Дождись меня

Холодно. Дрожь пробегает по телу, впиваясь иглами мурашек в кожу. Обхватываю руками плечи, будто это поможет согреться. Напрасно. Бесполезно. Бессмысленно. Холодно. Холод пробирает до костей, удобнее устраиваясь внутри тела, решив поселиться в груди надолго. Навсегда. Даже шарф, подаренный тобой, не может прогнать его. Зябко кутаюсь в тяжелую шерсть, глубоко вдыхая еще оставшийся твой аромат. Я всегда смеялась, когда ты накрывал мои плечи этим шарфом, укрывая от ледяного дыхания зимнего ветра. Говорила, что он тяжел, колюч. Ты притворно сердился, недовольно фыркая на мои слова, но я видела смех в твоих глазах. Тогда мы еще были счастливы. Как давно это было — уже прошло целых два месяца... Смотрю в окно, провожаю взглядом снежинки, хаотично мечущиеся в воздухе. Сегодня метель не прекращается. Укрывает снежным одеялом дорожку к моему дому, окончательно скрыв твои следы. Раньше я любила вот так смотреть на метель, потому что ты был рядом, обнимал мои плечи и тихо сопел мне на ухо. И горячий кофе лениво дымился в белой чашке, наполняя всю комнату своим неповторимым ароматом. И твои губы были тоже горячими. Холод не мог проникнуть в нашу обитель счастья, где мы дарили свое тепло друг другу. Иду на улицу, по-старушечьи шаркая ногами. В пустом доме легкое эхо только подхватит звук и бережно пронесет его по комнатам. Без ответа. Тихо. Темно. Я открываю дверь и отшатываюсь от сильного порыва ветра, предательски бросившего мне в лицо горсть колючего снега. Казавшиеся такими легкими и мягкими из-за стекла снежинки оказались другими. Их крошечные ледяные иглы кололи кожу, оседали на волосах, разлетевшихся от ветра. Только сейчас они не таяли. Нет, снег так и оставался тонкой пылью на голове, слепил глаза и неприятно холодил открытую шею. Я запахнула шарф поглубже, но от пронизывающего ветра спасения не было. Но я все стояла, прикрыв глаза, не обращая внимания, что холод постепенно заполняет меня всю, сотрясая конвульсивной дрожью мое тело. Я обернулась на дом — в открытую дверь ветер загонял клубы снега, вымораживая мое жилище изнутри. Не важно. И так мой дом стал пристанищем ледяного равнодушия, обжигающего душу своим могильным холодом. Темные стекла мрачно смотрели вперед - ни одного огонька. Ничего, будто здесь никто не живет. Я улыбаюсь, запрокидывая голову вверх, ловлю ртом снег, который, наконец-то, стал подтаивать, касаясь моего лица. И я даже не замечаю, что на щеках он смешивается со слезами, пока не ощущаю солоноватый вкус на губах. Какая разница. Никто не окликнет меня, не загонит в дом, ворча, что я с ума сошла, раз стою на улице, практически не одетая и ловлю снежинки. Никто. Так одиноко. Такая же метель забрала меня у тебя. Точно такой же ветер плакал вместе со мной, когда я увидела, что осталось от твоей машины. Точно такой же холод сковал мое сердце, когда я поняла, что никогда не смогу больше тебя увидеть. Я опустилась на колени, не замечая засыпавшего меня снега и расплакалась. Стихия равнодушно кружилась вокруг, не обращая внимания на мою боль. Ей было все равно, что она забрала самое дорогое, что у меня было в моей жизни. Ей было все равно... Сквозь ветер мне послышалось мое имя. Я обернулась — никого. Растерянно огляделась вокруг, ожидая увидеть того, кто меня позвал. Нет. Я одна. Никто не придет в такую сильную метель. Как жестоко напоминать мне о тебе. Жестоко, потому что тебя больше нет. И твой голос не окликнет меня, ты не принесешь мне чашку кофе утром, я не смогу больше потереться носом о твое