Предательство

      Это ужасное чувство.        Мы с тобой так давно не виделись, мне кажется, вечность. Знаешь, без тебя все пошло наперекосяк. Все изменилось. Не могу собрать мысли в кучу... Наверное, ты изменил меня. Скорее всего...        Ты сломал меня, заставляя мучаться. Я так долго страдала одиночеством, ты, возможно, даже не представляешь. Да чего уж там, тебе вообще не знакомо одиночество. Ты окружен людьми, и все они восхищаются тобой. Все, до одного. Словно весь мир крутится вокруг тебя. Когда-то я тоже была в этой массовке, до некоторого момента...        Ты заметил меня. Среди всех девушек, что были у твоих ног, ты выбрал именно меня, хотя я плевать на тебя хотела. Подошел, взял за руку и представился, блеснув своей широкой улыбкой. Я покраснела, вынула наушники и произнесла свое имя в ответ.       Так мы познакомились.       Ты уделял мне много внимания, больше, чем мне того хотелось. Я и мечтать не могла о том, что самый крутой парень в школе заинтересуется мной. Мы стали лучшими друзьями всего за какие-то два месяца!       И, спустя некоторое время, когда мы гуляли вдвоем, ты признался мне. Сказал, что любишь меня, как себя самого. Не можешь представить свою жизнь без меня и предложил встречаться. Я не смогла отказать. Ха, как наивно.       После этого все пошло вверх дном. Ты постоянно был занят, у тебя вообще было свободное время? Ты убегал под разными предлогами... Будто избегал меня. Что-то внутри раскалывалось на части, а я упорно старалась этого не замечать.       Так прошел еще месяц.       И, в один из дней, все решилось для меня. На мой номер пришла СМСка, от тебя. В ней было всего одно предложение, всего одна фраза, которая разрушила меня до основания: " Это был спор, прости, но мы не будем вместе. "       Просто спор, да?..        Я отбросила телефон в дальний угол комнаты и не брала до следующего утра, и, заперевшись на ключ, проплакала в подушку всю ночь. Я и подумать не могла, что все может так обернуться. Меня раздавили, унизили, разрушили...        Я познала все прелести одиночества. Сначала тебе кажется, что все не так плохо, что так гораздо легче, а потом понимаешь, что это чувство пожирает тебя изнутри. И ты с этим не можешь ничего сделать. Оно поглощает тебя, с каждой секундой оставляя все меньше шансов на то, что ты сможешь выкарабкаться.       Как давно я не выходила на улицу? Я потеряла счет времени...        И никто не звонит. Никто не пишет. Будто я никому не нужна, будто все обо мне забыли. Меня нет. Меня не существует. Видимо, никому не интересна моя жизнь. Даже родственникам, ибо от них я тоже не принимала ни одной весточки.       Все разрушено. Абсолютно все. И смысл мне здесь находиться? Смысл мне жить? Терзать себя плохими мыслями изо дня в день? Опять открывать ноутбук и просматривать новости ВКонтакте? Жить по шаблону, который я сама для себя же составила на протяжении 3 лет? Не хочу, да и не могу больше. Как я устала от этого всего...       Встаю с кровати, предварительно закрыв ноутбук. Шумно выдыхаю, хотя, кто меня услышит. Медленным шагом подхожу к входной двери. Смотрю в глазок и вижу пожилую женщину, поднимающуюся по лестнице с пакетами в руках. Открываю замочную скважину ключом, после опираюсь лбом об дверь. Да пошло оно все...       Иду к своей комнате, открываю нижний ящик в тумбочке. Достаю лезвие. Холод металла обжег кожу, столько лет оно там пролежало. Приятное чувство...       Прохожу в ванную комнату, сажусь в ванну. Отсутствующим взглядом прохожусь по стенам, потолку, дверному проему. Прикрываю глаза, откидываю голову назад, оперевшись об стену. В голове проносятся картинки прошлого. Что-то внутри меня колеблется, но я все уже решила. Не буду отступать.        Неспеша открываю глаза, подношу лезвие ближе к лицу, пристально рассматриваю его. Кажется, я еще могу все исправить, могу все изменить. Но... Мое внутреннее "я" твердо стоит на своем.        Весь этот мир... Он прогнил. До основания. Многие знают это, осознают, но продолжают жить с этим. Продолжают ходить на работу, выслушивать упреки начальников, возвращаться в дом, в котором царит напряженная обстановка, выслушивать лекцию от родных о том, что так больше продолжаться не может... Люди продолжают жить по шаблону, так, как все. Никакого разнообразия, они просто поддерживают нить своего существования. Как глупо и ничтожно.       Осознание этого бьет у меня в мозгу, не могу унять его. Подношу лезвие к руке, поближе к венам. Прислоняю его к коже, металл приятно холодит ее, чувствую умиротворение. Что-то еще не решается сделать это, пытается сопротивляться, но.. Поздно.        Легко и невесомо провожу незначительную линию. Кровь скатывается по запястью, падая мне на ноги, а после в ванную. Чувствую, как дрожь проходит по телу, как на кончиках пальцев слегка покалывает, а тело покрывается мурашками. Почему-то улыбаюсь. Осознав всю никчемность своей жизни, никчемность своего проживания, понимаю, что смерть - лучший вариант. Да, так будет лучше.        Неожиданно, рядом зазвонил телефон, разрываясь от гудков. Специально положила его рядом, мало-ли кто позвонит и скажет, что я ему нужна. Беру его в руку и вижу, что звонишь ты. Да, контакт " Любимый " звонит мне, спустя столько времени. Беру трубку, но пальцы не слушаются. Приходится прилагать усилия.        - Привет! Как ты? Прости меня, умоляю, прости! Я поступил очень подло и глупо! Извини, я осознал то, что причинил тебе боль. И сейчас я хочу искренне попросить прощения! Я сделаю все, что ты захочешь, я могу приехать, - наступила недолгая пауза, а после ты истерично выпалил, перейдя на крик, - Скажи же мне хоть что-то!!!       Голос в телефоне разрывался от напряжения. И я невольно улыбнулась. Собрав все силы, что остались у меня, я произнесла:        - Не волнуйся, я тебя давно простила. Будь счастлив, забудь, что я когда-то была в твоей жизни. Я тебя любила.. Нет. Люблю до сих пор.       Мне еще что-то кричали в трубке, но я не слышала. Я выронила мобильник из рук, пальцы разжались сами. Алая кровь заполнила ванну, придав ей красный оттенок. Сознание потихоньку угасало. Перед глазами картинками проносилась вся моя жизнь. А последней была та, на которой мы целовались после твоего признания.        Сквозь все это слышу негромкий шум. Слышу, как резко, со скрипом, распахивается дверь, как чьи-то тяжелые шаги приближаются все ближе и ближе. Чувствую, как кто-то берет меня на руки и что-то шепчет. Осязаю что-то теплое и мокрое на своей щеке. Чьи-то слезы?..       Берешь мою руку и прикладываешь к чему-то теплому, наверное, к своему лицу. И вот я отдаленно слышу последние слова:        - Я люблю тебя.       А после отсутствие мыслей. Отсутствие памяти. Отсутствие осязания, мышления, чувств. Ничего.       Ты опоздал. Ты не успел меня спасти.