Морально неудовлетворённая. Исповедь любви.

Сжимаешь чью-то руку и чувствуешь, что она чужая... не как у тебя, холодная. Даже переплетение пальцев не такое... не так плотно, не так тепло… Впадинка во впадинке, изгиб в изгибе, а не так, как сейчас. И только застывшие когда-то прикосновения на коже дают понять, вспомнить, что ты был такой тоже. Когда-то был далёким, запретным… а может ложь всё это? И я влюбилась в тебя сразу так крепко, что сердце до сих пор не отпускает… да что там? Не держит. Ты с другой, другую любишь, а меня скоро забудешь. Если ты меня ещё помнишь. А крепкие объятия, а поцелуи? Разве они не остались на твоих губах. Их стёрли, да? Меня стёрли. Она стёрла. А что же мне делать, если так люблю тебя? Или кажется? Может, не люблю я тебя вовсе, просто так нахлынуло, просто чувства, я же чувствительная, ты знаешь? Да нет... Я просто без тебя не могу. Вернись, ну пожалуйста. Или верни мне время, верни мне свой голос. Родной, такой родной. А нет, ничего не будет. Я тебя не увижу… хотя, быть может, когда ты будешь уже женат, мы встретимся случайно на улице, и ты не вспомнишь меня. Мне не хватает смелости признаться, попытаться вернуть… а надо ли? Нет. Тебе не нужно это. Не нужна тебе больше моя любовь. От воспоминаний сердце дрожит. Не руки, сердце. Потому что ты там, кусочек моего мира.. Говорят, что время лечит, но ведь год прошёл.. а я так же сильно.. или нет, ещё сильнее.. но ты об этом не узнаешь, я обещаю.. Я бы могла так дальше вести свой душевный диалог, но. увы, он никому не нужен. Никто не прочитает и не увидит себя во мне. Хотя, не одна я такая. Люди перестали замечать многих вещей, которые, на самом деле, очень важны. И проще разлюбить, чем страдать… и, в какой-то мере я согласна... но всё же, на прощание, напоследок.. я люблю тебя.