Когда мы влюбляемся, то чувствуем себя птицами, парящими в поднебесье. Нам кажется, это на всю жизнь. А потом… Потом бывает по-всякому. Иногда так шмякаешься оземь, словно подстреленным налету, что думаешь, ни одной целехонькой косточки не остается. И никогда не сможешь подняться, но сцепляешь зубы до скрежета и поднимаешься.
Мне очень трудно вспоминать об этой истории, которая была частью моей жизни. Но все равно прежнего не вернешь. Между прошлым и будущим, как пограничная линия, разделяющая на "до" и "после", – это моя ошибка, и последующие события, связанные с тем, что произошло. Все разделилось на две равные части, что было с ней и что после нее… Внутри от воспоминаний такое ощущение, словно по уши вывалился в дерьме, предал и убил любимую женщину… Ее глаза в тот день и миг я никогда не забуду. Столько грусти, любви и боли в них отразилось в одно мгновение. И еще что-то, что я не смог понять. А потом… Потом они потухли. Лицо приняло былую маску холодной и железной леди. Развернувшись, гордо вздернув голову, расправив плечи, цокая каблуками, Алиса ушла. Нет бы накричать: "Скотина! Сволочь! Да я сейчас твое хозяйство вырву с корнем и скормлю бродячим псам". Одним словом – закатить истерику, как делают другие. Алиса не сделала из этого ничего, она просто ушла, как оказалось, навсегда, тихо прикрыв дверь кабинета. Так получилось, не только дверь кабинета, но и дверь нашей с ней совместной жизни. Она сдержала свое обещание.
Я увидел ее первый раз на собрании преподавателей перед началом учебного года. В этот научно-исследовательский институт травматологии и ортопедии я пришел лечить, делать великие открытия и преподавать. Попасть было в него сложно, только имея связи, блат или способности, если их заметят. Что было очень ничтожным. Вот во мне что-то один из профессоров увидел, после чего меня пригласили работать после нескольких лет работы на кафедре медицины.
На ней, как оказалось, случилось мое "помешательство". Ее звали Бессмертных Алиса Владимировна. В тот момент подумал, вот это сочетание. Вроде бы ничем она не выделялась среди преподавателей женщин. Та же блузка, юбка, туфли, маникюр, легкий макияж… Все собрание не мог отвести от нее взгляда. Словно вор, пойманный на месте преступления, сам прятал и отводил глаза, стоило ей взглянуть на меня. Но как только Алиса отводила взгляд, отвлекаясь на рабочие вопросы, как я продолжал ее рассматривать: Потрясающе красива, с густой шевелюрой русых волос до пояса, так хочется прикоснуться, ощутить их шелковистость и мягкость, пропустить сквозь пальцы; какой нежный профиль, светлая кожа, курносый носик и ямочки на щеках, когда улыбается. Вот она поправила прядь волос, заправив ее за ушко, а я завис, не в силах от этого нежного ушка оторвать взгляд, в горле мгновенно пересохло, сердце учащенно забилось. Она такая-такая… невероятная. Я пожирал ее глазами голодного хищника, отдергивал себя, что веду себя неподобающе и ставлю Алису в неловкое положение, но поделать ничего не мог. Меня тянуло к ней словно магнитом. Мое сердце екало при каждой встречи глазами, я понял: между нами будет что-то, это будет что-то особенное. Лишь к концу собрания понял, что ее выделяло из всех – ее взгляд. Он был какой-то потерянный. Глаза голубые, глубокие и манящие, затмевали собой весь мир, но были потухшие, полные грусти, хоть она со всеми была приветлива и шутила при удобном случае. А ведь ей не дашь и сорока лет.
Как выяснилось позже, Алису Владимировну недолюбливали в институте. Многие преподаватели, особенно женского пола, завидовали. Да и было чему. Муж крутой воротила, который недавно погиб, оставив богатое наследство. А она как бельмо на глазу, нет бы лететь за бугор и жить в свое удовольствие, так нет, все продолжает преподавать, лечить… Пациенты ее боготворили, чуть ли не целовали ноги. Студенты, кто не хотел учиться, считали ее стервой. Так как получить зачет или оценку можно было лишь за знание, а не за деньги, как у других. Да и то верно, зачем ей деньги, их у нее и так куры не клюют. Не будь она врачом и хирург от Бога, то ее бы после смерти мужа выжили с работы, а так, такими кадрами не разбрасываются.
Она была гордой, холодной, как айсберг, и неприступной, как Эверест. Одним словом - Снежная королева. Мужики истекали слюной, глядя на нее. Да только пожелай она, то вертела бы всеми мужиками, как хотела, по своему усмотрению и хотению миловала или казнила… А мы – мужчины, как последние дураки, млели от счастья, что только удостоились ее милостивого взгляда. Как же мне сейчас хотелось оказаться в центре ее внимания. Я был молод, гормоны хлестали через край, захотелось ее покорить. Это сначала думал, что покорить, а потом… по самые ушки засосало в трясину. Что только не предпринимал, и как шаман с бубном перед ней выплясывал чечетку, а она отводила взгляд и уходила. А мне это давало надежду, ведь получалось, что она смущается, а это, хоть малая, но реакция на мое внимание. Сам бы не поверил, скажи мне раньше кто-нибудь о таком. Только факт оставался фактом, на нее запал и не хило так. Раньше смотрел на женщин старше себя, как на матерей, а не на объект вожделения. А тут…
Он появился в нашем университете из неоткуда. Ворвался дождем, пахнув озоном. В тот день этот молодой человек, совсем еще мальчик, долго и пристально рассматривал меня. А я тонула в бездонных глазах-омутах нового коллеги, сердце колотилось, как будто хотело выскочить из груди и прыгнуть со скалы в море, оставив меня сидеть на месте. В животе распускался огненный цветок. В моей же душе все перевернулось. Помню, как подумала: "Черт возьми, какой красавчик!"
Как оказалось, его звали Вадим Игоревич Забалуев, он был очень симпатичным молодым человеком: высокий, брюнет с модной стрижкой, длинные ресницы, зеленые глаза, красиво очерченные скулы и ослепляющей улыбкой. Просто наваждение какое-то.
"Был бы постарше, кто знает… – после таких мыслей стало страшно. – Неужели мне нравится это молодой человек?" – паника накрыла с головой от осознания сего факта.
Нет, никаких мужчин в моей жизни. Но он не отставал. Каждая новая встреча на работе стоила мне больших усилий, чтоб самой не подойти к нему, не коснуться рукой его щеки, либо потрепать по волосам. Иногда приходилось кусать губы. Меня тянуло к этому парню словно магнитом. А когда он смотрел на меня ласковым взглядом, то по телу шла волна, внизу живота становилось горячо, тепло поднималось и растекалось по венам, пробиралось в сердце, а потом, словно нахлынувший на берег прибой, отступало. Я не знала, как и откуда, только при каждом взгляде на него понимала, даже не так, ощущала странное чувство: словно мы когда-то встречались. Только это было невозможно. Его никогда не видела, разве в прошлой жизни. Что тоже нельзя исключать. Мне от всех его уловок удавалось ускользать, как угрю с разогретой сковороды. Да и на работе несложно было придерживаться официального общения.
