....
Прошла неделя после того, как мы с Эштоном, кстати так звали того парня, договорились о встрече. Без всяких раздумываний, он предложил встретиться у него на квартире, и я согласился. Может, для некоторых это покажется странным - идти к парню на квартиру, который старше тебя, через сорок минут после знакомства. Для меня это - не странно, даже если он окажется каким-нибудь там уродом, то я же просто смогу свалить через окно, верно? На самом деле, мне абсолютно все равно, кем он работает, есть ли у него девушка и есть ли у него фетиш на знакомства с семнадцатилетними парнями через видеочат. Мне плевать, ага? В жизни нужно рискнуть всем, особенно когда тебе жить осталось всего пару месяцев. И нет, у меня нет никакой неизлечимой болезни, которой страдают половина этой планеты, просто я не вижу будущее, в котором я существую. Как только уроки заканчиваются, я быстро прощаюсь со своими друзьями и иду по адресу, который записан на руке. Квартира Эштона находится всего в двадцати минутах от моей школы, так что если мы поладим, то я могу хоть каждый день ходить к нему. Это пятиэтажное здание мне знакомо. Я уже был здесь пару раз, в основном лежал на крыше и просто думал о своем будущем, потом понял, что его не будет. Поднимаюсь на четвертый этаж и стучу в дверь под номером восемь, так как тут нет звонка. Да и зачем он? Мне кажется, лучше услышать стук в свою дверь, чем раздражительный звон этой гребаной игрушки-звонка на всю квартиру. Я немного нервничаю, это странно? Одна секунда, и передо мной уже стоит Эштон, не такой, когда я впервые его увидел. Он более улыбчивый и... милый? Возможно. Конечно, я сразу оценил его внешность, ибо она просто совершенно. Он - идеальный образец мужской красоты, то есть, Сатана. Ну, я люблю иногда почитать нечто, связанное с Ними /Они - Бог и Сатана/, но я не верю в Них. - Я ждал тебя, - парень улыбается, - проходи. Я захожу в квартиру и скидываю свои кеды, которые уже давно пора постирать или вообще выкинуть к черту. У Эштона в квартире пахнет медом и сиренью, я мог бы сказать, что у него где-то есть веточка сирени. - Будем снова молчать, да? - я усмехнулся и подошел к полкам, на которых стояли разные книги. - Если хочешь, то можем и помолчать. Но я бы хотел узнать о тебе что-нибудь. - К примеру? - я открыл первую попавшуюся книгу и начал листать ее. - Ну, самое банальное, думаю; чем занимаешься? - Школу заканчиваю. - Потом в институт, как я понимаю? - Боже, нет, - я поставил книгу на место и сел на диван рядом с Эштоном, сложив под себя ноги. - Эм... работа? - Не-а, - я усмехнулся. - И чем же ты тогда будешь заниматься в будущем? - ему что, действительно интересно? - Для меня не существует будущего, я умру. - Что за бред, Люк? - Эштон закатил глаза. - Не бред, а реальность. Я серьезно, Эш... могу же я называть тебя так? - Да, конечно, но от темы не уходи. - Ой, да пожалуйста. Я вижу свою жизнь только до восемнадцати лет, максимум до девятнадцати, а дальше - ничего, пустота, бездна. Кто-то мне сказал, что можно прожить безрассудную подростковую жизнь и покончить с собой, чтобы не мучить себя вопросами: «Что будет дальше? Институт, работа, семья?» Я не хочу этого; мне уже поздно начать хоть что-то учить, ибо я ничего не знаю. Я не хочу работать кем-то, а потом всю жизнь жалеть об этом и жаловаться; я не хочу семью и детей - это тяжелый груз. Лучше бухать, трахаться, курить марихуану, и затем умереть подростком, который не познал все "прелести" взрослой жизни; чем быть тем, кем я не хочу. Я не забочусь о своей жизни в дальнейшем, Эш, и смерть - лучший вариант. Парень