Ты - мой наркотик

Смотрю на часы и понимаю, что время играет против меня. Час. Всего лишь час разделяет меня от встречи с тобой. У меня ещё куча не сделанных дел и я понимаю, что если сейчас не пошлю всё к чёрту, то точно опоздаю. И я посылаю. Да, мне завтра влетит от начальника, но это будет завтра. А сегодня? Сегодня — только ты, мой хороший. Я так спешил и боялся опоздать, что пришёл раньше на двадцать минут до начала спектакля. Стою вместе с другими людьми возле театра, а мысли лишь о тебе. Хожу, рассматриваю вывески ближайших гастролей в наш город, а мысли лишь о тебе одном. Ещё десять минут и нас наконец-то запускают в здание. Нервничаю, как же я сейчас нервничаю. Успокоительное, которое я принял ещё на работе, не помогает. Я знал, что так всё будет, и всё равно я ни о чём не жалею. Я рад, чертовски рад. Поднимаемся на второй этаж, и у нас проверяют билеты. — Программки, программки. Будете покупать? — спрашивает женщина, которая стоит у вдоха в фойе. — Дайте мне одну, пожалуйста, — говорю я и протягиваю ей несколько купюр. Как же я мог не купить программку? Ведь в ней напечатано твоё имя и имя героя, которого ты играешь. Прохожу мимо твоей фотографии. Ты такой радостный. Так тепло улыбаешься, и глаза твои такие счастливые. Красивый. Ты гипнотизируешь меня даже через фотографию. В какой-то момент не выдерживаю твоего взгляда и отхожу в сторону. Это испытание. Испытание для меня и моей души. Я знаю здесь всё до мелочей. За три года, что ты служишь в этом театре, я появляюсь здесь всякий раз, когда ты играешь на сцене. Я всегда беру билет на самый последний ряд, чтобы ты не заметил меня. Вот и сегодня взял билет на последний ряд. Всегда знал, что так и будет: ты будешь блистать на сцене, а я буду ходить на твои спектакли и любоваться тобой. Интересно, а ты помнишь наш с тобой разговор? Я сказал тебе тогда: «Ты очень талантливый и целеустремлённый. Твоё место на большой сцене и ты там будешь. Я просто уверен в этом». Наверное, уже и не помнишь, ведь прошло очень много времени. В твоей жизни изменилось многое. Да что и говорить, твоя жизнь кардинально изменилась. Твоя карьера пошла в гору. Ты теперь здесь, в нашем драматическом театре и за последние полтора года у тебя во всех премьерных спектаклях главные роли. Ты известный телеведущий в нашем городе и ведёшь свою передачу о знаменитых артистах. Совсем скоро и о тебе будут снимать репортажи и брать интервью. И в этом я тоже уверен, а моя интуиция меня ещё ни разу не подводила. А ещё ты ведёшь разные мероприятия и учишься на режиссёра. Да, и самое главное, которое перекрывает всё — ты женат и у тебя есть ребёнок. И пусть мне не нравится твоя жена, пусть я считаю её грубой, высокомерной стервой, но ты с ней счастлив и любишь её. Надеюсь, что это действительно так, и ты не обманываешь себя. У тебя за эти три года совсем другая жизнь. Я же остался жить прежней. Жить воспоминаниями и по-прежнему испытываю к тебе самые светлые и сильные чувства. Нет, я конечно пытался забыть тебя, вырвать тебя из своего сердца. Даже начал строить отношения, но это всё не то. Я ни к кому не испытываю таких же чувств, как к тебе. Я строил отношения и с парнями, и с девушками. Даже на какой-то момент уезжал из этого города, чтобы там мне ничего не напоминало о тебе, но ведь вправду говорят: «От себя не убежишь». Я это понял и вернулся обратно. Вернулся к родителям, друзьям, работе. Все эти три года я живу на автомате, словно я уже не человек, а робот. Для окружающих я по-прежнему весёлый безбашенный парень с кучей интересных идей в голове, но никто даже не догадывается, что происходит у меня в душе. Внутри себя я чувствую огромную боль, которая никак не может затянуться со временем. Внутри меня, словно выжженная земля. Иной раз мне кажется, что если бы не эти