Laser Day

«Мне кажется, или басы какие-то металлические? — Метромэн с неудовольствием покосился на новые колонки, купленные для любимой стереосистемы. — Стоит включить звук погромче — и вот…. Впрочем, мне лень вставать с дивана. Верну их завтра» Он закинул руки за голову и слегка прикрыл глаза. Даже если колонки не оправдали ожиданий, здесь была на редкость приятная акустика. Неожиданно к звукам гитары и низкому голосу кантри певца добавился глухой скрежет. За окном, которое Метромэн никогда не открывал, показалась темная фигура, скрючившаяся в три погибели. Рама содрогнулась и с трудом поехала вверх, давая возможность беспринципному дневному вору пролезть в комнату и спустить с подоконника обе ноги.  — Это еще одна конспиративная квартира? Очаровательно, просто очаровательно! — Мегамозг восторженно бегал по холостяцкому логову, не собираясь объяснять свое присутствие недоумевающему хозяину. — Ничего не говори! Я просто пришёл поздравить тебя с праздником! Готов поклясться, все остальные просто забыли. Ну, сотрудники мэрии, например, или вот Рокса-а-анна… — злодей прекратил беготню и замер перед диваном в эффектной позе. На голове у него красовалась нелепая прозрачная шапочка для душа. Метромэн задумался о тяготах переезда и о том, есть ли смысл в суровых телесных наказаниях.  — И что у тебя сегодня за праздник?  — День Лазера! И он скорее у тебя, чем у меня. Хотя немножко и у меня тоже… — начал рассуждать Мегамозг. — Я очень люблю лазеры, и разные пушки, и лучи смерти. То есть, мне не очень нравится, когда ты снова портишь злодейское логово, но ведь нельзя не признать, что лазерное зрение это круто…  — Стоп, стоп, прекрати болтать. Какого такого лазера?  — Квантового. Волоконного. Рентгеновского. Химического. На свободных электронах. Любого-любого. Не знаю, какой там у тебя встроен, но тебе точно не отвертеться. Потому что сегодня все владельцы лазеров — братья, и обязаны вместе надираться до поросячьего визга. Вот! — жестом фокусника инопланетянин извлек из-под плаща колбу, в которой вяло колыхалась переливающаяся синяя жидкость. — Это ал-куоголь!  — Ты ненавидишь алкоголь. — ласково напомнил Метромэн. — Особенно после прошлого раза.  — Естественно. — пожал плечами Мегамозг. — Но я его усовершенствовал! Больше нет этого ужасного вкуса! И побочных эффектов! Только радость!  — Эта штука вообще ни на что не похожа. Что ты там намешал? «Коктейль Молотова» с «Царской водкой»? Сверху немножко стрихнина?  — Ты так плохо обо мне думаешь! — обиделся маленький злодей. — Между прочим, я сразу проверил все на себе. Вот видишь — он покрутился кругом. — Все хорошо!  — Хорошо, что хорошо. Только мучеников науки мне сегодня не хватает.  — Не дождешься! — гость стремительно умчался в сторону кухни и через полминуты уже прыгал там, на барной стойке, с завидным упорством стремясь дотянуться до подвешенных над ней бокалов.  — Эй, не так быстро! Что-то хрустнуло. Мегамозг с удивлением посмотрел на ножку от бокала, которую сжимал в руке и отбросил её прочь.  — Нет, это совсем негодная вещь! Сейчас, еще немного… — он прекратил прыгать, только когда заметил стоящего рядом Уэйна с двумя целыми бокалами в руке, который с большим интересом за ним наблюдал. — Да я бы и сам… Легко…. Без проблем!  — Конечно-конечно. Я не сомневаюсь. Ну и где твоя гадость? Мегамозг попытался налить синюю жидкость в подставленный бокал. Потом вытряхнуть ее туда. Безрезультатно. Перевернув колбу, он несколько раз с силой шлепнул ладонью по донышку, но содержимое колбы только игриво пружинило.  — Консистенция за последние сорок минут изменилась…  — Может, тогда не стоит? У меня виски есть.  — Даже не говори про своё вис-кьи — скривился инопланетянин. Уэйн пошарил в ящике кухонного стола, и нашел пачку разноцветных соломинок для коктейля.  — Тогда так.  — Мне нрави-и-ится! А зонтики у тебя есть? Такие, знаешь, маленькие!  — Маленьких зонтиков нет.  — А жаль. — Мегамозг ловко соорудил из шести стандартных соломинок две сверхдлинные и погрузил их в колбу. — Надеюсь, они выдержат. Метромэн пододвинул к стойке табурет, и сел, наблюдая за манипуляциями безумного учёного.  — И что теперь?  — Как «что теперь»? Теперь мы будем праздновать, лазерный мальчик! — с радостным гиканьем Мегамозг свалился прямо на колени опешившему Уэйну.  — Ты флиртуешь?  — Как можно? После всего, что между нами было! Да тебе просто показалось! Ммм, вкусно! Лазерам — ура!  — По-моему, это жидкая жвачка. Или банановый шампунь пополам со жженым сахаром.  — Пфф, много ты понимаешь! Это — чистая эйфория! — фыркнул злодей.  — Кстати, о чистой эйфории. Если ты решишь податься в наркобизнес, то я тебя…  — Знаю, знаю, можешь не продолжать. Подвергнешь всяческой справедливости. То есть, всяческому поруганию. То есть подвергнешь. Не беспокойся, это просто алкуо-голь. Для сугубо частного употребления. Нет-нет-нет, мы должны пить одновременно. Когда две трубочки, люди пьют одновременно, и вот так смотрят друг на друга.  — Зачем такие сложности?  — Чтобы как в фильмах.  — А как — в фильмах? Мегамозг смущенно заерзал.  — Красиво…  — Действительно. — улыбнулся Метромэн. — А это… — он ухватил двумя пальцами шапочку для душа и стянул её с Мегамозга.  — Это экипи…эпики… эпикиру… рабочая одежда! Не будь занудой, ты и так уже… Паинька! *** Чудовищная головная боль — это было что-то новое. Уэйн Скотт не помнил, когда у него последний раз так болела голова. Он вообще не помнил, чтобы у него хоть что-нибудь когда-нибудь болело. И, самое прискорбное — о том, что происходило в его квартире последние часы, он тоже ничего не помнил. Лежал он на ковре, в крайне неудобной позе. Перед ним валялись две аккуратные половинки его любимого кресла, а чуть дальше виднелся тщательно порезанный на ломтики диван. Осознав, что это не галлюцинация и не ночной кошмар, Метромэн в ужасе вскочил и начал оглядываться по сторонам — в поисках бестолкового синего злодея.  — Эй, ты жив?  — Нет, я определенно умер. — послышался мрачный ответ из кучи покрытых подпалинами диванных подушек. — Похороните меня, пожалуйста, в египетской пирамиде. Там темно, сухо, и никто не орёт.  — Так, дай-ка мне на тебя посмотреть. Руки есть, ноги есть… Голова тоже на месте. Кстати, о голове. Тебе стоило изобрести идеальный аспирин одновременно с идеальным алкоголем. Он, конечно, взрывался бы во рту…. Но сейчас это кажется неплохим решением проблемы.  — Не мучай меня, изверг! Я пить хочу…  — Так пить или в египетскую пирамиду?  — Сначала пить… На кухне Уэйна встретила оплавленная до состояния часов Дали микроволновка, на бывшей дверце которой все еще можно было разглядеть мишень, нарисованную чем-то фиолетовым. В ванной он обнаружил, что и его самого, похоже, сначала долго красили фиолетовой помадой, а потом так же долго целовали всеми возможными способами. Затем добавили еще немного цветных пятен в произвольном порядке и сверху щедро посыпали блестками. Золотыми и серебряными, что характерно. Неизвестный умелец добрался даже до ногтей на ногах — изобразил на них звездочки, сердечки и прочую ерунду. «Какое счастье, что мама меня не видит. — подумал весьма и весьма впечатленный герой. — Боюсь, ей бы понравилось»  — Сейчас и взаправду умру… — Мегамозг прекратил стенать, только когда получил кувшин с холодной водой и кубиками льда.  — Ты что-нибудь помнишь? — поинтересовался Уэйн. — То есть, что мы делали?  — Мы — хриплым голосом ответил злодей, с трудом оторвавшись от питья, — Мы играли. В коняшки. И в морской бой. Одновременно. Потому что по отдельности — это для слабаков.  — Неужели. — Метромэн вытянул из-под него помятый розовый чемоданчик с надписью «Принцесса-Персик. Косметика для самых маленьких леди». — Какой счет?  — Про счет я не понял. Но должен сказать, боевой конь из тебя отвратный! Когда я зацепился за люстру…  — А ты зацепился?  — Даааа! Так вот, ты не хотел меня снимать! И все время ржал! Правда, почти как лошадь…  — А как насчет помады?  — Ну, что я могу сказать… — Мегамозг прищурился, разглядывая дело рук своих. — Это мой любимый цвет. Но тебе нужно что-то на пять оттенков теплее, и… — он в задумчивости потянулся к розовому чемоданчику.  — Нет-нет-нет. Давай… в следующий раз!  — Ты так уверен, что следующий раз будет? — проворчал инопланетянин, повалился на спину и поставил кувшин себе на лоб. Уэйн вздохнул. Он еще раз осмотрел разгромленную квартиру, отметил, что люстра, действительно, отсутствует как факт, а стереосистема…  — Что ты сделал?!  — Прекрати орать, меня сейчас стошнит… Стереосистема не только вывернулась наизнанку, но и слилась в экстазе с домашним кинотеатром. Все это пустило побеги, проросло сквозь пол и стену разноцветными кабелями и чудовищными динамиками, которым, насколько помнил Уэйн, в его квартире взяться было неоткуда.  — Ты жаловался, что басы не тянут… — грустно сказал Мегамозг.  — Это… это взрывное устройство?  — Не знаю. Правда, не знаю. Но я очень, очень старался!