Излить душу.

Знаете, а я самая обычная девушка только вот потерялась. Я не блещу особым умом, я не танцую, не рисую шедевры, не пою… Я не маленькая, но и не взрослая. Вообще написать данный текст меня подтолкнула песня, хотя, может и не только она. Я очень давно думаю о смысле бытия, о том, почему я существую и волочу довольно таки никчемную жизнь, почему Б-г нас создал такими разными, но в то же время такими одинаковыми, почему люди убивают, насилуют, грабят, а самый главный вопрос для меня, ПОЧЕМУ Я СУЩЕСТВУЮ? Как я уже писала выше, я не выдающаяся личность, у меня нет особых достижений, я забитая девушка, у которых нет особых увлечений, кроме как копаться в себе. Наверное, когда я прочту этот текст, то подумаю: «Что за бред я вообще написала?», а может, и вовсе его удалю, но сейчас так необходимо выговорится. Представьте себе, что вы, самая обычная девочка, над которой в детстве измывались одноклассники и классы постарше, но нет, не били, а убивали морально, сжигая и разрывая твою душу на куски, а ты потом приходила домой и рыдала в подушку и причитала о том, что этот мир ненавидит только тебя! И вот тебе всего тринадцать лет и тебя зовут в мир, где тебя научат жить, первая мысль – «О да! Наверно я добьюсь хотя бы там успеха, укрощу свои страхи и наконец, заведу друзей, которых мне так не хватало в детстве». По-моему это была моя самая глупая мысль, и так ничего особо умного еще не выдавала, а тут вдруг решила, что судьба распростерла свои объятия, ха, нет, такое бывает только в сказках… Я никогда особо не гуляла, моим верным другом был компьютер, так что с людьми я общаться не умею, вот так сложилось, подросток у которого комплексов больше чем ему лет вдруг понадеялся на чудо, хотя я столько раз ошибалась и разочаровывалась! И так, вы в другой стране… Но вот что дальше? Естественно попытаться наладить контакт, только как-то не особо получается, и так, не унывать, нужно попробовать еще разок! И я пробую, и пробую, и пробую, но ни моя помощь, ни поддержка, ни тем более мое общество никому не нужно. Самооценка стремительно падает на уровень Тартара. Хех, но я же, блять, позитифчик! Надо еще рискнуть, поэтому я иду налаживать общение с другими «школьниками». Опять провал, уже думаю, что пора валить домой, там можно превратится в хикки и сделать вид, что меня не существует, но не судьба, я попадаю к психологу. Воу, тут я открываю то, что я очень умная девочка, но не признаю этого и вообще я вундеркинд, напоминаю: Вы дно, вы считали себя ДНОМ всю свою ЖИЗНЬ , хоть еще и не длинную, ваша самооценка на ДНЕ МОРСКОМ ! Вы не то, что общаться, вы и рисовать за три года (жалких, к сожалению) попыток не научились, вы идеальна только в своем мире фантазий и больше нигде! Эх, так вот, вы снова беретесь за попытку наладить контакт с кем либо, и о чудо, на вас обращает внимание ваша одноклассница, вы начинаете общаться и все вроде бы хорошо, и тут в процессе общение вы узнаете, что ее детство было не лучше. Чудный расклад, моя и ее ситуация схожи, всю жизнь пытаемся улыбаться и делать вид, что очень веселые и нести ахинею с улыбкой на лице «Аля Наруто», больше просто никто в голову не идет. И так к середине года я стараюсь найти свои изъяны и немного полюбить себя, изъяны найдены (хоть и не все) и снова пытаюсь идти на контакт, вроде выходит, и моей радости нет предела, но снова что-то происходит, причем мимо меня и снова мое общество не нужно никому. «А может так просто задумано, это вовсе не жизнь, а сон, я проснусь, и все будет отлично» - проноситься уже не впервые в моей голове, но с каждым новым прожитым днем, я убеждаюсь, что все вполне реально. Тебе окружающие продолжают приносить боль, и ладно бы физическую, я еще способна ее стерпеть, но не они все давят именно морально, а чувство одиночества сгрызает тебя. Да, может я и улыбаюсь по утрам, а с наступлением вечера, когда все дома, накатывает тоска, потому что в этом большом мире к тебе нет никакого интереса. Мои «одноклассницы» меня не замечают, пока им что-то не понадобится, так было, есть и будет… видимо… Здесь я еще не плакала, но это для всех, порой тяжело сдержать слезы на публике и я просто убегаю в какой ни, будь ближайший туалет и, сжимаясь в комок реву. За таким не очень веселым занятием я порой, раз пропускаю пары.

Я отвратительна, не правда ли :)

Возможно, вы не дочитали этот бред, который я могу, смело назвать попыткой «излить душу», а если дочитали то я вполне пойму, если под этим текстом пойдут оскорбления, я не прошу меня жалеть, скорее просто выслушать. Наверное, я все-таки хочу сказать, о том, как грустно, что такие ребята, как я в свои довольно ранние годы вот так умирают внутри, убивая свои таланты и мечты, потому что в детстве ты не выстоял против этих натисков. Из-за такой глупости в головах таких ребят бегаю, мысли о суициде, да, мы все понимаем, что это глупо, но такое безразличие уничтожает тебя ежедневно. Если вы кого-то не принимаете, потому что он «не такой как ты», то не нужно делать ему больно, возможно его надежда погибает, надежда на то, что он обретет своих друзей, свою любовь, СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ. Да, мне не много лет, но и не мало, а я уже морально убита и ненавижу этот мир и эту жизнь. И да, я уже почти пришла к «своему пределу», наверное, не видать мне рая…