постоянные походы сюда, к тебе, я бы давно умер. Они держат меня на плаву. Ты держишь меня на плаву. Ты — воздух, которым я дышу. Я помню наш с тобой последний разговор. Я помню всё, что между нами было, как будто это было вчера. «У меня есть девушка и она беременна. Беременна от меня. Нам лучше больше не встречаться и не видеть друг друга». Это были твои последние слова. Я думал, я умру тогда, а я и умер. Часть меня умерла тогда, в туже секунду. Осталась только половина. Половина меня. Но разве можно полноценно жить с половиной? Нет. Конечно же, нет. Прозвенел третий звонок. В зале гаснет свет, открывается занавес и начинается спектакль. Предвкушение, вот что я сейчас испытываю. На сцене происходят разные действия, одна декорация сменяется другой, но я не улавливаю сюжет. Все мои мысли снова о тебе. Не могу дождаться момента, когда ты выйдешь на сцену и покоришь своей красотой и талантом не только меня, но и всю остальную публику. Зрители смеются, аплодируют, значит и вправду на сцене происходит что-то интересное. Пытаюсь сосредоточиться и понять сюжет. Немного получается. Я так увлёкся диалогом между двумя героями, что пропустил момент, когда ты появился на сцене. Боже, как я мог? Как я мог пропустить твой выход? И пусть ты пока на заднем плане и, слившись с другими, молча ходишь по сцене спиной к зрителям, я всё равно не должен был пропускать твой выход. Ты поворачиваешься к зрителям, а моё сердце начинает бешено стучать в груди и мне кажется, что сидящая рядом женщина это слышит. Она поворачивает голову в мою сторону, а моё лицо тут же заливается краской. Ты начинаешь говорить, а я начинаю задыхаться, будто в лёгких больше не осталось воздуха. Подходишь сзади и обнимаешь меня со спины. Вздрагиваю, а ты крепче обнимаешь меня. Улыбаюсь и расслабляюсь в твоих объятиях. Нежно прикусываешь мочку уха, лаская языком ушко изнутри, при этом шепча ласковые слова… Начинаешь ходить, а моё тело покрывается мурашками. Разворачиваешь меня к себе. Прижимаешься своей щекой к моей щеке и довольно жмуришься… Опускаешься ниже и начинаешь покрывать поцелуями мою шею, слегка прихватывая губами, проводишь напряжённым кончиком языка… Дразнишь… Смотришь в зал, а я вжимаюсь в кресло, опуская голову вниз, и украдкой смотрю на тебя. Знаю, глупо себя веду, но я боюсь, что ты меня заметишь. Опять же глупо. В зале несколько сотен людей, а ты заметишь именно меня. Заметишь с последнего ряда. Глупо, глупо, глупо… Наклоняешься и целуешь меня в чуть приоткрытые губы. Одной рукой нежно придерживаешь меня за голову, слегка массируя волосы. Второй — держишь за спину. Прикусываешь мою нижнюю губу и обводишь контур губ своим языком… Восхитительно нежно, в меру сладко, чуть остро… Поцелуй плавно перерастает во французский. Страсть нарастает, дыхание учащается, становится глубже. Слышно биение твоего сердца… Боже! Какой же ты шикарный! Ты стал ещё красивее (хотя, куда уж больше?) и эта лёгкая небритость тебе очень идёт. Костюм. Какой же потрясающий на тебе костюм! Этот фрак тебе очень идёт. А эта шляпа и трость придают тебе стать. Ты прекрасен, мой дорогой. Что? Ты плачешь? Как же так? Да, это не ты плачешь, а твой герой, которого ты сейчас играешь. Точнее, которым ты сейчас живёшь, как нас с тобой учили на тренингах. Но я всё равно не могу спокойно на тебя смотреть. Сердце начинает болеть, душа сопротивляется. Ей хочется, чтобы я встал со своего места, подошёл к тебе и обнял. Из глаз по щекам текут слёзы. Вытираю их, но всё бесполезно. Их не остановить. — Он женат? — Кажется, да. — Вот, чёрт, — разочарованный вздох. Слышу диалог двух сидящих передо мной девушек. Зло сверкаю глазами им в спины. Это они о тебе, мой любимый. Никто не может устоять перед тобой и твоим обаянием. Мне ли не знать это? Теперь ты сидишь и молчишь. Время