Несколько слов

Приветик. Как у тебя дела? У меня дерьмово, и все из-за тебя, идиот. Пишу на этом листке бумаги то, что тебе никогда не наберусь смелости сказать. Смехотворно, учитывая, сколько раз стоял на краю пропасти, вновь и вновь имея возможность предстать перед судьями Царства Мертвых, как ответчик. А несколько слов произнести какому-то парню не могу. Только ты для меня не какой-то. Ты особенный. Ты – мое сокровенное, самое дорогое, но, увы, мне не принадлежишь. Я не помню, как полюбил тебя, не понимаю за что, или просто пытаюсь найти сотню причин уничтожить эти чувства, но так или иначе ничего не получается. Я перепробовал все. Считаешь меня ребенком, но, знаешь ли ты, что я творил то, за что меня отправят на Поля наказаний? То, отчего страшно по ночам и за что мне стыдно посмотреть в твои глаза? Я и так не значусь в твоих доверенных любимчиках, а после этого ты выбросил бы меня на помойку, или забыл, как тех, кого когда-то считал своим другом или врагом. Титана Боба, Калипсо, Рэйчел Дэр, Луку Кастеллана, Зою Ночную Тень, Бьянку, Рейну, Кроноса и многих других, кто когда-либо любил тебя или ненавидел. В твоем сердце только Аннабет, и мне стыдно, но порой, когда схожу от боли и отчаяния с ума, я желаю ей смерти. Этой всезнайке, дочери Афины, не понять, что значит не укладываться в рамки божественного идеального плана, быть не таким, как все, быть изгоем. Помню, как жутко мне стало, когда я понял, что тот пожирающий огонь внутри, то желание бесконечно быть рядом с тобой, видеть, слышать, ощущать тебя всем существом, потребность в твоем внимании, заботе, похвале и ласке, называется любовью. Какое-то время я старался взрастить в себе ненависть к тебе, потом убеждал себя, что любовь моя всего лишь дружба и восхищение, но когда я стал желать твое тело – тут мне крыть уже было нечем. Я люблю тебя. Я безумно люблю тебя. Люблю так страстно, что иногда хочу уничтожить всех, кто находится рядом с тобой, прикасается, дружит, любит, всех тех, кого любишь ты. Я тобой просто одержим. Я хочу уничтожить всех дорогих тебе существ, самому умереть или тебя убить. Только бы это безумие исчезло, и я снова мог дышать. Потому что с тобой, но без тебя, уже невыносимо, я начинаю постигать смысл «истинной любви», ха, но безответной, ведь ты нормальный, вряд ли поймешь влюбленность в тебя какого-то мальчишки, тем более сумасшедшего сына Повелителя Царства Мертвых. Я понимаю, что ненормально любить парня, но не могу ничего поделать. Купидон, этот бессердечный ублюдок, говорит, что я должен принять себя и открыться тебе, но как это сделать? Так, чтобы не возненавидел и не стал презирать? Но скорее всего ты будешь меня жалеть, а я ненавижу это чувство, особенно от тебя. Им не понять моих страхов, потому что никто из них никого не любил так, как я тебя люблю, отчаянно, страстно, безумно, совершенно иррационально. Тот же Купидон не знает чувства истинной любви, позволив мучиться своей жене, не зная, каково страдать от неспособности быть рядом, желания дарить любовь и не таиться, дышать и жить любимым, каково подавлять все свои порывы и держать в себе обиды и боль, каково сходить с ума от ярости и ревности, но, несмотря на это, быть готовым на все ради любимого человека, даже если тебе самому от этого грозят вечные муки и смерть. И ты не знаешь этого чувства, идиот, раз за разом, пытаясь сблизиться со мной. Подружиться. Какой ты придурок! Зачем? Вот скажи, зачем? Чувство вины передо мной из-за Бьянки или твой дебильный альтруизм? Или твоя жалость ко всем обездоленным и одиноким? Ты ведь не можешь пройти мимо несчастного существа, будь то, титан, бог, бомж, монстр или брошенный щенок. Ты и меня жалеешь? Не стоит. Не надо