В один из выходных дней зашла в кафе отдохнуть, попить кофе с пирожным, посидеть в одиночестве, наблюдая за счастливыми парами с детьми. Каждая девочка с детства, играя в куклы, мечтает в будущем стать мамой. Вот и я, будучи маленькой девочкой, наряжала кукол, баюкала, купала, кормила, лечила, укладывала спать и все время верила, что, когда вырасту, то у меня будет дружная семья и много-много детей. У меня было все, как и у других девочек. Были родители, правда, которые рано умерли, но ведь они были. Была бабушка, была свадьба и белое платье с фатой, гости, любимый муж. Муж не очень солидарен был со мной в вопросе, что у нас будет много детей, но на двоих соглашался. Решив, что нужен наследник и помощница маме. Но шло время, а у нас с ним ничего не получалось. Забеременеть не удавалось. Пришлось обратиться к врачам. Счастья материнства я была лишена, раз и навсегда, одним диагнозом – бесплодие. Мой ныне покойный муж от приемных детей отказался наотрез. Вот так и жили.
Как Вадим оказался в этом самом кафе в центре города, никогда не задумывалась. НО порою жизнь преподносит нам такие сюрпризы, что не сразу разберешься, беда это или счастье.
Увидев меня, он улыбнулся и подсел за мой столик, даже не спросив разрешения. Неслыханная наглость, только не возмутилась. В тот момент я решила, что встреча не продлиться более пятнадцати минут, но она затянулась. Подойдя, Вадим поцеловал мою руку. А после поцелуя немного задержал ее в своей руке, поглаживая пальцем, и произнес:
– Разве это руки?
От его вопроса я напряглась, а он продолжил:
– Не кожа, а лепестки цветка, такая же нежная.
От его слов пришла в смятение, слегка покраснев. Вадим оказался очень интересным собеседником. А еще мне льстило то, с каким интересом молодой человек разглядывал меня. Флиртовал ли он? Отвечу: Да.
"Неужели серьезно я ему нравлюсь? – этот вопрос не отпускал мои мысли. Но тут же одернула себя, мысленно дав хорошего пинка: – Это невозможно, нет. Такой парень наверняка не один. У него от девушек отбоя нет".
Мы сидели и разговаривали, Вадим при каждом удобном случае старался коснуться моей руки. Я все время нервно оглядывалась по сторонам, мне казалось, что все на нас смотрят, или в любой момент войдет кто-то из знакомых. А Вадим вел себя вполне свободно и раскрепощенно, он не сводил с меня глаз. Был очарователен, вежлив и искренен, как мне казалось, и я, в конечном итоге, забыла о годах, разделявших нас, о том, что на нас могут смотреть. Было странно, что именно с этим мальчиком я казалась себе юной, сексуальной и привлекательной девушкой. Смеялась над его шутками, забыв обо всем – мне было просто хорошо.
Наше случайное общение в кафе не закончилось одной встречей. В одну из встреч Вадим меня поцеловал, так нежно, робко… Наконец-то почувствовала вкус его губ и ответила на поцелуй. Его губы ласково прикасались к моим, хотелось, чтобы поцелуй длился вечно. Хотя рассудок говорил об обратно, мне удалось удержаться и не застонать, когда губы парня оторвались от моих. Мое сердце трепетало, а это уже была не шутка, а опасный признак. Разум бил тревогу, я сердце решило испытать судьбу, любопытно было узнать к чему в итоге все придет… Чего греха таить, я увлеклась, увлеклась, как школьница. А после его слов: "Не смотри на меня так. Ты мне нравишься, разве не видишь?" Я было ошеломлена и оглушена. Даже помню голова закружилась. Совсем как при первом признании парня, а я ведь далеко не девочка. С моей стороны это непозволительная роскошь по отношению к молодому парню.
– Тебе плохо? – Вадим приблизился ко мне. – Ты так побледнела и дрожишь, – полушепотом произнес он, при этом осторожно провел ладонью по моей груди.
В тот момент подумала, что потеряю сознание. Но все обошлось, перевела все на жару. Может это все из-за денег? Несколько раз после задавалась вопросом. Ведь каждый в институте знает, что я вдова и богата. Многие просто завидуют, многие завидуют и ненавидят. А многие меня не понимают, почему, имея кучу денег и бизнес доставшийся в наследство от мужа, я все еще живу в России и работаю. Но я никогда не хотела зависеть от мужа и всегда работала. Многим меня не понять. Ведь часто вслед жен богатых мужей звучат обидные слова о том, что сами они ничего не могут добиться в жизни. Я не хотела быть одной из них. Моя история чем-то напоминает сказку. Ту самую сказку о Золушке. Когда познакомилась с Андреем, то была аспиранткой в университете. Плюс еще подрабатывала по выходным в кафе, чтоб жить и учиться, помощи-то не откуда было ждать, только престарелая бабка. Зарабатывала копейки, но была счастлива. Возможно мое отношение к жизни и наплевательское равнодушие к большим деньгам других привлекли его – Андрея, крупного бизнесмена, умеющего компанию, которая работает не только на российском рынке, но и за его пределами. Все это я узнала позже. Наша любовь была стремительной, как половодье. Со свадьбой не тянули. И вот я стала женой одного из богатых мужчин. Стала, как в сказке говорится, барыней-сударыней. Приходилось терпеть и переживать завистливые взгляды и наговоры завистниц. Только повода усомниться мужу не давала. Мне можно было не работать, не вскакивать рано, чтобы не опоздать на работу. Но я настояла и продолжила работать. Не могла представить жизни без своих пациентов, которым могла помочь. Какое же это счастье, видеть сияющие глаза человека, что отчаялся победить болезнь, а ты вдыхаешь в него жизнь, и он начинает бороться.
Из кафе, естественно, уволилась. Я любила мужа, только со временем, когда у нас ничего не получилось с ребенком, замкнулась в себе. Мы стали отдаляться. Временами казалось, что мы с Андреем живем больше по привычке, чем по любви. А потом, потом случилась эта катастрофа. Все произошло так неожиданно, как гром среди ясного неба. Вот так стала в одночасье богатой вдовой. Со всем справилась. Все друзья как-то резко исчезли, остались только те, кто думал с чего и как побольше урвать. Похороны организовала по всем правилам православной церкви: отпевание, священник… После похорон, как полагается, поминки. Затем девять и сорок дней. И потянулась ко мне всякая шваль в виде его друзей, компаньонов, партнеров… Кому ж не хочется такой лакомый кусочек отхватить в виде убитой горем богатой и тупой вдовы. Цветами и подарками засыпали, на отдых приглашали, позабыв о своих женах. Каждый рассчитывал, что тело в итоге изголодается и захочет мужского тепла и ласки. Но не на ту нарвались. С одной стороны, я была сейчас благодарна покойному мужу, хотя раньше постоянно принимала в штыки его попытки приобщить меня к делу, ссылалась, что своей работы хватает. Только Андрей не сдавался, благодаря его настойчивости и убеждению, жизнь такая штука, что сегодня жив, а завтра… Говоря кратко – сейчас я неплохо разбираюсь в делах фирмы. А всех поклонников-охламонов послала далеко и надолго. После моих "пинков под зад", что началось, мне ставили "палки в колеса": протыкали шины у машины, подбрасывали под дверь разную гадость с записками… Тяжело б мне пришлось, кто знает, может быть и живой бы меня не было или на счастливый конец – оставили б меня без гроша за душой, что не так страшно. Как вмешался один из партнеров Андрея, всех вымуштровал, выстроив по стойке смирно. После чего всеми важными вопросами заправлял он, я была у него на подхвате. Скажу без лишней скромности, мировой оказался мужик. Знаю, что нравлюсь ему, но Алекс никогда не навязывался. За что очень благодарна.
