i'm bleeding out for you

POV Cam (экспериментальный стиль)

сколько можно разлетаться на мелкие кусочки, потом по мелким крупицам собирать себя? сколько можно играть с плетенным из вязких чувств боли, медленный танец, которым управляю не я? сколько я еще буду смотреть в твои глаза, наполненными безразличием, отчужденностью, ненужностью? сколько, мать твою, я буду чувствовать себя разбитое стекло? как унылое говно? не знаю я, честно не знаю, мне до жути все это надоело. надоело просыпаться с мыслью, когда я вновь усну, чтобы вновь видеть сон, где мы с тобой счастливы, где только ты и я. где нет этой ужасной реальности, которая пожирает меня, высасывает, как вампир кровь. сколько я еще буду погружаться в пучину, в этот вулкан, с головой, ища хоть в ком-то поддержки? да, у меня черт возьми, есть друзья, родные, близкие, которые все время находятся рядом, стоит только протянуть руку и позвать на помощь, но я не могу, да и признаться честно, не очень хочу. мне нужен ты. такой родной и нежно любимый моим сердцем. такой неповторимый, с яркими глазами, наполненными жаждой жизни. очаровательной улыбкой, которая все время манит и притягивает меня. мне просто нужен ты, черт возьми, ты мне необходим, и как бы банально не звучало, но ты мой наркотик, а доза мне необходима всегда. всю жизнь. и плевать, что я для тебя просто друг. друг. ненавижу это слово. ненавижу себя за эти чувства, которые с каждым днем к тебе, становятся все больше и больше. этих чувств, слишком много, понимаешь? слишком много, для человека, который впервые на своей шкуре, прочувствовал все эти чувства, понимаешь, да? ты моя самая первая, самая яркая любовь. говорят, первая любовь на всю жизнь, а то, что будет после, так, брехня, под названием идиотизм. и я склонен в это верить. сейчас верить. я не знаю, что будет завтра, какие мысли меня будут посещать, но сегодня, да и в этот отрезок времени, я девственно верю, в это высказывание. знаешь, я буду всегда идти за тобой, и плевать, что это возможно унижение, слышишь, мне плевать, настолько, что я готов послать весь мир, объявить войну всему человечеству, но быть рядом с тобой. пусть и треклятым другом, которым мне категорически не хочется быть, но я буду тем человеком, которым ты хочешь видеть меня, главное только рядом с тобой. а на остальное мне как было наплевать, так и сейчас, так и в будущем. возможно, я жалок, да и не спорю я вовсе. и что сейчас? признаться честно, я уже было подумал, что не безразличен тебе. ведь ты был таким чутким, таким нежным, таким моим, за все мое пребывание в больнице. когда я очнулся из комы, то первым кого увидел, так это тебя. ты был уставшим, это я мог прочитать по твоим глазам, да и по общему твоему поведению. само собой, ты этого не желал показывать, улыбался часто, поправлял подушку, подал стакан воды, кормил ужасной больничной едой. я получил от тебя такую заботу, что ее могло бы хватить до самой моей старости, но мне всегда было всего мало, а этого, пожалуй, еще меньше. ненасытный, маленький ребенок. а главное несмышленый, наивный и глупый. таким я был в твоих глазах. да, пожалуй, так оно и было, ведь в твоем присутствие, мне хотелось превращаться в того человека, который нуждался в твоем внимание. мне с тобой хотелось быть ребенок. но только с тобой и для тебя, для остальных же, остальные и подумать не могли, каким я бывать с тобой наедине. ведь это два разных человека. с тобой я как открытая книга, такой хрупкий и нежный, с ним же, я самостоятельный и взрослый мужчина. так было правильно, я в это свято верил. но все закончилось, ровно как и не начиналось, после моей выписки с больницы. все просто встало на свои места, ты продолжал играть в сериале, на съемки которых, уходило все твое время, а отдыхал ты в своей квартире, в которой места для меня просто не было, так же и в жизни, вне рабочего времени. а это меня губило и убивало, ведь я скучал, скучал до жути, ведь было необходимо тебя видеть, для подпитки своей энергии, чтобы я мог продолжать жить. да, звучит очень драматично, а возможно даже эгоистично, но в этом был весь я. я хотел как можно скорее поправиться, чтобы вновь выйти на площадку, где смог бы прикасаться к тебе, не боясь получить кулаком в нос. но мне категорически запрещалось подходить к съемочной площадке, как минимум недели две, после злополучной выписки. так я и жил, радуясь как маленький ребенок, когда в трубке телефонной слышал твой голос. мы трепались не о чем, и в тоже время, обо всем на свете. я часто ныл тебе, что мне скучно, надо бы проветриться, на, что ты обещал, что совсем скоро, я вновь выйду в свет, как только поправлюсь. а мои раны и мое здоровье, увы, но не лечилось, как на собаке. у меня слишком сильно слаб иммунитет, от того и случались частые обмороки. спасибо моим родителям, которые перебрались в мою квартиру. со временем, мои обмороки прекратились, я даже чаще стал выгуливать себя, напротив дома, в парке, однажды даже поперся на съёмочную площадку, где меня все радостно встретили, но через несколько часов, отправили на такси домой, как только я себя почувствовал хуже. все-таки, такие прогулки, нужно