получше разглядеть тебя. Твои чёрные как смоль волосы заплетены в дреды и собраны в конский хвост. Твои карие глаза сейчас обеспокоены. Отчего же? Никак не могу понять. Вроде по сюжету пьесы сейчас всё хорошо и спокойно, но что тогда заставило тебя беспокоиться? Мой взгляд скользит вниз, по твоему чуть вздёрнутому кверху носу, никогда бы раньше не подумал, что чей-то нос меня так будет возбуждать, и плавно останавливается на губах. Бледно-розовых, чуть припухлых. Я до сих не могу забыть их вкус. До сих пор ощущаю на своём теле твоё горячее дыхание и твои влажные и страстные губы… Покрываешь моё тело поцелуями, опускаешься губами всё ниже и ниже… Твоё горячее дыхание опаляет мою кожу, даря мне некое смущение и наслаждение… Мне хорошо. Мне очень хорошо с тобой… От твоих ласк кружится голова… Выгибаюсь, словно кошка… Сминаю руками простынь… Пульс учащается и дыхание становится прерывистым… Не могу больше выдерживать эти сладкие пытки… Не успеваю разглядеть тебя дальше. Ты берёшь гитару в руки и начинаешь играть… Господи, как же мелодия похожа на нашу с тобой песню, которую мы сочинили с тобой за одну ночь у меня дома. Начинаешь петь… Ты немного изменил эту песню, но я узнал её. Быть может и ты меня не забыл? К горлу подступает неприятный комок, который выливается снова в слёзы, желудок стягивает тугим узлом, хочется закрыть глаза, но тогда ведь я не смогу увидеть тебя… Антракт… Можно немного передохнуть, но я уже скучаю по тебе. Сколько бы я тебя не видел, мне всегда мало. Мне всегда не хватает тебя. Говоришь, что любишь меня. Говоришь, что я самое прекрасное создание, которое ты когда-либо видел… Нежно целуешь меня в волосы и переплетаешь наши пальцы… Куда? Куда это могло всё деться? В один миг ты всё разрушил… Разрушил своим признанием… В туалете умываюсь холодной водой и перевожу дыхание. Ещё час и всё, наше свидание закончится. Всего лишь один час. Это ничто для любящего сердца. Знаю, нужно взять себя в руки и не вести себя, как кисейная барышня. Я мужчина, и я должен быть сильным, чтобы не случилось. Выпив стакан воды в буфете, я снова возвращаюсь в зал, и снова начинаю нервничать. Руки заметно начинают трястись, и это не очень хорошо. Снова открывается занавес и продолжается спектакль. Второе действие. И ты сразу же появляешься на сцене. Уже в другом костюме, не менее прекрасном предыдущего, и начинаешь свой монолог… Ты уверен в себе. Твои действия отточены. Теперь ты готов для большой сцены, не только в нашем городе. Теперь ты готов для большой сцены в столице, малыш. Скоро, совсем скоро твоя мечта осуществится. Ведь ты достоин этого. Ты очень многим пожертвовал ради неё. У тебя всё получится. Я горжусь тобой, Том, и восхищаюсь. Поклон. Уже поклон. Несколько девушек и женщин дарят тебе цветы, и ты улыбаешься. Тебе приятно внимание, и ты ценишь каждого своего зрителя. Так было раньше и так будет всегда. Просто ты такой человек. Стою и аплодирую вместе со всеми, а взгляд мой направлен только на тебя одного. Ещё несколько минут и занавес закроется окончательно, и я смогу тебя увидеть только в следующем сезоне. Как же мне сейчас печально и грустно. Очень грустно. Выхожу из театра и в лицо сразу же ударяет ветер, а вместе с ним и дождь. Погода, она будто чувствует моё настроение и плачет вместе со мной. Кто-то вызывает такси, кто-то садится в свой автомобиль, кто-то бежит на остановку, а я, застегнув пуговицы на своём пиджаке, неспеша иду домой. Гроза, гром, дождь и ветер, а я и вовсе не замечаю их. Я подставляю лицо дождю, и его капли смешиваются с моими слезами. Я не спешу возвращаться домой, ведь там меня никто не ждёт. Да и если честно, и не хочу возвращаться. Сейчас в такую плаксивую погоду и безлюдные улицы, можно подумать о тебе. Будь счастлив, дорогой. А я? Главное, чтобы ты был счастлив.