Чем больше боялась сделать в отношениях с Вадимом следующий шаг, тем больше меня тянуло на это. Решившись сделала шаг, еще и еще… И погрузилась в омут с головой. Его горячие и уверенные руки срывали с меня одежду, ласкали мою грудь. Мои же руки стали какими-то негнущимися и неуклюжими, от чего Вадиму пришлось раздеваться самому и раздевать меня. Нежные ласки, поцелуи, шепот на ушко… и вот мужское тело прижимает меня к матрасу, мои ногти впиваются в его спину… Словно волна прибоя накрывает с головой, стон, так долго сдерживаемый, срывается с моих губ, почему-то не могу глядеть на Вадима, закрываю глаза. Только чувствую его конвульсии, а потом он затих, обняв меня, лег рядом, поцеловав в шею. Только после этого я смогла открыть глаза и взглянуть на него, увидев такую радость в глазах. После проведенной с Вадимом ночи, удивилась самой себе, своему поведению и закрепощенностью в постели с другим мужчиной, реакции на его смелые ласки. Как оказывается истосковалась по мужским ласкам, хотя после смерти мужа давила в себе все желания и это удалось. Но тело не обманешь. Вадим меня освободил от оков, которые по своей воле нацепила на себя. Секс с Вадимом был совершенно не похож на тот супружеский, к которому привыкла за годы брака. Вадим знал в своем возрасте, к моему огромному удивлению, как доставить женщине удовольствие. Не многие взрослые мужчины это понимают и умеют, а тут молодой мальчик…
Помню, как засыпая, сказала Вадиму:
– Не пугайся, когда увидишь меня утром и без макияжа, буду выглядеть намного хуже.
Он фыркнул на мои слова. Не обратив внимания на фырки, продолжила:
– Предупреждаю на всякий случай, чтоб не было неожиданностей при пробуждении, а то увидишь рядом с собой не красавицу, а…
– На Бабу Ягу или чудовище ты не тянешь, а вот насчет царевны-лягушки я не против, – перебил он, улыбаясь, после чего обнял меня и прижал к себе, уткнувшись носом в шею, засопел.
А я еще долго лежала и не могла заснуть, глядя в темноту ночи, боясь пошевелиться, чтоб не разбудить. Так начался наш роман. Но этот роман был только за стенами института, в его стенах строго деловые отношения. Вадим был младше меня и не на год или два, очень намного. Многие видя нас вместе, как мы смотрели друг на друга, когда были в кино, в парке или в ресторане, ухмылялись и думали, что старуха соблазнила молодого мальчика. Но это все не так, неправда. Я бы не подошла к нему и наши отношения не вышли за рамки рабочих. Он сам обратил на меня внимание. Если бы я не была богата, тогда другое дело, а так многие бы решили, что он со мной из-за денег. Ведь деньги – это единственная причина для окружающих, почему молодой парень спит со стареющей теткой. Только Вадим не брал у меня ни копейки. Я парила на крыльях счастья. Когда он пытался говорить о любви, пресекала его слова. Так как прекрасно понимала, что будет это длиться до тех пор, пока ему все не надоест, и он не встретит молодую девушку, с которой обретет счастье.
В тот момент я мог понять страх Алисы перед обществом. Ведь люди настолько глупы, что неравные браки и пары являются объектами сплетен и пересудов о размере кошелька того, кто старше.
Но все меняется, жизнь течет своим чередом. Когда я отчаялся добиться ее внимания, фортуна улыбнулась мне. Мы начали встречаться, Алиса сразу отрезала, если я встречу молодую девушку, то она уйдет и не будет мешать. Помню, как тогда посмеялся, настолько не мог представить себя с другой, был увлечен и околдован ею, ее тактом, изяществом, умением себя подать…
Мы с Вадимом встречаемся пять лет. У нас все было прекрасно: романтические ужины, страстные поцелуи под луной, жаркие объятия, потрясающий секс и ни одной – даже самой малюсенькой серьезной ссоры. Абсолютное взаимопонимание. В наших отношениях на небе не было ни облачка… Пять лет счастья. Может стоит поверить и принять? Не было ни одного повода для ревности или измен с его стороны. Скоро наша пятая годовщина, как мы вместе. А еще, как оказалось, я беременна. Это подтвердил экспресс-тест, купленный в аптеке по дороге домой. Сначала я не обратила внимание на недомогание, списав, что уже не девочка. Задержка в цикле, да это тоже элементарно: нервы, возраст… Сколько с покойным мужем жили и не предохранялись после вердикта врачей. А сейчас не верила и боялась. Ведь не помню, когда последний раз была у гинеколога. Да и как-то с Вадимом мы не планировали детей. Он не поднимал тему, а я понимала, что, если ему будет нужен его ребенок, то придется отпустить и забыть. И все же плохое самочувствие и длительная задержка, до… мне еще рановато, заставили сделать тест. А высветившиеся полоски привели в замешательство, вызвали шок. Вадиму решила пока ничего не говорить, надо все узнать точно, чтобы не быть голословной. А дальше решать ему, нужны ему мы с ребенком, значит так и быть, а нет, вот порог. Позвонила и записалась к врачу. Результаты анализов подтвердили мою беременность. От врача забежала в магазин нижнего белья, выбрала самое откровенное, надо подарок преподносить в красивой упаковке. Сюрприз, так сюрприз. Сначала хотела позвонить, подумав пару секунд, решила заехать на работу за Вадимом сама, предварительно заказав столик в ресторане, машина Вадима была в ремонте.
Сегодня пятая годовщина, как мы вместе. Живем гражданским браком. Я делал ей официальное предложение неоднократно, но Алиса отказалась. Да разве так важен штамп в паспорте? Важнее быть с человеком. Наслаждаться каждой минутой, проведенной с ним. Засыпаться обнявшись, завтракать в постели, прощаясь не только чмокать в щечку, а тереться носами, как чукчи. Да много разных привычек, которые спаяли, как проводки, двух людей. Это и было то самое счастье. Мне надо бы бежать сегодня домой, а я принимаю экзамен. Почему его поставили так поздно, да еще и никто ничего не знает. Но вот поток студентов иссякает. Осталась одна очень ретивая девушка, которая ни черта не знала из всего пройденного материала. Я готов был волком выть, старался ей задавать наводящие вопросы, чтоб поставить несчастную тройку и не видеть ее больше. А она только наклонялась ко мне все ближе и ближе. Мой взгляд невольно так и цеплялся за ее грудь не меньше пятого размера, просто выскакивающую из разреза блузки. Дышать становилось трудно, я даже ослабил галстук, позже осознав, что совершил наиглупейшую ошибку. Черт, я не понял как, но она уже стояла передо мной на коленях и делала мне минет. Никто из нас в тот момент не думал, что может кто-то войти и застукать в такой пакетной мизансцене. Адреналин играл, кровь бурлила в венах, разгоняясь до максимальной скорости. Шум в ушах заглушал все реальные звуки вокруг. Когда я был на пределе, готовый вот-вот рассыпаться на тысячу разноцветных осколков, то увидел в дверях ЕЕ. Спрятав боль, Алиса ушла. Вы не поверите, но я не кончил. Оттолкнув девушку, наспех застегнув брюки, схватил ее зачетку, влепив тройку, попросив удалиться из аудитории. Такого поворота студентка не ожидала. Из ее милого ротика посыпалось такое, о чем бы никогда не подумал. Но мне надо было к Алисе. К моей Алисе. А эта мамзелька всего лишь пустышка, готовая торговать своим телом и душой ради оценки и размениваться по мелочам. Что же будет с ней дальше? Сам на таких представительниц прекрасного пола смотрел немного с пренебрежением. Идет вся из себя такая фифа: макияж, фигурка, наряд, походка модели… А как начнет говорить или увидит впереди на горизонте выгоду, так и ноги готова раздвинуть перед первым встречным.
