ничья. А так, создав людей и предоставив им право выбора, они получают азарт, борьбу, огонь. Они соревнуются для того, чтобы узнать кого больше любят, кому больше верят. Тем самым, пополняя свои ряды. Впрочем, мне плевать что задумали те двое. Нет, я не атеист, я верю, что они существуют, но вот веры в них самих у меня нет. Два ребёнка. Один обиделся за то, что его прогнали из дома, другой тешит самолюбие людскими молитвами, желая доказать изгнанному брату, что он лучше. Но желание умереть появилось не из-за них, не из-за серого мира, не из-за семьи, просто… у меня кончились краски, которыми я так тщательно раскрашивала всё вокруг себя. Я…я просто устала. Но не думайте, что перед смертью я начну гневно проклинать всё и вся, но и не буду изрекать смазливые просьбы простить. На самом деле, я запуталась, не знаю где, на чем и как. Я понимаю, что узел в моей душе не развязать никогда… это как маленькая царапинка на руке, незначительная, не болит, но царапинка. Затем по этой царапинке ещё раз невесомом полоснуть, ранка уже глубже, но ты пока не обращаешь внимания. Затем ещё, ещё и ещё… и до тех пор, пока у тебя не пойдет кровь, и не начнет неприятно нудить и болеть. Только после этого ты обращаешь на рану внимание. Хотя ты был уверен, что там была просто царапинка. Так царапинка за царапинкой, узелок за узелком, невесомый, незначительный, нарастали друг на друге, и в результате, когда ты спохватился, там уже большой комок. А как его распутать, ты не имеешь понятия, потому что не знаешь изначальную причину его образования, самый первый узелок, с чего всё началось. После того, как я умру и возрожусь, надеюсь в нужное время и эпохе, мне понадобится отдых, тихий и долгий. Серая масса должна жить в сером мире и среди себе подобных. Львы живут со львами, крокодилы с крокодилами, если к ним забредает антилопа, её рано или поздно...       Как же всё раздражает! Я стала очень нервной, замкнутой, от прежней открытой и дружелюбной девушки ничего не осталось! Ночное небо прекрасно… звезды. Когда я хочу расслабиться или отвлечься, я смотрю на звезды, и каждый раз меня мучает вопрос: а ведь кто-то на них живет, на каждой из них. В звездах есть что-то, что манит, зовет к себе. Хочется стать частью их. Хочется шагнуть с крыши прямиком к ним. Когда я смотрю на звезды – на душе очень спокойно. Такое чувство, будто там нет ни проблем, ни узлов, она становится абсолютно пустой, открытой и незапятнанной, девственной. Смотря на звезды, я чувствую себя окрыленной, невесомой. Дух захватывает. Особенно, когда ты стоишь на балконе, на небе светит луна. Абсолютная тишина. Звезды. Лунный свет освещает всё вокруг, дует приятный ветерок, свежий и чистый. Я не могу передать это ощущение словами, эту свободу, это спокойствие. В такие минуты мне хочется забыть обо всём и пойти гулять в открытое поле, где нет никого, просто наслаждаться атмосферой, на короткий миг слиться с луной, небом и звездами, закрыть глаза, вдыхать свежий воздух. Душа рвется наружу. Хочется гулять и гулять, чтобы ночь никогда не кончалась. Упасть на траву и смотреть на небо, просто смотреть и ни о чем не думать. Вставить наушники со спокойной и расслабляющей музыкой, приятной для ушей и мозга, и просто дышать, просто жить… просто... жи...