Послушай!

      Послушай… Я ведь не виновата в том, что ты считаешь меня холодной и циничной. Это всего лишь твоё мнение. На самом деле я не такая, это просто маска. Стальная оболочка, скрывающая хрупкий хрусталь души. Понимаешь, я просто пытаюсь обезопасить себя, только и всего. Знаешь, мне так часто делали больно. Они смеялись надо мной, когда я плакала, и я перестала. Я разучилась. Я больше никогда не плачу, видишь? Просто не умею… Я больше не такая ранимая как раньше. Так что же снова не так? Теперь я кажусь циничной тебе, им, всем вам. Почему ты просто не хочешь понять — я притворяюсь, защищаюсь…       «Сильной девушке хочется, чтобы у неё был слабый парень — она привыкла управлять. Поэтому ты одинока». Если бы ты только знал, как ошибаешься… Я так устала. Устала быть сильной. Давать отпор в одиночку, держать все эмоции внутри. Ты даже представить себе не можешь, как я хочу, чтобы у меня был парень. И не просто парень, а повелитель, хозяин. Но я никому не говорю об этом. Мы одиноки не поэтому. Сильной женщине нужен ещё более сильный мужчина. Нужен, как никому другому. Чтобы чувствовать себя защищённой, как бабочка за каменной стеной. Нужен тот, на чьё плечо можно всегда опереться, тот, кому можно доверить всю себя без остатка. Он должен, просто обязан быть сильнее меня. Хотя бы для того, чтобы защитить… и освободить. Вынуть окровавленное сердце из стального экзоскелета и спрятать в своих надёжных руках. Знаешь, за любой бронёй, даже самой прочной, всё равно скрываются кожа и плоть. Ты никогда не думал, что даже, если я холодно молчу или цинично смеюсь в ответ оскорблениям, мне всё же больно внутри?       «Ты незаметная как мышь, на тебя ни один парень не обратит внимания. Так и останешься в девках». Почему? Почему ты так говоришь? Почему вы так думаете? Это же не так, но… Нет, я ведь могу, могу, конечно, одеть мини-юбку, прозрачную кофточку с глубоким декольте и дефилировать по вечерним улицам на шпильках. Тогда да, тогда на меня, конечно, обратят внимание, не один, а сотня парней. А толку то? — он всё равно от меня уйдёт. Нет в таких изменениях логики, понимаешь? Я не то, что он будет ожидать во мне увидеть. Потому что я просто другая. Из тех, кто предпочитает книгу у камина шумной вечеринке. Тогда зачем, зачем мне притворяться тем, чем я не являюсь? Чтобы получить очередную порцию боли? Неужели и вправду никто не сможет просто полюбить меня за то, какая я есть?       Ты говоришь, что я слишком холодна с парнями, отталкиваю их от себя своей безразличностью. А ты не предполагал, что я просто боюсь? Боюсь вам доверять? Нет, вы не думаете об этом, даже не пытаетесь представить себе, что на самом деле чувствуют девушки. Вы ведь и так всё о нас знаете, правда? Ты понимаешь меня лучше, чем я сама, так ведь? Нет, ровно на столько же ты знаешь количество звёзд во вселенной. Ты же не предполагаешь как я желаю ласки, ты даже не думаешь предположить, что я её хочу. И никто из вас не думает… Больно…       У меня больше нет сил биться о гранитные стены твоих стереотипов, нет сил, нет желания. Но у меня есть надежда, слепая надежда быть кем-нибудь понятой. И поэтому я буду вечно продолжать стучать содранными в кровь кулаками по прозрачной невидимой стене между мной и вами, случайными прохожими. А вы будете безразлично идти дальше, не замечая меня, не слыша. А я буду, всё равно буду, надрывая голос, выкрикивать одно единственное слово:

Послушай!!!