– А что вы хотели? – помню, как задал вопрос студентки на ее недовольство.
– Не менее четверки, – было ответом.
– Милочка, больше тройки не потянули, раз я не смог дойти до финиша. Практикуйтесь, но не забывайте о средствах защиты, – подвел итог.
Сам же быстро все собрав и отнеся документы, бросился домой. Что я мог еще. Даже не знал, что скажу Алисе, сделаю. Наверно, на коленях буду ползать и целовать ее ноги, чтобы простила.
Тишина университетских стен, где шел экзамен, третий этаж, сердце трепещет, словно птичка от предчувствия беды, но списываю на волнение от всех событий. Ведь сегодня свершилось чудо, на которое не могла рассчитывать. Нужная аудитория, странная тишина, прикрытая дверь. О том, что в ней еще кто-то есть, говорит полоска света из-под двери. Шаг, еще… стон долетает до моего слуха, хочется развернуться и уйти. Решительно дергаю дверь за ручку… Картина маслом: Вадим со спущенными штанами и деваха перед ним на коленях. Во мне, как кофе в турке, поднялась и закипела ярость. Как он мог? Значит все эти годы он этим занимался, а потом приходил ко мне? Хочется закатить истерику, вцепиться в ее лохудры и вырвать несколько пучков. Хочется расцарапать лицо этой "подстилке" и Вадиму. Он мой, он только мой. Стою, как полная дура, и пытаюсь выдавить подобие улыбки на лице. Было больно. Боль была просто адской, как если бы несколько десятков ножей вонзились в мое тело. Но беру себя в руки, чтобы не показать свою слабость, сделав несколько глубоких вдохов-выдохов. Меня словно окатило холодной водой, это привело меня в чувство. Все происходило за считанные минуты. Но в то же время я будто бы очнулась и ощутила в себе силы. Я же знала, что ему однажды захочется развлечений на стороне и ласк молодых девушек. Сама неоднократно говорила, что как только он найдет себе молодую, уйду. Вот и ушла. Без сцен ревности, без истерик. Молча развернулась, закрыла дверь… От увиденного стало гаденько на душе, отвратительно и мерзко. Я не испугалась одиночества, а испугалась, что как себя не готовила к данному событию, все же оказалась не совсем готова. После всего увиденного хотелось скорее почистить зубы, залезть под душ и срочно вымыть лицо, руки, глаза… Дольше всего придется мыть глаза, чтобы смыть картинки увиденного. Жаль, что мозг и память так же нельзя помыть и почистить. Первым порывом было поехать домой, побросать вещи в чемодан и уехать далеко-далеко. На полпути спохватилась, что Вадим, наверное, кусает себе локти, жалеет о случившемся, поэтому бросится следом за мной, естественно, он поедет домой, где же еще меня искать. Развернув машину, поехала к единственной подруге Татьяне. К ней-то точно Вадим не сунется, ее муж даже на порог его не пустит.
Дома Алисы не оказалось, телефон не отвечал. Близкая подруга Алисы послала меня на самый далекий хутор бабочек ловить без сачка и чтоб задержался на нем надолго. Да еще пожелала забыть прихватить вазелин. Ехать к ней не имело смысла, меня бы не впустили, а на мои попытки вломиться бы получить в глаз от ее супруга, он человек серьезный, шутить не будет. Ходить со сломанной челюстью или быть спущенным с седьмого этажа по лестнице на "роликах" не прельщало. Все внутри меня клокотало, в голову лезли разные нехорошие мысли, одна ужаснее другой. Только надежда на ее благоразумие вселяло в меня силы. Я 100500 раз пожалел о содеянном. Голова пухла от мыслей. Как я мог так поступить? Чего мне не хватало? Где была моя голова? Да и какой головой в тот момент думал? Пол-вечера я стоял на балконе и курил. Курил много. Одна сигарета сменяла вторая, ее третья… Только, когда понял, что мне плохо от никотина, затушил истлевший окурок, пробурчав:
– Почти святой. Только крылышки никак не прорежутся, а про нимб совсем придется забыть.
После чего отправился спать, если метания по кровати и самобичевание можно будет назвать сном. Увижу завтра на работе и не отстану, пока все не решим. Всю ночь метался от окна к кровати и от кровати к коридору. Вздрагивал от каждого хлопка дверей в подъезде, как оказывалось соседей, от каждого шороха на лестничной площадке и за стеной. Шумо и звукоизоляция-то у нас еще та… Когда пришел на следующий день в институт, то узнал, она уволилась. Я надеялся, что пройдет несколько дней, Алиса успокоится и ответит на мой звонок. Ведь не так сложно выслушать, прежде, чем все разрушать. Своим поступком она напоминала мне маленькую девочку. Да она сейчас обижена и не хочет разговаривать. Надо дать ей немного времени, чтобы остыть, все обдумать. Прошло время, а она так и не остыла, номер был недоступен. Как жить без нее я не знал. След Алисы почти затерялся. Только и я не пальцем делан, так просто не сдамся. У меня были знакомые, которые помогли кое-что разузнать. Вот я в аэропорту… опоздал, самолет взлетел, увозя ее далеко.
Через двадцать минут я уже сидела на кухне у подруги и рассказывала им обо всем случившемся, слез не было, только голос слегка дрожал. Нет, не кричала, что ненавижу его, что он меня предал и тому подобное. Я знала ради кого мне стоит быть сильной и жить. Рецепт преодоления трудностей очень прост. В жизни часто возникают ситуации, что хоть с моста да в омут головой. И когда уже встаешь на перила… Вдруг в голове раздается голос, такой тихий и ласковый: "Остановись! Зачем все это? Тебя любят! Я тебя люблю!"
Ты понимаешь, что это голос Бога. Он тебя любит и не оставит. От данного осознания за спиной вырастают крылья, которые дают тебе силу.
Сегодня улетаю заграницу… навсегда. Уже объявили посадку…
"Это не проблема, найду и заграницей, и на краю света, если придется, самое главное – знаю, куда улетела. Остальное мелочи и дело времени… – успокаивал себя, пока ехал домой после трудового дня и неудавшейся попытки перехватить Алису. – Скорее бы отпуск…"
– Экстренное сообщение… – начало вещать радио.
"Опять кого-то убили или захватили…" – подумал на слова диктора, хотел сначала переключить волну, только какая-то неведомая сила меня удержала от данного порыва.
