Последняя запись из дневника Сантаны Лопез. 29 марта 2015 года.
***
Ты всегда любила гвоздики. Особенно красные. Красный вообще был твоим любимым цветом, так что чему удивляться? Помню, когда я говорила, что красные гвоздики похоронные цветы, ты только смеялась мне в ответ и говорила, что именно поэтому на кладбищах так красиво. Забавно, но мы встретились именно на кладбище. Теперь я поняла, что ничего удивительного здесь нет. Но, к сожалению, теперь я проклинаю красные гвоздики, ведь именно они забрали тебя у меня. Обычный день. Ничего не предвещало, что именно с этого дня я перестану жить, я буду просто существовать. Мы с тобой как обычно опаздывали на занятия в университете. Черт бы побрал мое неумение готовить яичницу. Но именно её ты больше всех любила есть на завтрак, так что каждое чертово утро она сгорала у меня, а ты лишь смеялась и предлагала мне булочку от нашей милой старушки-соседки. Вот и в это утро мы с тобой опаздывали на занятия. Но кто же знал, что сегодня мы не попадем на них вообще? В цветочном магазине, через дорогу от нас, завезли новые цветы. Тут даже не стоит гадать какие именно. Ты сразу решила, что мы можем опоздать ещё на пять минут. Конечно же я была не против. Когда ты улыбалась так радостно и по-детски - тебе никто не мог отказать, а тем более я. И вот ты уже купила цветы, улыбаешься во все тридцать два зуба и бежишь ко мне, что вручить эти цветы мне, ведь именно я знала, где в нашем доме хранятся вазы. Ты бежишь. И бежишь. И бежишь. Наверно в моей памяти настолько сильно запечатлелась эта картина, что я уже неделю не могу выкинуть её из головы. Ты бежишь. Но ты никогда не добежишь до меня. Я никогда так сильно не желала чьей-то смерти. Никогда не желала, чтобы люди попали в ад. Чтобы они вечно мучились, смотря на то, как их любимого человека сбивает машина, которая даже не остановится чтобы посмотреть или помочь, а только несется дальше, но уже на большей скорости. Что делают в такой ситуации нормальные люди? Могу поспорить они звонят в скорую или просят помощи у прохожих. Но ты всегда говорила мне, что я ненормальная. Конечно же не в плохом смысле. Я не такая как остальные люди: эгоистичные, жестокие, слишком серые. Но как я в тот момент хотела стать обычной. Возможно я спасла бы тебя. Но я лишь упала на колени и зарыдала. Я пролежала на улице около часа, пока та старушка-соседка не обнаружила меня и привела домой. В моей голове были отвратительные картинки. Я боюсь назвать их воспоминаниями, потому что это причиняет лишь ещё большую боль. Я видела как ты задыхалась. Я могла спасти тебя. Я должна была взять себя в руки и позвонить в скорую или в службу спасения, да куда угодно! Но я не смогла. Я виновата в твоей смерти. С того дня я ненавижу себя. На твоем месте должна быть я. Именно я была отвратительным человеком всю жизнь, в то время как ты была святой. Я была лицемеркой, а ты всегда всем помогала. Мы с тобой как ангел и демон. Наверно именно поэтому мы и притянулись. Отрицательный и положительный. Я любила говорить так о нас. В любом случае, сейчас это не столь важно. Говорят, что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Я решила облегчить смерти работу. Ты была всей мою жизнью, так что сейчас я вспоминаю только о тебе. Мне повезло, что ты была в моей жизни. Но больше мы никогда не увидимся, ведь говорят, что самоубийцы попадают в ад? Туда мне и дорога. Предсмертная записка мне не нужна. У меня не было никого кроме тебя. Лезвие такое холодное и острое. А ванна такая чистая, даже жаль будет её запачкать.Перед смертью не надышишься, так говорят? Холодное лезвие вонзается мне в руку, прямо в вену. “Вены надо резать вдоль, а не поперек,” - именно так говорил Тейт из “Американской истории ужасов”. Это был наш любимый сериал. Я любила убийства и кровь, а тебе нравилось узнавать что же на самом деле на уме у психопатов. Мы были идеальны. Ты была идеальна. Сколько уже кровь льется из меня? Минуту? Слишком мало. Нужно ещё резать. Холодная вода вперемешку с кровью скоро начнет вытекать из ванны, так что мне надо поторопиться. Не хочу, чтобы соседи обнаружили меня полуживой. Мне всегда было жаль самоубийц, которых в итоге спасали. Не хочу оказаться одной из них. Я начинаю терять сознание. Из меня вытекло слишком много крови. Ещё чуть-чуть, и я забуду о тебе. Ещё чуть-чуть, и я буду вечность гореть в аду, но меня совершенно не пугает эта мысль. Ещё чуть-чуть, осталось совсем чуть-чуть… Ты всегда любила гвоздики. Особенно красные. Красный вообще был твоим любимым цветом. А я всегда любила тебя.