Африканское счастье, или Химику посвящается

Солнечное и жаркое африканское утро началось для господина Леоновского как обычно. А именно: с ритуальных танцев с бубном чашки кокосового молока и трубки, набитой редким видом африканской конопли, о котором даже не слышали ученые. Ученые-то не слышали, а вот дикари племени тумбо-юмбо вполне могли позволить себе побаловать вождя такой экзотикой. Да-да, вы не ослышались! Еще недавно успешный адвокат, разъезжавший по экологически невыносимой Москве на дорогущем авто, теперь являлся... вождем негритянского племени! Нынче Игорь Георгич, точнее, теперь совсем не Игорь Георгич, а белокожий мужчина из далекой и совершенно дикой России с непроизносимым именем, наслаждался отсутствием цивилизации. Никаких тебе озабоченных клиенток, будто перепивших зелья местного шамана Кунгуду-Бенгуду, никаких злобных подзащитных, свирепости которых могло позавидовать племя людоедов, жившее на другом берегу реки Нил. Кстати, о Ниле. Нил Саныч, трепетное сердце которого тоже разбила коварная Екатерина Андреевна, обещал своему другу по несчастью нагрянуть к нему в гости, дабы искурить местных трав и затусить свести знакомство с симпатичной туземочкой. Расправившись с повседневными заботами племени, как то: налаживать или нет дипломатические отношения с памбо-румбовцами, отправлять ли народ на охоту на невиданного зверя огуречного жирафа и каким образом наказать предателя, покусившегося на тайны изготовления секретного порошка негроино-швабрино, бывший адвокат завалился под пальму. В одной руке он держал мобильный, невиданным образом поддерживающий связь с адекватными и цивилизованными людьми, а в другой — пресловутую трубку, которой все не мог насладиться. В ногах у вождя пристроилась красавица-африканка, услаждая своего господина эротическим массажем, который больше напоминал нечто совершенно иное... Ну да ладно, не будем лезть в интимную жизнь африканских вождей! Пока негритяночка, подозрительно похожая на очень черный вариант капитана Лавровой (Игорь Георгич оказался жутко сентиментальным) ублажала его в меру своих суперспособностей, вождь на языке, который не знали даже местные попугаи, пытался поругаться с неким человеком, находящимся на другом континенте, в жуткой и отсталой России.       — Ну что значит "недоработано"? — задыхаясь, кричал экс-адекват. — Я вам такой рецепт передал, а вы! "Недоработано"! Куда ваш малолетний гений смотрит?! Партию на Северном полюсе ждут! У Моржа с Пингвином вдохновение сбежало! Муза вот-вот скончается! Недоработано... Человек (человек ли?) из отсталой России принялся оправдываться, щедро перемежая научные термины со сложными матерными конструкциями (профессор Томат Белочкин был жутко несдержанным), и прибалдевший от таких словес Леоновский (что-то культурное в нем все-таки осталось!) покорно заткнулся. Дождавшись завершения эмоциональной речи, он с неохотой пробубнил:       — Ну ладно, ладно, отмечайте... Но чтобы завтра вечером план был выполнен! Профессор что-то пробурчал, похоже, не очень цензурное, но бывшему цивилизованному было уже не до того — его пятидесятая (читай — последняя) жена, подозрительно похожая на очень черный вариант капитана Лавровой, вырвала у него аццкий прибор и приступила к действиям, которые еще не утративший некоторых знаний вождь расценил как деяние, о котором было написано в статье 131 УК РФ.

***

Аня! Будущий наш великий химик, создатель негроино-швабрино и виагры для морфеев! Пока вождь африканского племени Игорь Георгич наслаждается конопляным медовым месяцем, желаю тебе насладиться твоим Днем Рождения! Не кури много травы, не злоупотребляй забродившим кокосовым молоком! Весь зоопарк во главе с матерящимся Белочкиным и свалившим от охотников-наркоманов Жирафом поздравляет тебя с днем рожденья-варенья-швабренья! А я, скромный, но перепивший колы Пингвин, вызвавший шаманским-негритянским бубном вдохновение, присоединяюсь к их пожеланиям! Пусть все у тебя будет так же весело и удачно, как у африканских дикарей! Щщастья тебе!

С глубоким кактусением, Пингвин Баклажанович.