– Сегодня на территории России произошла одна из самых страшных и тяжёлых авиакатастроф. В небе взорвался Boeing… авиакомпании… совершавший рейс по маршруту… – от услышанного меня прошиб холодный пот, руки задрожали, – в результате чего члены экипажа и пассажиры погибли. Прибывшие по горячим следом первыми очевидцы трагедии живых людей не обнаружили. Пока точной версии случившейся трагедии нет. Правительство не исключает версии теракта… Экстренно организованна комиссия по расследованию случившегося ЧП…
Перед глазами все поплыло, я выпал из реальности, выехав на встречную полосу. Руки опустились, казалось, все силы разом ушли, во мне словно остановился какой-то важный жизненный механизм. Только многоголосие сигналов привело меня в чувство. Выровняв машину, припарковался на обочине. Меня трясло, как в ознобе. Чудом спасся от аварии. А может не нужно мне было это чудо? Сейчас был бы ТАМ с НЕЙ. Своего тела почти не чувствовал, руки дрожали, ноги не держали. Поэтому, выйдя из машины, рухнул возле нее на траву и расплакался. Да, говорят, что мужчины не плачут, мужчины огорчаются или соринка в глаз попала… а я плакал. Плакал, кусал сжатые кулаки и проклинал себя за все. Нет, она жива, не может быть, чтобы так все случилось и закончилось. Я даже не успел у нее попросить прощения. Я ничего не успел… Сердце обливалось кровью. Сколько сидел и смотрел в одну точку невидящим взглядом… наверно долго. Говорят, что слезы – это слабость. Это не слабость, это доказательство того, что у вас есть сердце… Говорят, что слёзы – это больно, нет, скажу вам – не больно. Больно, когда их нет, когда душу рвут на части и сыпят солью… Недаром говорят, что слезы лечат, они забирают с собой боль и дают сил. Мне стало немного легче, напряжение слегка отпустило, но руки продолжали трястись. А потом… Потом понял, что не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Что ж я теперь тут так и буду сидеть? Постарался успокоиться. Когда немного пришел в себя, смог пошевелить руками и ногами, они дрожали, утихомирив дрожь, достал сигареты, чтобы прикурить, но с первого раза не получилось, одну уронил, вторую сломал… Только на пятой прикурил… Докурив, сел за руль и включил радио в надежде, что сейчас скажут, что первые новости о трагедии ошибочны, там всего лишь небольшая поломка. Хотя о чем я? Столько времени прошло после взлета и падения самолета.
– Никто из пассажиров и членов экипажа не выжил. Если удастся хоть часть тел найти, опознать и провести анализ ДНК, это будет успехом. Правительство выражает соболезнование всем родственникам погибших… – лился голос диктора из динамика, а для меня все было в тумане. До дома не доехал, так было хреново, что захотелось вдрызг напиться.
В тот день завалился в кабак и напился. Хотел съехать с квартиры, в которой жил, ведь она мне не принадлежала, а была квартирой Алисы. Приехал домой с твердым намерением собрать вещи. Но мы предполагаем, а жизнь вносит свои коррективы. В тот вечер уснул мертвецким сном без снов. Утро было тяжким, голова раскалывалась так, словно изнутри кто-то бил по ней молотком со словами: "Говорили тебе – не пей, козленочком станешь!". Было такое ощущение, что вот-вот наступит конец света. Привстав с кровати, схватился за голову руками, она просто трещала и готова была рассыпаться на мелкие кусочки. Вот когда проклинаешь себя за прошлое, но оно свершилось. Со стоном: "Не надо было столько пить", – плюхнулся на кровать.
Процесс поднятия с кровати занял некоторое время, при этом я корчился, кряхтел как столетний старик. Кое-как на полусогнутых ногах доковылял до аптечки и выпил обезболивающее. Работу никто не отменял. С трудом привел себя в состояние, в котором не так страшно появиться на улице и работе, хорошо, что сегодня серьезных операций не намечалось. События вчерашнего дня крутились в голове… День начинался безрадостно. Когда выходил на работу, то в почтовом ящике увидел письмо, в котором был документ о дарении квартиры мне. Было так паршиво и тошно, на душе кошки скребли. Но это была ее последняя воля. И как бы мне не было тяжело, я остался в квартире.
Весь день урывками слушал и читал новости…
– Через сорок минут после взлёта самолет перестал выходить на связь и пропал из зоны видимости радара. Диспетчер некоторое время пытался вызвать самолёт. Но всё было тщетно. На пульт поступило сообщение от пилота одного из самолётов, что в небе видел вспышку в облаках. А позже на пульт МЧС поступило сообщение о падающих обломках и возгораниях на земле…
– Очевидцы утверждали, что в небе увидели вспыхнувший огромный огненный шар, который рассыпался огненным дождем, и этот дождь из огня несся к земле на огромной скорости. Многие поняли, что произошла очередная какая-то страшная катастрофа. А прибывшие на место происшествия, увидели разбросанные по округе искалеченные и обезображенные тела в обломках горящего металла. Горящие обломки самолета и тела пассажиров и членов экипажа разлетелись в радиусе нескольких десятков километров по округе в зоне падения. Просто чудом удалось избежать трагедии жертв на земле. Самолет упал за городом в поле…
– Среди обломков были найдены оба бортовых самописца в хорошем состоянии, что позволит быстро понять причину случившегося…
– Экстренно созданная правительственная комиссия во главе с премьер-министров… На заседании были рассмотрены основные вопросы: расследование причин трагедии, транспортировка тел погибших в авиакатастрофе и помощь семьям погибших. Размер материальной помощи семьям пока уточняется…
На следующий день, когда вернулся в квартиру, в которую не хотелось возвращаться, меня встретила тишина с пустотой. Всю дорогу домой надеялся, что она не попала на тот злосчастный рейс. Телефон был недоступен. В квартире одному было совсем плохо. Я скитался по ней, как неприкаянный. В итоге, понял, что не надо все держать в себе, я один, меня никто не видит, можно не сдерживаться, и я выл в голос, сев на диван, обняв ноги, согнутых в коленях, и раскачивался из стороны в сторону. Да, выл, выл в голос, как собака, которую хозяева, уехав с дачи, оставили на произвол судьбы, а она осталась, позабытая на цепи возле своей пустой миски.
Находиться в квартире в одиночестве, где стены словно сжимаются и давят, было очень трудно. Поэтому достал спиртное, оно всегда было в наличие на случай нежданных гостей. Сначала хотел выпить пару рюмок, чтобы расслабиться, а напился до свинского состояния.
– Имею полное права, завтра выходной, – утешал себя, опрокидывая очередную рюмку спиртного себе в рот, про закуску совсем забыл.
Внутри ничего не осталось, только пустота, боль и отчаяние. За что? За что так судьба распорядилась? Неужели за мою глупую и нелепую ошибку? Но тогда надо было убить меня, а не ее. Почему? За что?.
