Если вы живете с Францией...

Никогда. Не при каких обстоятельствах. Под страхом смертной казни. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Ни под каким предлогом НЕ соглашайтесь подписывать брачный контракт. Нет, казалось бы что плохого? Ведь, по сути, что для стран брак? Всего лишь союз, не более. Каюсь, сам так считал. Семейная жизнь заставила пересмотреть взгляды на многое. Знайте, не все так просто. А теперь по порядку. Что плохого, спросите вы. Ну, во-первых, меня раздражает сам факт, что мы с ним являемся супругами. И должность жены в этом еще не самое худшее. Конечно, безусловно, есть и плюсы. Например, больше не приходится самому готовить еду и убираться. Из Франциска бы вышла идеальная жена (не будь он сверху). Но у всех плюсов брака есть одно жирное НО. Оно позволяет лягушатнику на законных основаниях требовать с вас секс, по крайней мере, два раза в неделю. Кажется немного, да? Впечатление обманчиво, мой друг. Если хотя бы приблизительно подсчитать количество «незаконных» предлогов, картина становится куда более печальной. - Артур~ Устало поворачиваю голову, в упор смотря на лягушатника, нахально развалившегося на моей кровати. - Чего тебе, недоразумение? Если ты опять собираешься приставать, учти, я устал, поэтому с куда большей вероятностью дам тебе коленом между ног, чтобы надолго отбить охоту мешать мне отдыхать. Я понятно объясняю? Морщится, зараза. Знает, что могу, но все равно ведь не отстанет. С такими, как он, проще согласиться, чем объяснить, почему нет. А то после моих объяснений он на меня еще несколько дней дуется. И все бы хорошо, если бы лягушатник в это время тихо сидел в уголке и плакался в подушку, но вместо этого он всюду таскается за мной, как привязанный, на все лады ноя, какой я эгоистичный и бессердечный тип. И лично у меня, после получаса подобного нытья уже начинает раскалываться голова. - Мон амур, это твой долг! – почти обвинительно, знает, сволочь, куда давить. - Что-то не припомню такого пункта в нашем брачном контракте, - невозмутимо. Я ведь точно помню, что его там не было! Могу с гордостью сообщить – лично вычеркивал. - Наверное, ты невнимательно его читал, - торжествуеще улыбается, - последний абзац, предпоследняя строчка. Стоп. Быть же того не может. Точно же помню, что в последнем абзаце шла речь о том, кто по каким дням моет посуду! - Не было такого! - А вот и было, - достает откуда-то помятую бумажку, в которой с трудом можно было узнать вышеупомянутый договор, - на! Любуйся. Выдергиваю документ из цепких пальцев француза и быстро пробегаюсь глазами по строчкам: «…Пункт 4.5. …исполнение супружеского долга…» Чего?! «Не реже двух раз в неделю…» Но ведь этого же точно не было! Где же тогда про посуду? Поднимаю взгляд на предыдущий абзац. Так и есть. Вот она, собственной персоной. Ничего не понимаю… - Убедился, мон амур?~ Осознание случившегося обухом бьет по голове. - Зараза, не было такого пункта! Когда ты его приписать успел?! Сегодня утром?! - Вчера, - наигранно смущенно улыбается. Ну вот как с ним жить?! Хотя… Не реже двух раз в неделю, значит. А вот фиг тебе, обойдешься. Достаю из кармана ручку и безжалостно исправляю слова «реже» на «чаще». - На! – отдаю бумажку и откидываюсь на постель, - на большие уступки не пойду, даже не надейся. Фыркает и, убрав бумажку куда-то в тумбочку, скорее ради приличия спрашивает: - Ну так что, готов к исполнению супружеского долга?~ - Да делай уже, что хочешь, черт тебя подери.