плечо. Поцеловать тебя, обнять тебя. Ничего больше не будет. Медленно побрела к дому, где меня уже никто не ждет. С полки на камине взяла твою фотографию и долго всматривалась в твое лицо. Наверное, я заснула там же, на полу в гостиной, у камина, где раньше мы сидели вдвоем и смотрели на пламя. Завтра настанет такой же день. Еще один день без тебя. Холодно. Без тебя так холодно... . - Кто-нибудь, помогите. Тихий шепот, едва слышный в гулкой пустоте. Пересохшее горло не давало произнести призыв о помощи нормально, в голос. Хотя, какая разница. Все равно, никто не поможет. Тот, в чьих силах была возможность спасти меня, уже ушел и не вернется. Не войдет в эту дверь, не обнимет ласково, тихо поругивая, что лежу на холодном полу. Ничего не будет. Руки сжали рамку для фотографии. Острые уголки больно впились в пальцы, но я не обратила на это внимания. Боль уже не имеет значения для меня, уставшей от вечного льда, внезапно сковавшего сердце. Так быстро, практически мгновенно, опора моей жизни была уничтожена, что я не знаю, как мне жить дальше. Внутри все пусто и мертво. Грани чувств стираются все быстрее, теряясь в невообразимой дали мироощущения. Что мне теперь солнце, ветер и вообще весь мир? Он живет по своим законам и даже не подозревает, что сейчас, в этот момент, в пустом холодном доме угасает чья-то жизнь, превращаясь в унылое существование. Незаметно, так тихо и легко. Ни чувств, ни желаний, ни ощущений. Ничего, что определяет человеческое существование, делая его ярким, насыщенным, заметным для остальных. Я просто умирала внутри, отдавая душу по кусочкам на пропитание воспоминаний, оставив лишь пустую оболочку для видимости. Словно привидение, бродила по комнатам дома, где жили мы вдвоем, рисуя в голове то время. Время, когда мы были счастливы, когда я знала, что ты будешь рядом. Как же я ошибалась. Я поднялась с пола, сжав фото в руке, будто твою ладонь. Но бумага — не ты, тебя больше нет, остались лишь маленькие кусочки фотографий, видео о тебе. И я. И все. Больше никто не помнит тебя, словно тебя не было. А прошло лишь немного времени. Почему же так? Стакан воды, холодной, как и все вокруг, выскользнул из пальцев, разлетевшись по полу кухни. Тупо смотрю на осколки, на которых едва играют блики света. Сейчас солнце игриво заглядывает в окно, а вчера только бушевала метель. Я вышла тогда так безрассудно, желая, чтобы метель унесла меня к тебе. Не получилось. Жаль. - Кто-нибудь, помогите. Мой голос становится громче, я уже кричу, не сдерживая слез. Почему меня никто не слышит? Почему все вокруг считают, что я настолько сильная, что смогу пережить это? Я не могу, мне страшно быть одной, мне больно, что тебя больше нет. Я швыряю фоторамку в стену. Стекло разбивается, мириадами осколков рассыпаясь на полу. Как моя жизнь. Опускаюсь на колени, прямо в разлитую воду, рядом с разбитым стаканом. Слезы ручьем льются из глаз, я размазываю их по щекам вместе с тушью. Мелкие осколки стекла впиваются в кожу, и вода окрашивается в бледно-розовый цвет. Прости. Я не могу. Я не представляю свою жизнь без тебя. Я не могу улыбаться навстречу новому дню, зная, что ты его не видишь. Пальцы скользят по гладкому полу, наощупь находя подходящий кусочек стекла. Легко провожу им по бледному запястью, отрешенно наблюдая, как кровь вырывается из плена вен наружу, заливая светлую плитку. Второе запястье тоже окрашено в такой нестерпимо-яркий цвет. Хочется закрыть глаза, чтоб не видеть его. Я закрываю глаза. Я иду к тебе. Дождись меня, пожалуйста.