Разорванное небо

ты уходишь,но... так хочется остаться. оставить еще чуть-чуть воспоминаний. в сердце, в пальцах, в волосах... отдышаться. (с) Евгений Ничипурук

Всё вроде бы хорошо. Ты наконец вернулся и моя жизнь вновь обрела смысл. Простому смертному не понять, что значит лишиться создателя. Создатель - это муж, брат, сын, отец и любовник в одном флаконе. Лишиться создателя - лишиться возможности не то что бы жить, даже возможности существовать. И именно поэтому, когда ты прогнал меня, я почувствовала сплошную черную пустоту внутри себя. И она мучила меня ровно до тех пор, пока ты не вернулся. И вот я снова могу любоваться твоими невероятно красивыми глазами, гладить твои белоснежные волосы, чувствовать прикосновения твоей кожи, ощущать твоё присутствие в моей голове. Я вновь могу услышать такое раздражающее меня "Как твой создатель я приказываю тебе...". Однако первая часть фразы так приятно ласкает слух. И вот сейчас, ты стоишь передо мной, держишь моё лицо своими ладонями и так пронзительно смотришь в мои глаза. Ты рядом, но в мою душу закралась черная тревога. Если бы моё сердце могло биться, оно наверное давно выскочило бы из моей груди. И я слышу : "Пэм, я должен тебя отпустить.". Что значит отпустить, Эрик? Без тебя ничего не имеет смысла. Ни-че-го. Но ты так настойчив. Самые страшные слова. Я слышу самые страшные слова в своей жизни, в своих обеих жизнях. "Памела, как твой создатель, я отпускаю тебя" И своими словами ты рвешь эту тонкую нить, так крепко связывающую нас. Боль. Я чувствую невероятно сильную, пронзающую, жгучую боль. Ты уходишь. Без сил я падаю на ступени. Слезы. Я не могу заглушить обрушившийся поток кровавых слез. Всё утратило смысл. Человек, которого я так безудержно любила, ушел, и вместе с ним ушло всё, что когда-либо было мне дорого. До сих пор в ушах стоит звон твоих последних слов: "Я люблю тебя, Пэм". И я люблю тебя, Эрик. Всегда любила, с первого дня нашей встречи. Хуже всего мне было днем. Я не помню, когда последний раз спала. Я постоянно кровоточила, однако не могла сомкнуть глаз. Меня душили воспоминания, они как сотни пиявок впивались в моё сознание и не давали уснуть. Я помню нашу первую ночь в публичном доме. Мы лежали, откинувшись на простынях, и смотрели друг на друга. Ты был таким нереальным. На фоне серых стен, полуразваленной мебели и грязных простыней ты выглядел сказочным ангелом, который так стремительно ворвался в мою жизнь. И я понимала, что это навсегда. Уже в тот момент я любила тебя. Я не знаю, были ли это твои чары, но я остро чувствовала твою необходимость. Ты был нужен мне как глоток воздуха, как солнечный луч июльским утром, как капля воды в пустыне. Я хотела быть с тобой вечно. Следовать за тобой по миру, служить тебе и быть верной до самой Настоящей смерти. И я стала твоей. Не смотря на то, что я вынудила тебе сделать это со мной, ты любил меня. Я знаю это. Я помню каждую минуту нашей совместной жизни. И эту каждую минуту я была счастлива, потому что рядом был ты. Но я понимала, что боль рано или поздно придет. Она просто притаилась и ждет момента. Чтобы прийти и разорвать моё мертвое сердце на части. И этот момент настал. Ежеминутное счастье сменилось ежеминутной болью. Я мысленно кричала, звала тебя снова и снова, но тщетно. Ты не приходил, не слышал мои крики о помощи. Мне некуда бежать. Я убегаю, но боль и воспоминания догоняют меня. Прошлое догоняет меня. Мне не спрятаться. "Пэээм." - кричит Джинджер. -"Посмотри на меня". И я перевожу невидящие глаза на неё. Она гладит меня по голове и постоянно повторяет: "Не плачь.". Глупая. Оказывается, в жизни всё так зыбко, эфемерно, непостоянно. Я вдруг вспоминаю, что буду жить вечно, и эта жизнь будет моим наказанием. Как Прометею послали вечную муку - орла, клюющего печень, так у меня забрали тебя, оставив зияющую дыру в небьющемся сердце. Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое... А пока я лежу на полу и надо мной лишь разорванное небо...