Как олег дунул (основано на реальных событиях)
12 марта 2016 г. в 11:03
Я дунула. А потом дунула еще. И еще разок. Так бывает, когда куришь кальянчик со своими друзьями из ван дирекшон, кстати, они все меня хотят, у меня же охуенные ножки и 29 размер груди! Но мальчики тут не при чем, фишка вся в олеге! Олег, конечно, тоже меня хотел, но придательски молчал, так как тоже дул. Все дули в армейский затяг, а я дула в чай ведь я зож и он был горячий почти как я, не хочу хвастаться, но я сногсшибательная брюнетка ростом 175 самолетов и с нереально богатыми родителями, они мне подарили лондон за пятерку по физкультуре. В нашем раскошном зале эрмитажа который мне тоже подарили родители когда я сожгла директрису лазерным взглядом и своим остроумием мы сидели и дули кальян сделанный из огромной такой вазы, старинного вина и фоткались с золотым павлином яшей. И я такая говорю лежащему на гарри стайлсе олегу:
-Слышь, пошли поссым.
А он такой:
-Бля я не могу чувак.
А я такая:
-Да че ты ломаешься как бракованный тефаль, го.
Олег:
-Бля, лан, го.
Пока я разбивала своей струей эрмитажский туалет, олег стоял и упал. Мои рабы(уроженцы казахстана) испугались подбежали такие говорят "насяльниха бохиня, чо делать давайте мусоров вызовем?"
А я такая:
-Неь, я тут тсарь и бог. *вылила на олега ведро майонеза*
/тут олег ожил/
-Ох нихуяж, бросаю курить! По крайней мере, на неделю.
Мы вернулись к нашим мальчикам, а они все уже были в паравозике любви. Вот он и спровоцировал гейскую оргию!
Конец второй части-хуясти.
Истории про олега ту би континиуд.