Люблю тебя, аники

Иногда мне начинает казаться, что все это было ошибкой. Почему? Потому что все неправильно, не должно было так быть. С самого начала все было не верно. Против всех законов и правил. Но сердцу не прикажешь, как говорится. С ним было хорошо. Мне всегда было с ним хорошо, даже до того, как все это случилось. Он же мой брат. Я любил его всегда. Он был для меня всем: идолом, я действительно чуть ли не поклонялся ему. Стремился во всем быть похожим. Маленький был, даже волосы отращивал и заплетал так же, как и он, но мама этого не одобряла. Она боялась, что я слишком помешан. Это не нормально. В нашем клане, братья должны стремиться превзойти и только. Да я стремился… делал для этого все, но, по сравнению с другими, я был рад за все его достижения. Он - единственный человек, который как-то откликался на меня, пусть и своеобразным «отото, не сегодня, я занят» или любыми другими отговорками. Но я чувствовал, что он заботится обо мне. Все началось с одной неприглядной ночи, хотя нет, для меня она запомнилась. Была гроза сильная, я всегда ее боялся. Когда очередной разряд молнии озарил мое окно, я не выдержал, слез с кровати и, сверкая пятками, помчался к нему в комнату, он не боится, я знаю. И пусть он назвал тогда меня трусишкой, мне было все равно, я забрался к нему под одеяло и прижался к обнаженной груди. Тогда я и понял, что что-то не так. Высунув моську из под одеяла, я с интересом спросил. «Нии-сан, что то не так, неужели тебе тоже страшно». Он на это только улыбнулся, обнял меня крепко и прижал к себе. По началу я растерялся, он никогда, ни при каких условиях не приближался ко мне. Старался выдерживать расстояние, если я вис на нем, он тут же отстранял меня. Мне было обидно. А тут. Он близко, очень. Сердце стучало громко. Его сердце. Я слышал. Четко слышал. Взглянув в его глаза. я увидел боль, непонятную мне. Почему? «Аники, что-то все-таки не так?» «Нет Саске, все хорошо» Итачи отстранился и уложил меня рядом, не понес, как всегда, обратно в комнату - оставил. После этого момента прошло 6 лет. Долгий срок, но мне хватило этого, чтобы понять: я не просто люблю Итачи, как брата. Сначала это пугало. Было страшно, от этой мысли дыхание сбивалось. В голове билось «неправильно! Нет! Нельзя! Запрет!». Сердце лишь откликалось одним: «Люблю, не могу без него, нужен». Так продолжалось довольно долго. Но от брата было сложно что-то утаить, особенно если это видно... и не только видно. Ночь повторилась, но в этот раз это был лишь глупый предлог. Все так же: он близко обнимает меня, моя голова у него на плече. Хотелось прокричать «Люблю, не могу больше так», но я молчал, он сам все сказал за меня «Любишь? Глупый маленький брат... А не боишься?» В ответ молчание и пронзительный зовущий о помощи взгляд, «не могу так больше, прости меня аники». Поцелуй, неуверенный, но долгожданный. Я сам сделал первый шаг, а он не оттолкнул, принял меня. Я не мог дышать без него. Я выжидал, постоянна момента встречи…вечера…ночи. Страсть, глухие стоны, тихий шепот. А потом он просто пропал. Исчез, и все. Нет его. Нет жизни, нет любви, он с корнем вырвал сердце из моей трепыхающейся груди и унес с собой. Куда-то далеко. А мне больно. Куда? Где он. Сначала я просто ждал. Надеялся, что он вернется, но после понял, что это бесполезно. Он ушел навсегда, бросив меня. Растоптав все то, чем я жил. Чем дышал, что любил. Прошло три года, как он ушел. И сейчас снова гроза. И снова его комната, кровать, но его в ней нет и никогда не будет. Но надежда живет, пока я чувствую, что он жив. Он вернется. Рука скользит по запотевшему окну, пальцы привычно вырисовывают известные кадзи - Итачи. Лбом упираюсь в холодное, влажное стекло. Вернись. Я люблю тебя. Аники.