приближать меня к себе, дарить себя, как ты делаешь со всеми, кто нуждается в тепле и заботе, со всеми, кто находится рядом с тобой. Потому что они не смогут не полюбить тебя, не смогут не желать тебя больше, чем ты сможешь им дать. А я желаю тебя целиком и полностью, без остатка, со всеми твоими достоинствами, недостатками, странностями и дебильными выходками. Люблю всяким и принимаю всего. Но мне давно мало быть врагом, братом, другом. А ты не сможешь быть моим парнем. А ведь я не один такой, обездоленный. Помнишь Калипсо? Тебя занесло на ее остров раненного, едва живого. По твоим же словам, ты выглядел стремно и ужасно, но за пару недель она умудрилась полюбить тебя. Что ты там делал? Зная тебя, ты вряд ли давил на жалость, скорее порывался на помощь свои друзьям, ни взирая на все запреты. Как обычно шутил и делал глупости, травил байки, садил цветочки и пугал окружающих своей неадекватностью? Наверное, так, а она умудрилась полюбить тебя. Нонсенс, правда? Ты помнишь ее, пытался как-то помочь, но никогда не испытывал чего-то большего, ты не смог дать ей любви. Ей повезло в итоге с Лео, но, сколько она страдала по тебе? Ты - эгоист. Ты привлек даже Рэйчел Дэр. Пусть ничего и не вышло, и она бросила тебя ради Аполлона, но знаешь ли как она сходила с ума, когда ты пропал? Сколько ночей не спала, пытаясь увидеть тебя в видениях? Сколько ругалась с отцом из-за тебя? Ничего ты не знаешь. Только не будь она оракулом, то также бы сохла по тебе. Предназначение ее уберегло. Моя сестра Бьянка испытывала к тебе сильную симпатию, на грани влюбленности. Сколько бы раз я ее не звал после смерти, но пришла она лишь тогда, когда со мной рядом был ты. В последний наш разговор она призналась мне, что совсем не против, если ее брат по мальчикам, потому что влюбиться в такого парня, как ты легко, ты стоишь смены ориентации. И желала мне удачи в любви. К сожалению, такого не будет, уж точно не с тобой. Нашим натуралом. Зою Ночную Тень вспомни. Она ненавидела мужчин и презирала, а ты смог растопить тысячелетний лед, которым покрыто было ее сердце. Если бы кто-то не думал только об Аннабет Чейз, то охотница, возможно, осталась жива бы, и неизвестно, может быть она попробовала бы снова жить смертной жизнью. Браво, герой! А Лука? Думаешь, он ненавидел тебя? Ха-ха. Да, было немного, а еще страх и зависть, злость и стыд. Он наступил на те же грабли, что и я. Только Лука этого не понимал, и поставленная цель не давала остановиться и задуматься, разобраться в своих чувствах он сумел лишь после смерти. Правда в том, что Луку тянуло к тебе, словно мотылька на огонь, что не могло его не бесить. Да, он любил Аннабет, но как сестру, а ты, … к тебе он испытывал далеко не целомудренные чувства. Разве ты не знал, что Лука был бисексуалом? А еще, наверное, и педофилом, ведь он испытывал к тебе симпатию с самого начала и какое-то время лелеял надежду, что ты присоединишься к нему и Кроносу. Это потом он понял, что ты упрям и несносен, а далеко не милый малыш, представший перед ним в первую встречу. Только вот с твоим взрослением появилась куча проблем, вызвавшая у Луки к тебе помимо гнева и страха, еще и сексуальное влечение. Дико? Теперь знай, что ты творишь с людьми. Лука был счастлив избавиться от этих чувств в реке Лете, стерев все воспоминания о тебе. Одной из причин не быть в Элизиуме для него были мысли о тебе и Аннабет. Ведь он знал о ваших чувствах друг к другу, и так до конца и не мог разобраться, кого ревнует. Ты жесток. Самое, на мой взгляд, показательное твое завоевание – это Кронос. Лука рассказал мне, что Повелитель Титанов был одержим тобой, за то время пока он жил в теле сына Гермеса, тот сам смог понять свои