Как погрузился в сон не заметил. Но мне приснился сказочный сон. Приснилась Алиса. Сон был настолько реальным и приятным, что я проснулся отдохнувшим и даже поверившим в то, что Алиса сейчас выйдет из душа – свежей и благоухающей запахом лаванды… Реальность же оказалась намного хуже. Алиса не вышла из ванны, зато у меня было жуткое похмелье, сдобренное чувством вины. Такое ощущение, будто кто-то вынул из меня все кишки, а потом, пошутив, как попало засунул их назад. Открыл глаза, над головой мой потолок с люстрой, значит, еще не в морге. Голову можно было уложить на плаху для отсечения палачу, она раскалывалась на части, а так вжик – и никакой боли. Как же мне было паршиво. Зачем только столько пил? Дорвался называется.
Мне казалось, что мы будем всегда вместе. Мне нестрашны были пересуды людей, их взгляды в нашу сторону и шепотки вслед. Да и мои родители как-то сразу приняли Алису. Хотя сначала я поговорил с мамой, объяснив ситуацию. Но моя мама мудрая женщина. А еще они оказались почти ровесницами. Общих интересов и тем, помимо меня, у них оказалась куча. А папа, так он всегда за меня. Реальность… Ее здесь нет. Ее больше нигде нет и ни для кого. Я сам виноват. Сам по своей глупости перечеркнул все и подтолкнул ее к гибели.
Узнать что-то подробнее не удалось. В списке погибших пассажиров того злосчастного рейса была ее фамилия. Мир рухнул, краски поблекли. Когда она внезапно перестала быть рядом, я почувствовал, что мне не хватает воздуха. Столько раз готов был биться головой об стену. Правду говорят, знал бы где упадешь, соломки постелил. А у меня это звучало так: Если бы я знал, что не увижу тебя никогда… то что, что бы я сделал? Ответа не находилось. Мы часто задумываемся над тем, что нам хотелось бы изменить в своем прошлом, если бы судьба, как добрая фея, вдруг, взмахнув своей волшебной палочкой, дала нам такой шанс. Вот и сейчас часто думаю, чтобы я изменил в своей жизни, если б знал, что ничего нельзя будет вернуть назад или исправить? Что бы сказал Алисе, если б знал, что это будут мои последние слова ей? Много всего. Но горло до сих пор обжигает одно единственно слово – "прости", которое не успел сказать. Родная моя, добрая, как уютно и спокойно было рядом с тобой. Только с тобой я чувствовал себя любимым, защищенным от невзгод. Так не может, не должно быть… Где похоронили Алису, я не знал. Только вечерами, глядя на ее фото, слышал голос…
– Я люблю тебя. Сильно-сильно, – часто говорил ей. – А ты? – задавал вопрос.
– Я тоже, – был ее постоянный ответ.
…от чего вздрагивал… оказываясь в реальности без нее, это только мои слуховые галлюцинации.
Она всегда избегала главного слова. Может что-то предчувствовала? Не исключено. Да и не слова важны, поступки. А все ее поступки, действия говорили о любви ко мне. Галлюцинации меня долго сопровождали. Я смотрел каждый день во сне в глаза Алисы, они были счастливые. Значит она нашла успокоение на небесах – это было для меня маленьким утешение. Каждую ночь я держал ее в своих объятьях, целовал в губы, вдыхал запах волос… Она была рядом и ничего мне было другого ненужно. Там, во сне, я был счастлив, нет, мы были счастливы.
– Для меня ты жива и будешь живой всегда, – шептал, проснувшись и глядя на ее фото, стоящее на прикроватной тумбочке. – Любил и люблю больше жизни. Всегда буду любить. Ведь ради любви можно свернуть горы, жаль, что нельзя повернуть время вспять, – каждый раз с тяжелым вздохом заканчивал свою мантру.
Ночами очень продолжительное время я плохо спал. Просыпался, долго ворочался с боку на бок, пока не осознавал, что уснуть больше не удастся, потом вставал, включал компьютер и погружался во всемирную паутину. Именно общение в чатах и на форумах, осознание того, что ни у меня одного проблемы и трагедия, что ни я один не сплю по ночам, позволяло чувствовать себя не таким невыносимо одиноким. Только все иллюзия. А днем жил своей обычной жизнью. Как часто я писал ей письма, письма на небеса.
*** *** ***
Я пишу тебе не для того, чтобы рассказать о своей любви и в очередной раз сказать "люблю". Это ты итак знала, хотя, после случившегося не веришь, только важнее другое. Я пишу, чтобы сказать "прости". Это слово буду повторять до тех пор, пока ты не простишь. Если бы ты или кто-то другой сейчас спросил, чего мне больше всего не хватает, я не задумываясь ответил бы – тебя, твоего голоса, смеха, улыбки, твоего запаха. Как бы я хотел заглянуть в твои глаза, взять твои ладони в свои и расцеловать каждый пальчик. А потом прижать тебя к себе и шепнуть на ушко, что все будет хорошо, все что было – только кошмарный сон, который больше не повторится. Ведь еще совсем недавно все было не так. Еще недавно ты была жива, и мы были счастливы, были МЫ, мечтали, смеялись, смотрели вместе телевизор, спорили, какую передачу смотреть, ссорились и мирились, делили по утрам душ, кто первый его принимает. Если бы кто-нибудь сказал мне тогда, что тебя не станет, я бы не поверил, просто рассмеялся в лицо сказавшему или ударил кулаком. А сейчас мне остались только наши фотографии и видео, которые перебираю, пересматриваю, оживляя воспоминания, чтобы они не стерлись из памяти, не обнулились. Это все, что мне остается, так как другое у меня отобрали. Вернее, я сам себя лишил всего. Поэтому пишу. Пишу, зная, что ты никогда этого не прочтешь. А я пишу. Если я заслужу второй шанс в другой жизни встретить тебя, то уверен, что больше не повторю своей ошибки, все будет иначе – даже независимо от того, что я ничего не буду помнить из своей прошлой жизни. А сейчас мне кажется, что я живу свою жизнь по чьему-то чужому сценарию. Но мне верится в то, что, как бы все не шло наперекосяк и не было ужасно, это пройдет… Знаешь, я даже готов бросить есть чипсы, которые очень обожаю, а ты всегда не одобряла их…
В очередную годовщину смерти Алисы напился и полночи смотрел в одиночестве телик. Одиночество давило на меня все сильнее. Оно стало просто невыносимым. И я понял, что надо что-то менять в своей жизни. Почему до сих пор живу в этой квартире? На что надеюсь, что она войдет в эту дверь? Нет, чудес не бывает. Утром начал действовать: выставил на продажу квартиру через риэлтора, распланировал грядущий отпуск, присмотрев путевку. Мне повезло, покупатели на квартиру нашлись быстро, на деньги от продажи купил себе другую в совершенно противоположном районе города. Мне надо было справиться с призраком воспоминаний. Хватит смотреть на старые раны и заставлять их кровоточить, добровольно себя затачивать в четырех стенах и листать старые альбомы, анализировать прошлые ошибки, все прошло, жизнь продолжается. Смена квартиры и отпуск в горах мне помогли. А потом я познакомился со своей женой. У нас с ней все было по-другому ни так как с Алисой. Да и не могло быть так же.
*** *** ***
Сегодня спустя… лет я еду за границу читать лекции по своим разработкам и делиться опытом в один из престижных вузов. Что самое странное и чуть жуткое, так это то, что вылетаю именно в то самое время и дату, рейсом той же компании, что тогда улетала она, моя Алиса. Было слегка неуютно. Воспоминания нахлынули и не хотели отпускать.
