Дождь

Ещё несколько месяцев назад, я знала одного человека... Её звали необычным и прекрасным именем Фелиция. До встречи с ней я и не знала, что так называют людей в жизни. Разве что каких-нибудь принцесс и богатеньких детей или типа того. Но я не только знала её, она была моим другом. Знаете, когда вы встречаете какого то человека и он настолько схож с тобой или просто дополняет тебя, а может вы становитесь даже одним целым. Да... Я была одержима ею. Всмысле, не так, как алкаш одержим бутылкой водки, а скорее так, как человек одержим воздухом. Да, именно так. Я буквально дышала ею. Но главная проблема в том, что она была в сети. Я никогда не видела её и не слышала голоса. Все, что нас связывало, это всемирная паутина. Только маленькие чёрные буковки. Но сколько они принесли мне эмоций: радости, грусти, сожаления, печали и самое главное - депрессию. Но депресиию мне принесли не эти самые буковки, а их отсутствие. Когда - то мы разговаривали днями и ночами. У меня даже болели пальцы от этой клавиатуры на ноутбуке и телефоне. Я разговаривала с ней везде: в школе, магазине, дома и так далее. Мы практически никогда не расставались. Было время, когда мы не спали с ней всю неделю. Но все поменялось, спустя год нашего общения. В один злополучный день она стала писать лишь короткими фразами "на отвали". Я все могу понять и понимала это. Я подумала, что её сейчас не стоит тревожить. А написав ей через день, она даже не ответила мне. На вопрос: "что случилось?" - она снова молчала. Вскоре, она перестала заходить ко мне на страницу и проявлять всяческую активность, как это было раньше. Я так и не могла понять, что могло произойти. Каждый день я проливала слёзы от боли. Она единственный в мире человек, который меня любил и ставил выше себя, как и я её. У меня никогда не было друзей. И даже сейчас, пока я обдумываю эти мысли, слёзы текут из глаз, словно ливень, резко выплеснувшийся из большой и тёмной тучи. Я не могу отрицать и того, что... Я любила её не только как друга. Я полюбила её как человека. Полюбила сердцем. Точно и навсегда. Она забрала 90 % моего сердца, оставив мне лишь 10 для жизненной необходимости. Я не могу сказать, что я лесбиянка или что-то в этом роде, просто я люблю её как человека. Навсегда. Сколько бы времени не прошло, я буду любить её. И даже после смерти, небеса прольют ливнем мои чувства и душу на землю, чтобы на ней снова расцвели цветы. Я люблю гулять под дождём, потому что это могут быть души умерших людей, которые не смогли найти покой на небесах. Они рвутся на землю в поисках своей утратившейся половины. Невозможно быть живым и оставаться мертвым наедине с собой, без того, с кем ты чувствовал себя целым. Вот и я не могу. Я не могу больше оставаться живой, потому что эта боль, она не дает мне покоя. Все говорят, что время лечит, но мне лишь хуже. Прошло ровно 5 месяцев с последнего нашего разговора. Я до сих пор слежу за ней... Мне нужно знать, что все в порядке. Она нашла новых друзей и ей весело. А я осталась одна. Наедине с депрессией. Моим единственным другом, который уже никогда меня не покинет. Она хочет избавить меня от боли... Избавить от слез и страданий. Все прекратится сегодня ночью. Я утоплюсь в озере неподалёку... Его пар поднимет меня на небеса, а затем я снова спущусь на землю в виде дождя и наконец увижу свою Фелицю. Я знаю, она тоже любит гулять под дождём.