Игра в жизнь

И так. Хотелось бы немного рассказать о себе. Живу я в Америке, в маленьком городке, которого и на карте-то не видно. В общем-то жизнь моя тут ничем не отличается от типичной жизни подростка. Недосыпание, уроки, зачеты. Друзей у меня нет, да и не очень хотелось их иметь, если честно. Почти весь наш класс состоит из так называемых "тусовщиков", от школы до ночной пьянки и наоборот. Остальные - замкнутые в себе люди, готовые кричать от страха, если ты им скажешь "Привет". Я не могу сказать, что я идеальный человек, но все же ни с кем я не общаюсь. Бегать с бутылкой пива по двору и что-то орать, это не про меня. Да и вообще... Я ценю одиночество. Если тебе не скучно наедине с собой, то и другим не будет с тобой скучно. Но так считаю только я сама. Теперь постараюсь как можно точнее описать свою внешность и себя в общем. Для начала отмечу, что на данный момент мне 15 лет. От мамы мне досталось буквально все. В моей внешности не было ни единой папиной черты. Светлые волосы, можно сказать блондинка, вот только давно я этот цвет у себя не видела. От скуки эксперименты со внешностью вошли в привычку. Покрасить волосы в синий или красный для меня не было проблемой. Возможно за такое поведение меня и не любили в моей школе ни учителя, ни ученики. Красила волосы я не краской, так как на хорошую краску денег никогда не было. Покупала оттеночные шампуни, которые делали волосы ядерными настолько, что эту едкую краску нельзя было вымыть ничем. Сейчас у меня были почти белые, немного волнистые волосы, чуть ниже плеч, с пробором немного дальше от середины. Кожа была неестественно бледной. Если честно, я не знаю почему. Может все опять же в маму? А может из-за недосыпания. Последний год я сплю по четыре часа в сутки. Все сказывается на здоровье, но я не могу спать, мысли о жизни, будущем, кто я, зачем я, они не дают мне покоя. То есть такое бывает у всех, я понимаю. Но было что-то в моем состоянии другое. То есть это не просто мыли "неужели я действительно сдохну в этой дыре, работая в разваленном магазине кассиршей всю жизнь?". Было чувство, будто я погибаю. Переодически темнеет в глазах, но в основном это слабость. Депрессия. Я сама поставила себе этот диагноз. Но вернемся обратно. Глаза у меня обычного размера, не большие, не маленькие. Разве что цвет у них странный был, уж очень светлые. Все остальное на лице имелось: губы, брови, нос, стандартный набор. насчет фигуры я не парилась никогда, ем то, что дает мама, насколько бы противно и ужасно это не было. В такой дыре, как наша, продают продукты, при виде на которые, плакать хочется. Как вы поняли, из такой еды деликатес не сделаешь. Так вот. Ну и все это при росте в 150 сантиметров. Вот везение, правда? Ну а теперь немного о том, как я живу. А живу я в небольшом домике. Это дом в один этаж. А состоит он из маленькой гостиной, справа от которой моя комната, слева мамина, а прямо сразу идет небольшая кухня, ванная слева от кухни за стеной. Деревянные стены, деревянные пол. Отец ушел давно, я даже не помню его, но это меня не расстраивает. Из-за чего же у меня депрессия? А депрессия у меня из-за матери. А если посмотреть глубже, то из-за меня. Естественно, зарабатывает мама немного. Чтобы содержать себя и меня она влезает в долги, с трудом их отдавая, доводя все до крайнего срока. Работа с утра до вечера, чего тут еще объяснять. Я постоянно думала о том, что сижу на ее шее. Работы для 15-летних в нашей глуши не было, как маме помогать? Да никак. Лишь только жить за ее счет. Я много думала о том, что должна уехать. Маме сразу стало бы легче. Эта мысль не давала покоя, терзала меня все время. С одной стороны это было правильное решение, мама сможет жить спокойно, не влезая в долги, обычной жизнью. С другой стороны страх, еще большее одиночество, кардинальные перемены. Конечно, это не единственная причина депрессии, но основная. На все накладывается учеба, недосыпание, отсутствие человека, которые выслушает (мама приходила домой и сразу ложилась спать, можно сказать, мы и не общались вовсе). Ну вот, теперь вы немного знаете с кем имеете дело.