После расшифровки бортовых самописцев все более становилось ясно, причиной гибели самолета стал взрыв террориста-смертника.
Ее место находилось среди тех, где террорист-смертник взорвал себя. Тела Алисы не нашли, как и несколько других, оказавшихся в эпицентре взрыва, да и что можно найти? Можно сказать, им "повезло" больше других, они умерли мгновенно, а остальные мучились в горевшем самолете. По статистике, мистическим образом на рейсы, попадающие в катастрофы, люди чаще всего сдают билеты или опаздывают. Только это не относилось к моей Алисе. Да и как оказалось на тот злополучный рейс зарегистрировались все купившие билеты, билеты в один конец. Вопросов осталось много без ответов.
После гибели Алисы, прошли скорбные даты: девять дней, сорок дней, год… По православному календарю траур закончился, только в моей душе он еще шел. Чувство вины не обезболилось. От воспоминаний было паршиво и кошки скребли на душе. Не знаю как, но нашел в себе силы жить дальше, жить, чтобы память об Алисе жила в моем сердце. Я полностью отдался науке. И достиг немалых успехов. Еще многие студентки пытались получить зачетки через мою постель, но на ошибках учатся, а я свой урок получил. Наступать на одни и те же грабли – получить в лоб дважды мне не хотелось. Те грабли, были самыми большими в моей жизни. Поэтому строго разделял личную жизнь и работу. Только личная жизнь – это по большей части моя работа. Есть жена, дочь, но осталось ощущение чего-то потерянного, от которого осталась пустота. И ее ничем не заполнить. Остается смириться и жить.
Первые лекции в одном из престижных университетов зарубежья прошли спокойно. Студенты здесь такие же, как и наши, мечтающие сделать великие открытия и увековечить свое имя. И кто-то из них сделает в будущем прорыв в науке, став известным, талантливым и гениальным врачом и ученым. Угадать сразу на первый взгляд сложно. Случалось так в моей практике, вкладываешь в одного много сил, видя в нем потенциал, а он возьми и уйди в бизнес, или в итоге выбрав другой путь. Вот и сейчас они целыми днями учатся, с утра до ночи, часто не высыпаются, но как только появляется свободное время, каждый старается провести его с пользой для себя. Если кратко, то от сессии до сессии живут студенты весело! А сессия всего два раза в год. Как и все предыдущие лекции я читал с легкостью, ведь все знал не только по листку, а на личном опыте. Только вот всю последующую я замечал перешептывание студентов. Но никак не мог понять из-за чего весь сыр-бор. Чтобы не сильно отвлекать присутствующих и понять в чем причина такого поведения, читая лекцию, внимательно обвел взглядом аудиторию, вглядываясь в каждого студента, пока не увидел куда все поглядывают. Я запнулся на полуслове. В самом последнем ряду, как у нас говорят на "камчатке", сидел юноша и старательно конспектировал. На первый взгляд в нем не было ничего особенного. Он на мгновенье поднял голову и посмотрел на меня или на доску. Матерь Божья! Господь Бог Вседержитель! Земля будто ушла у меня из-под ног. Это что шутка или галлюцинация? Да это я в молодости, вернее мой клон.
– Извините, господин профессор, что-то случилось? – голос вывел меня из шокового состояния в наступившей тишине.
– Нет! – я отвел взгляд от парня и повернулся к спрашивающему. – Все хорошо. Немного отвлекся. Напомните на чем я остановился?
Дальше лекция прошла как в тумане. До самого перерыва то и дело поглядывал на парня в заднем ряду, а он делал вид, что ему все равно. А может так и было. Я путался в словах. Терялся в догадках: Кто он? Как такое может быть? Я слышал, что можно встретить двойников. Неужели встретил? Мне очень хотелось с ним пообщаться наедине. Узнать о нем побольше, кто его родители. Первый эффект от увиденного прошел, мне удалось отметить про себя, что не так уж он и сильно на меня похож, как мне показалось на первый взгляд. Он немного другой комплекции, другой оттенок волос и другой формы губы, да и глаза с улыбкой совсем другие. Когда закончилась лекция, все завертелось, парень исчез. Мне удалось узнать его имя, что он всегда жил с родителями здесь, и богат. Все последующие лекции, что я вел в группе, где учился мой двойник, он не пропустил ни одной, я был слегка рассеян, сбивался, терял нить темы, что было недопустимо, но оставалось фактом. Мне каждый раз при взгляде на него, не смотря на очевидное между нами различие, казалось, что он копирует мои привычки. Было что-то еще знакомое в наклоне головы, во взгляде, в улыбке. А когда он рукой откинул упавшие на глаза волосы, заправив их за ухо. В тот миг весь мир перевернулся перестав существовать для меня. Я видел другую картину из прошлого
…поправила прядь волос, заправив его за ушко… глаза голубые, глубокие и манящие…
"Что это на меня нашло? Отдыхать надо, отдыхать. Вот только доживу до выходного и в парк подышать воздухом, послушать пение птиц…" – тряхнув головой, чтобы прогнать видение, продолжил лекцию.
Поговорить нам не удавалось, он исчезал. Я мог бы узнать его адрес, но это не Россия, чтобы вот так прийти к нему домой. Мог бы подумать, что он мой сын, но у меня кроме дочери никого нет.
Выхожу из университета, вижу, что мой клон окликая женщину. А когда она повернулась, мои ноги подкосились, сам удивляюсь, как не скатился кубарем со ступенек, не переломав себе ребра, удержался.
Как оказалось, в тот день я ушла навсегда, вырвав Вадима с сердцем из груди. Выжила, была сильной только из-за ребенка. Сразу же уехала заграницу, а адвокаты решили все вопросы с работой и другими мелочами в России. Даже само проведение спасло меня от смерти. Мне стало перед вылетом плохо, вызвали скорую. Пока то да се… самолет улетел. А позже оказалось, что мой ребенок спас меня, заставив мамочку потерять сознание. Это сыграло на руку. Не будет лишних вопросов. Кто знал, тот знал, а для других я погибла. Искать никто не будет. Я была сиротой. Родители погибли в автокатастрофе. Мне тогда было три-четыре года. О них у меня смутные воспоминания, похороны, венки, черные платки, полное ощущение ужаса и страха. Кругом незнакомые люди, которые плакали. А глядя на меня, вздыхали и причитали, что я теперь сиротинка, и гладили меня по голове. Да еще фотографии счастливых родителей, что сохранила бабушка. А потом я жила у маминой мамы. Давно это было. Сейчас ни бабушек, ни дедушек нет в живых. Осталась одна подруга и ее муж, а для остальных меня нет.
