Люблю

Это произошло в одно мгновение. Я запомнил ее вопросительные глаза, так и спрашивающие меня "за что?" Глаза, просившие меня остаться, не уходить. Но я ничего не мог поделать. Я ничего не решаю в этой жизни. Позднее, ее брови нахмурились, будто поняв, то о чем я подумал. Она смутно посмотрела на меня, слабо улыбаясь. Ее ресницы медленно опускались вниз, я боялся что она не поднимет их вновь, но с большим усилием, она открывала глаза, бросая на меня бледно-голубой оттенок. Свет исходивший от ее лица, постепенно мерк. Она дышала, не торопилась, тяжело вдыхая. Как же много нам нужно, чтобы жить, ощущая себя в зоне комфорта, и как же мало времени нам надо, чтобы все потерять. Я понял это в тот вечер. Когда за час потерял не только любящего человека, но и себя. Такое состояние охватывает тебя каждый раз, когда твои близкие уходят. Они забирают с собой частицу тебя, оставляя тебе горькие воспоминания. Это все, что у тебя есть. Воспоминания, которые никто у тебя не отнимет. Я не знаю, что чувствуют люди, когда осознают, что их жизнь обрывается. Прямо сейчас. Они запоминают самое лучшее, чтобы как можно больше унести с собой. Ветер хлестнул меня по лицу, я оглянулся в поисках машины скорой помощи, но никого, только бездушные улицы. Я крепко взял ее за руку и почувствовал, как холод охватывает мое тело. Я поднял голову, она даже не закрыла глаз. Я вспомнил кое-что, мы ездили отдыхать в Болгарию, мы сняли дачный домик, близ прекрасных заливов. На той самой веранде, она прошептала мне "я буду любоваться тобой вечно". Тогда я не понял смысл этих слов. А сейчас понимаю. Даже лежа на этом сером и холодном асфальте она продолжала смотреть на меня. Умирая, не переставала любоваться мной. Она не обманула. Ее "вечно" оказалось правдой. Я осторожно накрыл своей рукой ее глаза." Мы еще встретимся. Обещаю" Живя с тобой, я к многому привык. Ты любила суши, всю эту сырую рыбу и японские приправы. А я же предпочитал говядину, но каждые выходные мы шли обедать в восточные рестораны. Я носил четки, привезенные твоей мамой из Таиланда, только потому что тебе это нравилось. У меня была жуткая аллергия на дерево из которого они сделаны. Кожа краснела, появлялся зуд и раздражение, но я одевал их изо дня в день, ради тебя. На ночь ты любила зажигать благовония, для хорошего сна. А я их терпеть не мог, и тайком открывал окна. Ты любила проводить время на пляже, в надежде приобрести идеальный загар, а я же безжалостно обгорал на палящим солнце. Раз в месяц мы ходили в фитнес зал, где тренировались до изнеможения. Ты всегда мечтала быть здоровой, идеальной. Ты была ею, для меня, но не замечала этого. Я все делал это ради тебя. Я так хотел, чтобы ты была счастлива. Проснувшись, я первым делом достал помятый лист из прикроватной тумбочки. Я никогда не посвящал тебе стихи. Но сейчас, самое время это исправить. О, как ты мило засыпала, Уткнувшись носом мне в плечо. И каждый раз ты целовала, Так нежно, страстно, горячо. Будила тихо по утрам, Весной, как ранняя капель. Теперь, вся жизнь на пополам, Забрал тебя, с тоской апрель. Не буду чувствовать тепло, От рук, прикосновений робких. Сейчас, как будто все назло, Следы от слез, воспоминаний горьких. Стою с тобой, я на утесе, И по колено мне травы. И прошепчу средь этих сосен, "Люблю. Увы, увы, увы..."