45 улыбок Кейси

Люблю резать руки. Люблю вести лезвием по запястью, оставляя на коже краснеющие от крови тонкие-тонкие полосы. Наверное, это мой наркотик. Когда мне плохо, я начинаю резать. Становится легче, да. Но это лишь в случае, если рядом оказываются лезвие, циркуль или игла. Когда их нет, у меня ломка. Мне становится в несколько раз хуже, чем обычно. Не думаю, что было бы правильно называть меня суицидницей. Ведь моей целью не является смерть. Даже наоборот, это помогает мне жить. Хотя, скорее, выживать. Многие люди знают, что я режу руки. Нельзя сказать, что я это особо скрываю. Я просто не умею такое скрывать. Мне плохо, и я нуждаюсь во внимании. Ничего не могу с этим поделать!.. Я это не скрываю за исключением тех редких случаев, когда я и правда хочу умереть. Но это было лишь два раза. Родители и бабушка говорят, что я «зажралась», и что я в центре внимания. Еще и удивляются, почему я сама этого не вижу. А я и правда не вижу, да. Ведь разве постоянные упрёки в мой адрес по поводу учёбы и поведения означают внимание? Ну, может, конечно, и означают, но другое. Мне нужно немного иное внимание. Я хочу, чтобы хотя бы сделали вид, что волнуются из-за того, что я режу запястья! А они, как мне кажется, это понимают, но, наверное, считают «не педагогичным» обращать на всё это внимание. А впрочем, какая педагогика может быть, когда твоему ребёнку 16 лет?! Как, ну просто КАК можно не обращать внимание на этого ребенка, когда он настолько социопат, что даже друзья из интернета продерживаются не больше трёх месяцев?! За исключением единственной подруги Сони. Когда ребенок постоянно сидит у себя в комнате, стараясь как можно меньше выходить на улицу и куда-либо вообще. Ну и опять же, когда он режет руки! Мда… Да таких людей, как мои предки просто не докричишься. Единственная, кто всё поймет даже когда я молчу, это Сонька. Не знаю как, но она почему-то может терпеть меня. Может у нас какая-то телепатическая связь?.. Ох, что же за бред несу! Соня, кстати, тоже предлагала такую точку зрения. Ей не нравится, когда я режусь. Она считает, что это очень глупо с моей стороны, что это не поможет. Но я не согласна. Лично мне эта физическая боль от порезов помогает на время приглушить душевную. Я тут подумала, а может это не как наркотик, а как обезболивающее? Своеобразное, конечно, но всё же. Оно лечит душевную боль физической. Подумываю над тем, чтобы пойти к психиатру. Нет, я не шучу. Совершенно серьёзно. Насколько бы сильно мне не хотелось скрывать проблемы в себе, наверное, стоит хоть разочек попробовать сходить. У нас психиатр есть в поликлинике, но мне страшно к ней идти. Вдруг меня в психушку положат? Один мой знакомый из приюта (позже о приюте расскажу) лежал там два или три раза. Говорил, что десять дней ты будешь где-то лежать, и что тебе будут делать очень больно уколы, и ты будешь почти постоянно спать. Вот ужас-то. Не хочу туда. Сонька мне даже и думать об этом запрещает. Вместо этого она советует почаще с ней гулять, что теперь я делать совсем не могу, ибо я победитель по жизни. Я потеряла бесплатную проездную карточку. …Решили мы, значит, с мамой записать меня в фитнес-клуб, дабы похудеть к лету. Поехали туда на машине, а карточку я по привычке с собой захватила. Сначала всё было просто отлично. Пришли, записались, вернулись домой… - Мам, а ты мою карточку не видела? – спросила я, заранее зная, что мама уже и не помнит, как выглядит эта карточка. Я честно обыскала всю машину и весь дом. Нет. Вообще нигде. Скорее всего, она выпала где-то около клуба. А клуб от нас в 6-ти километрах, если не больше. Да что уж тут ходить вокруг да около? Мама решила, что карточку я специально спрятала, чтобы она давала мне деньги якобы на дорогу, а на самом деле я бы их тратила в каких-нибудь барах… Логика, конечно, у нее железная. Особенно убило – бары. Да меня в них просто не пустят, мам! Читала недавно «50 дней до моего самоубийства». А что? Неплохая идея! Живёшь себе, живёшь...деньки подсчитывая. Подумаю об этом ночью.