Говорить, что мне не было тоскливо и не хотелось сорваться к Вадиму, это говорить неправду. Хотелось, очень хотелось. Сколько раз, лежа на диване, размазывая слезы по щекам, бралась за телефон, набирая номер. Оставалось только нажать кнопку вызова, но так и не смогла сделать последний шаг, всплывали мысли: Как он мог так подло со мной поступить? За что? Казалось, он никогда не предаст и не обидит. А он? Измена – банальное слово. А как от него больно. Да, морально готовилась, но как оказалось, так и не подготовилась. Мог бы просто честно рассказать все, а не тискаться по аудиториям со студентками. Объяснения, а нужны ли мне его лживые объяснения, когда все видела своими глазами. Однако воспоминания были живы и не хотели уходить. Ведь мы били с ним близки, близки не только телами, но и душой, это невозможно сыграть. Что это были за ночи… в них было столько нежности, страсти. То, что с нами происходило в те моменты, не могла называться обычным словом "секс", это была любовь. Любовь, похожая на полет к звездам. Прогулка по Луне или Млечному пути, парение в невесомости и упоительный танец меж планет… А потом… потом боль…
Спустя полгода, как я переехала сюда, ко мне пришел Алекс, друг моего покойного мужа, предложил в очередной раз помощь и руку. Я не была суеверной, но неоднократно обжигаясь на молоке, начинаешь дуть на воду. Говорят, время лечит. Может и правда, только сейчас рана еще свежа. Сердце вопит остаться одной, а разум берет верх. Пакует прошлое в пакеты и выкидывает все лишнее: воспоминания, боль, предательство, растерянность, ночи одиночества, отчаяние… Заклеив все в коробку, выбрасывает, освобождая меня от прошлого. Ведь будущее и настоящее полно света и радости. Остается все же легкая грусть, которую сметаю веничком в сачок и развеиваю по ветру. Плюнув на все, ответила: Да. Моего ребенка Алекс принял как своего. Мы расписались вскорости, чтоб успеть до рождения ребенка, сроки поджимали. Вот так и живем, растя двоих сыновей. Первый от его брака, второй мой. Мы ни делим на твой-мой, они наши. Общих детей нам Бог не дал. По-своему мы счастливы. Только долгие годы я просыпалась среди ночи в холодном поту. В висках стучала гулко кровь, глаза опухали от слез. Я не знала, сколько еще ночами буду с Вадимом во снах. Мне очень хотелось, чтоб все закончилось, но прошлое не отпускало, а ребенок был живым напоминанием. Серж был копией Вадима, вот такая шутка жизни. Почему нельзя просто взять и вычеркнуть из памяти эти проклятые воспоминания? Столько лет прошло. Были особенно трудные ночи, когда хотелось завыть. Не тихонько, как обычно во сне, а в полный голос. Рядом спящий муж останавливает мой порыв. Лучше его не будить, он-то ни в чем не виноват. Алекс прекрасный человек и семьянин, мне с ним хорошо, я привязалась к нему, прикипела, но вот той искры, что дает незабываемые ощущения, этого нет. Расплачься сейчас в голос, муж проснется, начнет задавать вопросы, придется либо врать, либо рассказывать правду, а делать ему больно не хотелось. Прикрываю глаза, стараясь отогнать воспоминания… Понимаю, не могу. Не проходит, не отпускает ни черта. Стараясь не шуметь, уже научилась, поднимаюсь с постели, плетусь в ванну. Хорошо, что дом большой, можно воспользоваться ванной в комнате для гостей. Склоняюсь над умывальником, включаю холодную воду, умываюсь. Вода немного освежает, приводит в чувство. Возвращаюсь в кровать, прижимаюсь к мужу, слушая его равномерное дыхание, постепенно проваливаюсь в сон.
Спустя столько лет… этого не может быть. Сын рассказывал, что в университете появился преподаватель из России, с которым они очень похожи. В тот день я чуть не потеряла сознание, поняв все сразу. Но факт остаётся фактом… Серж не знает, что Алекс не его родной отец, это было мое желание, а Алекс не противился, тем более, что родился Серж после нашей скромной свадьбы. Но я должна была видеть этого преподавателя, чтобы убедиться, что сердце не врет, это Вадим. Вот и решилась приехала как бы за сыном. Он не чуть не изменился, только возмужал, превратившись в солидного мужчину. А реакция на меня даже позабавила, как не навернулся со ступенек, увидев меня. То, что узнал, я поняла. Да, для него я оказалась приведением. Пока Серж садился в машину, я задержала взгляд на Вадиме, он тоже смотрел на нас. Мы не виделись с ним с тех самых пор, как я застала его со студенткой. Мы так и расстались на полуслове, не расставив ни точки, ни запятой. Во многом моя вина, что не дала ему шанса все исправить, а сбежала… сбежала, прикрывшись авиакатастрофой. Сколько раз я порывалась сообщить Вадиму о том, что жива, что у него сын, только так и не решилась. Один только Бог мне судья.
На его взгляд отрицательно покачала головой. Сев в машину, уехала. Эта одна из историй моей жизни, которая дала мне определённый урок и опыт. Сейчас я не настолько доверяю людям, не безоглядно и слепо кидаюсь в пучину страсти и слов нежности. Понимаю, что с любой, даже самой сложной проблемой можно справиться. А слова о любви, это только слова, от которых не стоит терять голову. Главное, всегда и во всем верить в себя, свои силы, и тогда все получится.
Не может этого быть. Мне пришлось несколько раз моргнуть, чтобы удостовериться, что это не призрак, не фантом, а живой человек. Я не мог оторвать взгляд. Она почти не изменилась. Это была она, Алиса. Все так же прекрасна. Но кто же он ей? Как такое возможно? Уж не пластика ли всему виной? Легкий ветерок донес до меня слово "мама". Вот тут я готов был потерять сознание. Молча смотрел и не верил. Я ничего не мог сделать, ничего. Жизнь не изменить, так распорядилась судьба. Она для меня умерла в тот далекий день, когда разбился самолет, увозивший ее. Сейчас я понял, что с ее смертью моя душа не умерла, она окаменела. Все эти годы я не жил, а существовал, смирившись с неизбежным. Но, как теперь оказалось, в нашей жизни случаются накладки – неожиданные повороты судьбы. И вот он пример перед глазами. А потерял я не только ее…
Пусть у вас все будет хорошо. Берегите и любите друг друга. Я понимал, что из-за минутной прихоти нельзя приносить боль другим. Ведь и у нее, и у меня семья. Поэтому прощай, моя Алиса из сказки. Прощай и ты, мой сын. Может когда-нибудь Серж узнает правду, а может и нет. Главное, что ее знаем мы: Я, Алиса, ее муж. Я понимал, что старые деревья нельзя пересадить. Эта встреча ничего не изменит и не вернет время вспять, прошлое не переписать, жизнь продолжается.
"Все же она бессмертная, как ее фамилия", – мысленно пронеслось у меня в голове.
Мысленно простившись с ними, ссутулив плечи, зашагал к себе в комнату. Я чувствовал, как камень свалился с моих плеч, а сердце освободилось от оков боли. Жизнь все расставит по местам, поживем – увидим.
Как часто мы оказываемся перед выбором. Нам в течении жизни постоянно приходится делать свой выбор. А раз он сделан, то с ним приходится жить. Ни к чему ворошить грязное белье. Наше счастье с Вадимом было близко, но оно раскололось на мелкие кусочки. Не собрать и не склеить… Именно сегодня, когда все так решилось, и Вадим знает правду, я почувствовала, что камень упал с моей души, и солнце прогревает меня, как тает мое прошлое под ласковыми лучами солнца, превращается в ручейки и утекают проблемы и страхи. Уходят все невзгоды. Больше не будет рыданий в подушку по ночам и корения себя за глупость. Я чувствовала, что начинается новая для нас жизнь. Не знаю, что будет впереди, не стоит заглядывать. Трупы должны лежать в могиле. А у живых жизнь продолжается…