чувства к тебе, идиоту. Лука рассказывал, что это было похоже на голод, немыслимо сильный. Ты был интересен Кроносу, вызывал жажду изучать и испытывать тебя снова и снова, узнавать и играть с тобой, потому что это было увлекательно, волнующе и опасно в такой же степени, как пытаться обуздать океан или ураган. Он никогда не считал тебя угрозой, всегда был уверен, что сильнее тебя. Сам подумай, сколько раз он мог уничтожить тебя? И сколько раз отвергал эти возможности, чтобы вновь и вновь иметь шанс сломить тебя, перетянуть на свою сторону и подчинить своей воле? Ты непредсказуем и неистов, как сам океан, поэтому задачка подчинить тебя была очень сложной. Ты никак не хотел ломаться, не смотря на потери, не смотря на угрозу близким, ты всегда находил выход и никогда не сдавался. Это злило и восхищало Кроноса в равной степени, заставляло испытывать невольную симпатию и хотеть тебя. Сначала в качестве сосуда, затем как игрушку, потом как подчиненного, но, а после… Лука внес свою лепту, и Кронос в холодном поту просыпался от эротических снов с твоим участием. Только потом Повелитель Титанов вошел во вкус и стал рассматривать тебя несколько в ином свете, поэтому выявленные достоинства, наложившись на доблестные заслуги, неординарную личность и дикий характер, притягивали к себе. Кроноса заводила одна лишь мысль, что ты подчинишься ему и будешь в его власти. Жутко? Ты сам виноват, что сводишь всех с ума. Кроноса сгубила его одержимость, не дав хладнокровно убить тебя и избавить себя от лишних проблем, ведь он прекрасно понимал, что без тебя полукровки и боги не справились бы с его армией. Тебе реально повезло, что он мертв, потому что Кронос столько интересного для тебя приготовил, что вряд ли бы ты вынес это. Ты абсолютно невыносим. Но я понимаю их всех. Тех, кто ненавидел тебя, тех, кто хотел, тех, кто любил тебя. В тебе есть что-то такое, что одурманивает и сводит с ума. Заставляет, не смотря на важные цели и иные приоритеты, не смотря на запретность, желать быть с тобой вопреки здравому смыслу и самому себе. Что в тебе так притягивает? Может, твои глаза? Чарующе насыщенного зеленого цвета, пронзительные, неистовые, таинственные и непроницаемые, как океаническая бездна, шаловливо-мягкие и пьяняще-холодные, совершенно бесподобные и неземные. Надо же, я уже чуть ли не стихи тебе слагаю, но твои глаза и, правда, великолепны. Когда ты смотришь на меня, я мысли в кучку собрать не могу и просто цепенею, готовый на все, желающий только быть с тобой рядом. Я обожаю твои глаза. Может, твой голос? Очень красивый. Глубокий, бархатный. Ласкающий и властный, игриво-насмешливый и строгий, холодный и мягкий, будоражащий, притягательный, сексуальный. Меня заводит твой голос. Может, твой запах? Когда ты не собираешь все тартарские помойки, то ты пахнешь океаном, и это не запах соленой воды. Это твоя аура: беспредельная сила, абсолютная свобода, бесконечное могущество и многовековая мудрость. Величие океана и вся многообразная, необъятная красота и жизнь его. Естественно, что монстры слетаются на тебя, как пчелы на мед. Я теряю контроль над собой, когда чувствую твой аромат. Может, твой смех? Красивый, волнующий, заразительный. У меня мурашки по телу табуном ходят от твоего смеха. Может, твоя улыбка? Колдовская, дерзкая, хитрая, завораживающая, ошеломительная. Иногда она мягкая и добрая, редко властная и холодная, подчиняющая. А порой твоя улыбка заводит, чистейший афродизиак. Твоя улыбка сводит меня с ума. Может, твои губы? У парней не могут быть такие красивые губы, изящно очерченные, яркие, развратные, совершенно убийственные. Один их вид морально разлагает. Я хочу твои губы. Нет, наверное, весь ты, целиком, без