Бесхребетная дура

В первый раз я его увидела, когда была маленькой. Мы вместе стали играть во дворе у наших домов. Энергичный такой, вихрастый, глаза черные и озорные. Он всегда всех вел за собой, и меня тоже... Но так случилось, что он переехал, я меньше времени стала уделять гулянкам на улице и больше сидела дома. Так наше знакомство кануло в небытие. Второй раз я его увидела всего полтора года назад и сначала даже не признала его. Новогодний вечер, общая компания, гости, веселье, и я одна, когда он сидел со своей девушкой. Она была очень мила и приятна. Когда же мы узнали друг дргуа, тут же побратались и перекинулись номерами, чтобы быть на связи. Так и разбежались первого января и больше не виделись и не созванивались до лета. Летом, когда я приехала в свой родной город на каникулы, и случайно встретила его у знакомого на работе, первый вопрос, который он мне задал, был: "Ты можешь мне найти девушку?" Я засмеялась в ответ: "Ты думаешь, у меня так много здесь подруг? Если и есть, то они заняты!" А сама пропустила в голове мысль - черт, если бы не мой молодой человек... Мой МЧ меня игнорил как мог в это время, и в тот же день я выпивала в кругу своих друзей, где был и ОН. Вечерело, и я попросила меня проводить. И он пошел. Когда же я его позвала к себе на чаек, он не отказался, и изначально я просто хотела провести время в его компании, но вот алкоголь и обида на моего парня сделала свое. Мы начали встречаться, и вроде любви с его стороны не было, а я, понимая все это, смирилась и надеялась, что и с моей стороны чувств не будет. Дура. Не заметила как влюбилась, а слово "люблю" было неприкосновенным табу, которое с каждым днем все больше и больше тяготило. Он все спрашивал, что я на него повелась... Не знаю. все те же озорные черные глаза, все та же усмешка. Я узнала его с разных сторон, и иногда мне казалось, что я в некотором роде избранная. Да конечно! Он так не считал и подпускал меня только на то расстояние, на какое считал нужным, открываясь лишь по "праздникам" и явно не преднамеренно. Он ребенок, обиженный на жизнь, недоверчивый и рассчитывающий только на себя. Очень совестливый и жалостливый. Он всегда теплый и заботливый, у него шершавые и сильные ладони, которые давали мне уверенность в себе, в будущем, просто уверенность. Я даже лелеяла мечту, что возможно я смогу пробудить в нем любовь. Я старалась быть опорой, заботилась и помогала как могла. Но расстояние, которое служило хорошей преградой, возможно именно оно все погубило. Но я не могла бросить учебу, а он не мог приехать ко мне. Приходилось видеться только когда я приезжала домой, или когда он ездил ко мне по делам. Я была такой счастливой, когда узнала, что он едет ко мне. Правда, он делал из этого сюрприз, но я своего добилась и все прознала и просто отсчитывала дни до его приезда. И он приехал, просто своим присутствием рядом делая меня самой счастливой. Потом он конечно уезжал, и я считала дни до моего приезда в родной город. Так пролетело 9 месяцев, а он так и не сказал те самые сокровенные три слова. Я же иногда теряла терпение и говорила ему их, но он отмахивался, рассказывая, что эти слова чепуха, и что мне не следует их еще повторять. Ведь он не поверит. Но он их сказал. Не мне. По интернету, какой-то девушке по переписке. А мне стало обидно и больно. Как девушка смогла этого добиться за буквально 2 недели, а мне не хватило на это 9 месяцев. Было дико больно, ведь вот оно, мое сердце, бери! А его отодвинули в сторонку, и со словами: "Ты хороший человек, у тебя еще все будет хорошо!" - растоптали его как могли, а потом дали надежду, что возможно все еще повернется в мою сторону. И это позволяло мне его собирать по кусочкам и склеивать скотчем. Жаль, что не двусторонним... И я цеплялась за эту надежду, приговаривая, что может действительно поймет, оценит, полюбит. Но нет, он честно рассказывал мне почти про все, просто убивая во мне желание жить, и напоследок обязательно что-нибудь утешительное говорил, и давал мне повод пожить еще денек, что я могла видеть его, слушать, ощущать неподалеку. Друзья, узнав про эту ситуацию, думали, что могут меня вытащить, спрашивали, где моя гордость. Ее нет, она испаряется когда этот человек рядом, а я об этом и не жалею. Все друзья отвернулись от меня, осталось только несколько, но и им не до меня. Этот парень же не может разобраться в себе, в своих чувствах и отношениях, хотя уже даже повстречался с той девушкой. Одна я была готова отдать себя и все, что у меня было ему. Без оглядки и без выяснения причин. Как глупо. Даже сейчас я на что-то надеюсь, что все не срастется, что не наладится. Эгоистично. Но так я стала поступать когда потеряла его. До этого же потакала его желаниям и прихотям. Надеялась, что так я смогу пробраться в его сердце. Теперь что он, что наши общие друзья смотрят на меня только с жалостью. Видимо это все, чего я добилась за этот период. И все равно в сердце что-то кричит, молит о помощи именно его, а ему теперь не до меня. Уже стараюсь быть просто подругой, но даже я сама себе не верю. И он тоже. Мне иногда кажется, что напиши или позвони он мне, и скажи сброситься с пятого этажа, я бы сначала поотнекивалась, а потом бы сделала это. Просто потому, что просил сделать это именно ОН. Именно его звонка я жду в любое время дня и ночи, именно он мне снится что в грезах, что в кошмарах, именно его ищу в толпе, когда находит тоска. Я жду чуда, я жду его поддержки, его объятий, поцелуев. Я не могу засыпать, не могу думать о чем-то другом, пока нахожусь одна. И теперь я действительно одна, все отвернулись от меня, считая просто бесхребетной и безнравственной, падшей девушкой. Я же просто шепчу по ночам... Я люблю тебя. Я люблю тебя. Люблю... Какая же я дура... Влюбленная в тебя.