Котик

Сука! Ненавижу! «Кто-то спиздил твой сладкий рулет?» «А если под еблом почешу – ты мне поурчишь?» «А лапки мягкие?» Ненавижу вас, пидоры! Дети еще эти, блять! За хвост хватают и пытаются оторвать. Он же не часть доспеха, ёбана! Это часть меня, она чуть ли не из задницы растет. А вы все так и норовите мне пролапс сделать. Суки. Дебилы со стрелами в коленях, блять. Каждый второй – герой! Дохуя чего сделали как-то раз, да все как один спились. Ходят теперь с опухшими мордами да трындят какую-то поеботу. «А если я тебе монету заплачу – ты по дереву ебанешь аки кот, а?» Да я тебе в щи лучше ебану, падла ты этакая! Но монету давай… Вчера меня отпиздили за прибранный железный слиток. Один, блять, слиток. Я же заранее все продумал. Я все посмотрел. Темнота, никого нету. Слиток лежит на столе, словно никому не нужный. Мне вот нужный, например. Только я и он. Лежит, светиться в лучах лунного света. Ну тут грех не спиздить, да? Ну вот я его в кармашек и кинул. И тут внезапно перед моим урчащим ебалом загорается огромный такой глаз и надпись сияет: «Вас обнаружили». Что блять?! Откуда? Как? Я же проверил каждый угол, каждую текстурку в этом ссаном полночном Вайтране. И все равно обосрался. Удар железной перчатки в моську нокаутировал меня мгновенно. А потом всю ночь еще и под хвост ебли, суки. Котоёбы, блять. Хвостик теперь на крысиный похож, голый такой, убогий. И как я теперь в гильдию устроюсь, если по деревням молва идет о кошаре, которому в мохнатый мягкий пукан полроты стражников наспускало? Я еще по ошибке потом чуть вылизываться не начал, фу бля. Холодная речная водица успокоила зудящую боль в моем кольце… Весь день под палящим солнцем я колол дровишки у одной сварливой бабки, которая в виде награды накормила меня тухлой похлебкой из грибов и какой-то соломы. Да еще и накрыла мне не на столе, а у камина, рядом с собачьей плошкой. Старая, ты ебанулась? Нет, я все съел, само собой. Кушать-то хочется. Но и отомстил потом за такое отношение к себе. Спиздил охапку дров и убежал. Не знаю, зачем они мне нужны, но так хоть бабке поднасрал немножко. А в охапке еще и затесался колун, который я в рюкзак закинул. Будут знать, твари северные, что коты из знойных пустынь тоже умею шутить! Ночью прибежал я на двор к какому-то деду и встал у загона с коровой. Колун короче достал и подкрался к коровьей морде. Не видит. Ну, я такой думаю – «Дай-ка ёбну разок, она вырубиться – я хоть молочка пососу…» Ну а чего? Коровки – они тупые, в загонах не ночуют. Хозяева на них хуй положили, даже говно не убирают тут. Стою, блять, по колено в подливе и урчу как киса-дцпшник. Молочко предвкушаю, значит. И вот, под покровом темноты, уже почти совершается акт насилия над животинками (а возможно, и небольшая кратковременная ебля коровы), колун начинает движение в сторону головы рогатой скотины. Второй колун в моих штанах начинает стремиться к небесам… И тут… «ВАС ОБНАРУЖИЛИ» Орудие скакнуло по твердому рогатому лбу, а рогатый лоб в ответ скакнул мне по ебальнику. Перелетев через забор и сломав жопой довольно-таки толстую жердину, я, жалобно мявкая, уполз в свой ссаный угол, чтобы немножко зализать свои раны и пососать свой хвост, ибо я снова остался без ужина… Секрет моего обнаружения стал мне известен на следующее утро, когда я с криками и воплями побежал серенькать в реку. Чтоб я еще раз отведывал бабкину стряпню. Убью, суку! Сижу я, значит, сру в воду. На корточках, заметьте. Никто не видит. И тут опять… Огромный глазик пред еблом… Я мосей по сторонам вожу, гляжу, штаны натягиваю. Даже жопу не подмыл. А нету никого. Тут либо под «хамелеоном» кто-то рыскает и хихикает, либо у меня лаги какие-то дикие. И вдруг я вижу его… Виновника моих страданий и голодных ночей… Курочка. Петушок. Стоит и глядит, еблом щелкает. Куриная мафия. Пернатые информаторы. Колдунские шутки или же алхимические ходячие механизмы. Начитались двемерских манускриптов и занимаются хуйней, жить спокойно не дадут. В моей голове проносились еще более поехавшие идеи и мысли, но ясно было одно. Ебучие. Блять. Петушки. Из-за них меня в жопу ебали. Из-за них я вместо молока свой собственный х…хвост пососал на ужин. Не знал, что в Скайриме такие порядки. Куры и стражники в едином союзе. В нашем Эльсвейре такой хуйни не было. Блять! Меня из-за угла палил петушок! Да это же даже не смешно! Ну вот я штаны натянул, жопку подмыл. Подхожу к курятине и впиливаю ей с ноги. Смачно так, сурово. По-кошачьи. Я возненавидел весь куриный род в этой холоднючей стране. Я взял тот самый колун и пошел вершить правосудие над пернатыми мудаками. За весь род обоссаных кошаков! Через пару дней по Вайтрану пошла молва о том, что все куры внезапно принялись разбивать свои дурные головы об стену. Волна куриного самовыпила. Некоторые были заживо заедены, а от иных и просто след простыл. Коровы перестали давать молоко и вообще выглядели какими-то «высосанными». Они едва стояли на ногах и в испуге бешено вращали глазами. Позже такая же история произошла в Фолкриде. Там куры совершили массовый суицид с помощью ныряния на дно с камнями на шее. Может зернышки там искали, хуй их знает. Люди начали шептаться о Животном Убивце, стали запирать скотину во дворы, а курей выгуливать строго в самодельных цыплятниках да двориках. После волна несчастий и ужасов прокатилась по остальным поселениям, наводя страх на всех живущих и выживающих. Как то раз на равнинах нашли чуть ли не полностью опустошенного мамонта. Народ сразу вспомнил историю про бедную тощую корову с Вайтрана, которая со временем спятила, залезла на крышу своего двора, сунула голову в дымоход, а свой хвост себе в жопу. Так и задохнулась там, бедняга. А я вот сейчас стою в речушке, пытаюсь поймать скользкую лососину своими лапками-царапками, и улыбаюсь, вспоминая всех этих дрожащих крестьян. О том, как они изо дня в день придумывают все новые и новые истории про звериные инциденты, про куриные суициды и догадки на темы вроде «схуяли молоко подорожало»? Болезни, вирусы, проклятья. Что вы, блять, несете? Виновником всего этого является простой двуногий кот Котофей, которого совсем недавно стражники так рьяно перли в зад. От воспоминаний я прикоснулся к своему пушистому кольцу и поморщился. Суки, вы у меня еще попляшите! Вы познаете Котофеевский Гнев! Я вам, блять... О! Лососик! А ну-ка иди сюда, скользкая ты шкура…Эть!...