остатка. Мне нравиться все в тебе, все я люблю. И ненавижу. Потому что ты принадлежишь Аннабет. Черт! И зачем только я полюбил тебя? Когда я встретил Уилла, подумал, что смогу излечиться от болезни тобой, смогу принять кого-нибудь другого. Мне было хорошо с ним и даже дыхание иногда перехватывало, но сравнивать с тобой то же, что сравнивать искру и Солнце. На время я забылся, и вроде немного отпустило, мы стали с Уиллом встречаться и неплохо проводили время вместе. Прости, что избегал тебя, мне было это необходимо. Я смог убедить себя, что больше не люблю тебя, что теперь мы только друзья. Напрасно. Я идиот больший, чем ты. Стоило увидеть тебя на дне рождения, я понял, что это навсегда, что ни люди, ни время не помогут забыть тебя. Знаешь, ты немного изменился, хотя о чем я говорю? Довольно ощутимо изменился, растрепанный, угловатый мальчишка, в которого я влюбился, исчез. Ты повзрослел и стал по-настоящему красивым, я дар речи потерял, когда увидел тебя, видимо ты из тех, кто хорошеет с возрастом. С ужасом и восторгом представляю, каким ты будешь в двадцать пять, например, уверен, что спокойно сможешь работать моделью. А может это мое субъективное мнение, но я просто таю при взгляде на тебя, и это так глупо. Знаешь, я думал, ты будешь сторониться меня, учитывая признание в прошлом и мое свинское поведение после, но ты в своем репертуаре, как всегда горячий, искренний и настоящий. Ты поздравлял меня и смотрел так тепло, будто тебе и вправду я важен, будто ты рад, что я есть. Я осознал истину тогда. Чувство болезненной влюбленности исчезло, но теперь я точно знаю, что всегда буду любить тебя. Купидон говорил мне, что истинная любовь никогда не исчезнет, может, будет не такой острой и пылкой, но зато глубокой, мудрой и вечной. Я на собственной шкуре проверил его слова. Прошло уже полтора года с того времени, как мы одолели Гею. Уилл снимает квартиру и все звал к себе жить, обижался и не понимал, почему я не соглашаюсь. А я просто не хочу этого. Предложи мне это ты, и я уже через час абсолютно счастливый стоял бы с вещичками на твоем пороге. Как не унизительно и печально, но это так. Ты для меня особенный. Я хочу, чтобы это ты говорил, что я тебе нравлюсь, ты ругался на меня за косяки, ты давал тумаков за глупости, ты предлагал мне жить вместе, ты прикасался ко мне. Только твои прикосновения мне приятны, даже если это побои. Ужасно, да? А вчера я все оборвал. Не знаю, как Уилл уломал меня, но я согласился переспать с ним, и знаешь что? Мне было противно, поэтому чтобы как-то это вытерпеть, я стал представлять на месте Уилла тебя. Я завелся меньше, чем за пять минут. И в итоге я стонал твое имя. Уилл, мягко говоря, был не в восторге, мы разругались, и я бросил его. А смысл, строить с ним отношения, если я не способен дать ему того, что хочу от тебя? Я ушел. Чувствую себя последним подонком, но понимаю, что так и для меня, и для него будет лучше. За эту ночь я многое обдумал. Я люблю тебя, люблю по-настоящему, и буду любить вечно. С кем бы я не встречался, что бы к ним не чувствовал, они никогда не смогут заменить тебя. Ты единственный, кто мне нужен. Но, к сожалению, ты никогда не будешь моим. Завидую я Аннабет, но сейчас мне неважно, кого ты любишь, не важно, что будет со мной. Главное, чтобы ты был счастлив. Прости меня за все мои глупости, прости, что так долго молчал, прости. Я уезжаю. Куда? И сам не знаю. Насколько? Не знаю, но скорее всего навсегда. Я устал надеяться, устал страдать и смотреть на тебя издалека. Прости. Я люблю тебя, видят боги, как сильно люблю. И с этой любовью мне придется как-то жить. Но я справлюсь. Не беспокойся за меня. Будь счастлив. И прощай, Перси Джексон. Нико ди Анджело.