нет-нет-нет, ничего не вернуть

меняю 17 календарь опять, доли-промили. мне не 17, мне 25. нас друг от друга отделяют километры-мили. расстояние рвет как железо своё поезд, идущий навстречу. я, запыхавшись, бегу потерявшись в вечности. меняю 17 календарь. опять доли-промили - сегодня даже не встать. меня хоть когда-то любили? я ухожу в пустоту. бегу. тону в тонне боли, меня разбирают колья, меня сносит в море соли от слёз. не удавшихся снов, разбившихся грёз. тебе надо подумать? пожалуйста, сколько угодно. не бросай меня только снова, держи своё слово. ты уедешь, забудешь, а как прикажешь жить мне? в темноте, пустоте, тишине. меняю опять календарь, снова не вместе. мыслей поток превратился в занудную песню. жизнь похожа на глупую пьесу. просто хотел сказать, не бросай. вспоминай все свои же слова, все мои поступки, дела, и ответь, ты любила? тогда остальное ведь не беда. ты способна понять красоту, ты способна ценить чистоту, ты способна была на любовь. но как дело дошло до меня все устои разбились в ничто, опустились на дно, в пустоту. вместе с ними я, так паривший от счастья, тону. ты пойми, я не мог. ну а как? как такое сказать, боже, как? мне казалось, ты сможешь понять. не хватало лишь силы признать. я тянул. я боялся, пойми. и теперь я умру от любви, что была ощутимо взаимна. я не мог. по-другому не мог, прости. 17 календарь сгорел, ты прозрела, а я не успел. так хотелось любви! погоди, подожди. как я должен был всё сказать? нет же, нет, не хотелось ни лгать, притворяться, просто быть чуть другим. являться кем-то достойным тебя, полноценным. я не стою любви, но хотел бы. помоги.