было совершать много позже, но я ведь всегда поступал как хотел, а хотел я тогда увидеть тебя. но не увидел. чем был очень сильно расстроен. мое лечение на дому, было окончено два дня назад, после того как я прошел проверку в больнице. показатели были более чем хорошими, и я ждал понедельника, когда вновь смогу сниматься в сериале. я не знаю, что придумал тогда шеф для фанатов сериала, про причину моего отпуска, но все было тихо и спокойно. фанаты меня не доставали, а я был этому рад. несказанно рад. когда мне вчера позвонила Эмма и предложила куда-нибудь сходить, я сразу же сопоставил все факты, расплываясь в глупой улыбке. для меня делали сюрприз. в день назначенного мероприятия, я очень долго выбирал нужную одежу, временами хлопая себя по лбу и беззвучно ругаясь на себя, мол поведение, как у бабы какой-то, но я нервничал и переживал. сегодня я должен был встретиться с тем человеком, по которому ужасно соскучился. бесконечно сильно соскучился. от того была и вся нервотрепка. заранее созвонившись с девушкой, с которой познакомился во время своих прогулок в парке, и попросив ее сопровождать меня, я облегченно вздохнул. девушка была доброй и милой, а так же влюбленной в меня, но по понятным причинам, я не мог ответить ей взаимностью, иногда переживая. но я оправдывал себя, тем, что никогда не девал ей даже намеков, на то, что мы когда-нибудь могли бы быть вместе. она была хорошим другом и товарищем, которая не совала нос в мои личные дела, предпочитая просто быть поддержкой. и я ей был благодарен. к семи вечера, за мной заехала Эмма, счастливо улыбаясь и тут же обнимая меня, прижимая меня к себе, что есть силы. я стоял с закрытыми глаза, наслаждаясь объятиями подруги, вдыхая аромат ее духов, которые всегда сводили меня с ума. она долго восторгалась мной, оценивая внешний вид, при этом всхлипывала и говорила, как соскучилась по мне, скотине такой, которая умудрились найти на свой зад приключения. я пожимал плечами и виновато опускал взгляд, но девушка та, слишком хорошо знала меня, чтобы верить. получив в конце подзатыльник, мы наконец выбрались из моей квартиры. по пути мы заехали за моей подругой Кэти, которая жила не так далеко от меня, и после того как я представил девушек друг другу, поехали к месту назначения. всю дорогу, Эмма бросала взгляды на меня и на девушку, которая прижималась ко мне, по не понятной причине. когда мы подъехали к крутому клубу, где я бывал до этого момента, всего один раз, я расплылся в улыбке, но дрожь во всем теле, не желала меня отпускать, ревностно окутав все мое тело. меня лихорадило, штормило, будто я уже был достаточно пьян, а на деле, за день ничего не съел и тем более, не выпил. меня начинало тошнить и я понимал, что такое состояние, не только потому что, совсем недавно был жутко болен. а еще потому, что через мгновенье, каких-то несколько минут, секунд, я могу встретиться с ним, с моим любимым мужчиной, которого я слишком давно не видел. слегка отодвинув от себя Кэти, я вопросительно посмотрел на Эмму, которая умело парковалась, на, что лишь получил улыбку. когда наконец мотор был заглушен, я почувствовал нехватку воздуха, после чего поспешил выбрать наружу. на улице было прохладно, поэтому, мы стрелой полетели к зданию. нас встречал огромный, мишкообразный мужчина_шкаф, который приветливо кивнул Эмме. протолкнув меня вперед, я влетел в помещение и замер, смотря на всех собравшихся коллег и друзей. меня распирало от удовольствия, я был рад всех видеть. меня все обнимали, щупали, кричали, что-то радостное, но мои глаза искали только одного человека, которому я подарил свое себе и всего себя, не требуя ничего взамен, лишь только иногда прося быть рядом, и то даже не в слух. момент когда я увидел его, моего мужчину, я не знал, что больше хочу. кинуться к нему в объятия, зацеловать и поставить метку на шеи, в виде засоса или же кинуться обратно на улицу, за добавкой воздуха. я задыхался, я черт возьми, не мог дышать, смотря на него. я будто его пожирал, съедал всего, своим взглядом, при этом радуясь, что освещение не позволяло видеть это другим. я в очередной раз умер и воскрес, когда почувствовал его руки на своих плечах, которые обнимали меня. за этот жест, я готов был благодарить всех богов и подарить еще немного времени, чтобы насладиться его руками, по вдыхать его крышесносный аромат. это не правильно, я понимал, не правильно любить его и принадлежать ему, целиком и полностью только ему, но я не мог ничего поделать. — это Кэти. знакомьтесь, — но я почему-то категорически не хотел их знакомить, но это не прилично, поэтому я сделал шаг назад, позволяя им познакомиться. но мое терпение лопнуло тогда, когда увидел ее пожирающий взгляд, на моем любимом теле. девочка, не заиграйся, он мой, а ты пришла в моей компании, так, что будь добра, веди себя подобающе. я никому не отдам его, моего мужчину. — она моя девушка, — почему-то сказал я, очевидно надеясь на ревность с его стороны. прошу, подай хоть знак, сделай хоть, что-нибудь, чтобы я почувствовал, что нужен тебе. прошу. что мои чувства не пустой звон. давай же, Ноэль Фишер, сделай меня своим или убей.