Альтернативы нет

Дорой дневник! Давно не записывала сюда о своей жизни. Позабыла о том, как я переживала за Рона и Гарри, во время войны… Всё закинула. Хотела обустроить свою жизнь и не записывать унылые мысли или мечты. С Роном я рассталась. Не видела смысла с ним жить. Было время, что мы так зажглись и поддерживали друг друга долгое время. Но он сказал то, что осталось у меня на сердце навсегда: "Ты изменилась, ты не та. Я тебя не знаю!" Что же было до этого, почему он это сказал?! Говорить не хочу об этом. Не хочу даже об этом вспоминать. Но... Нет, я лучше... Нет, нет, нет. Я же "другая", так застряло это слово в моей голове. Даже никчемная работа в министерстве не отвлекает, ни книги, ничего. Ах да, забыла упомнить. Жила ещё у Гарри с Джинни. Но не долго. Нужно было перекантоваться где-то и... Джинни меня не отпускала. Всё время она мне говорила: "Это не твоя жизнь. Ты не должна так жить!" Я задумалась. Нахлебничать и жить дальше у них я уже не стала. Вернуться в свой родной дом не могла, родителям до сих пор не вернула память, и не верну. Так будет лучше, лучше для всех. Я искала варианты для жилья. Где бы мне поселиться. Возможно в Лондоне?! Там были чудесные предложения нескольких квартир, но я хотела домик. До сих пор я его не купила... А так хочу, а так мечтаю. Сейчас моим домом значится комната в отеле в одном из небольших районов Лондона. Недорого, но уютно, главное, тихо и спокойно. Альтернативы жить где-то, у меня нет. Хотя предлагали домик, но в криминальной части столицы Британии. Заказчики получили от меня отказ. И кстати, наша золотая троица распалась, золотая троица больше не вместе. Рон уехал куда-то в Европу. Гарри с Джинни не до меня. А обо всех остальных я не знаю ничего. Ах, ну как же, о Малфоях пишут на первых страницах "Ежедневного пророка". Выданный мне орден пользу дает мало. Тем более в магловском мире, я об этом даже не говорю. Подумают сумасшедшая. Я не вижу смысла жить. Я не хочу жить, это меня ранит. Меня не помнят. В министерстве меня вот-вот сократят. Мне 43. О чём я только думаю... О суициде, хотя... Я не знаю. Никто мне не подскажет, как жить дальше, когда нет ничего и никого. Я хотела взять ребенка из детдома, но одинокой женщине никто этого права не дает, ясное дело, зарплата маленькая, жилья формально нет. Они не пошли на уступки. Хотя объясняла, что я одинока и мне так хочется этого чуда, чтобы с ним или с ней забыть обо всем, наслаждаться их присутствием и обучить чему-то, передать, подарить жизнь. Но… Нет! Я ищу альтернативы во всем. А точнее в жизни, везде и всегда. Но такое чувство, что нету ничего. Ничто не привлекает. На людях я совсем другая. Такое ощущение, что я веду двойную жизнь. Я не хочу терять настоящую себя, но и не хочу так жить. Поэтому смысл теряется в этих строках. 12.03 - Это её последняя запись... – со слезами сказала Джинни. - Как она писала, не было альтернативы, вариантов и смысла. Пусть покоится с миром Гермиона Джин Грейджер.