слушал меня и кивал, видно, он понимает меня. - Не боишься, что Бог накажет тебя? - я усмехнулся на такие слова и покачал головой. - Я заметил, что у тебя на полке стоит Библия, веришь в Бога, значит? - И в Сатану, вот в Любовь не верю. - Я не верю ни в Бога, ни в Сатану, но Любовь - это нечто действительно прекрасное. - Ты хоть раз влюблялся? - Нет. - Так почему же ты веришь в Любовь? - Я хочу, чтобы меня кто-нибудь научил самой Любви. Может, это ты? - спросил я и Эштон улыбнулся. - Может, но как я могу научить тебя Любви, если я не верю в это? - Ну, я видел рамку с фотографией, где изображен ты и, как понимаю, твоя бывшая девушка? Кстати, где она сейчас? Вы общаетесь? - Люк, это другое. - парень покачал головой, - Она не бывшая, мы с ней до сих пор встречаемся, просто она до сих пор не может понять меня, и мы сейчас просто живем раздельно. - Ты не любишь ее? Знаешь, на ее месте я бы тебя ударил. - Как я уже сказал, я не верю в Любовь. - Почему ты не веришь в Любовь, но веришь в Них? - Каждый человек верит в то, что он считает реальным. Ты считаешь реальным Любовь и веришь в нее, но не я. Это нормально, и я не пытаюсь навязать тебе свое мнение, что Любви не существует. Сейчас я очень сильно хочу поцеловать Эштона. Ну, раз я все равно через несколько месяцев умру, то почему бы не провести их еще более весело? Мне все равно, что у него есть девушка, тем более, ее же все равно сейчас здесь нет. Он продолжает что-то говорить уже о Библии Дьявола, но я уже не слушаю. Я кладу свои руки ему на лицо и целую. Пару секунд Эштон смотрит на меня, пребывая в глубоком шоке, но не отталкивает. Только, наверное, спустя двадцать восемь секунд он закрывает глаза и, притянув меня ближе к себе, отвечает на поцелуй. Я уже много раз целовался и спал с девушками, с парнями, но этих "бабочек", как некоторые говорят, не было до этого момента.....
Прошло уже больше двух месяцев, и мы с Эштоном ни разу не разговаривали о наших чувствах. Да, мы переспали в первую встречу; да, Эштон бросил свою девушку ради меня и это, несомненно, радует; да, я по уши влюбился в него и я знаю, что он любит меня, но по-своему. Мы каждый день проводим вместе и нас это вполне устраивает. Но кто мы друг другу? Просто любовники? Может, друзья, которые трахаются? - Что между нами, если не Любовь? - спрашиваю я, приподнимаясь на локтях с постели. - Грех. Между нами грех, Люк, - он улыбается и продолжает курить, стоя возле окна. - Ты говорил, что грех - это счастье. - Верно, и мне нравится быть счастливым с тобой, но это не Любовь. Не нужно путать, прошу.....
В принципе, все, чего я хотел когда-либо - я сделал. Может, мне будет жаль, что я умер так рано, но кого это волнует? Моих занятых родителей, которые не могут уделить своему сыну хоть минуту должного внимания? Друзьям, которые только используют меня? Эштону, который даже не пытался отговорить меня от мысли о самоубийстве? Ха, я никому и никогда не буду нужен. С самого утра я ушел из своего дома, чтобы осуществить этот решающий шаг. Ведь мне уже восемнадцать, черт возьми. Возможно, я бы отказался от этой затеи, если бы Эш остановил меня, но увы, мечты - всего лишь мечты, которым невозможно осуществиться. Как-то, когда я был пьян, то случайно проболтался об этой затее одному парню, так он стал меня критиковать и кричать, мол: «Дебил, ты не ценишь жизнь и за это сгоришь в Аду». Ох, правда? Как я могу гореть в Аду, если я не верю в Сатану, в Бога? Ничего из этого не существует, просто бредни человечества, которые просто помешаны на истории религий. Хотите раскрою секрет? Религия не делает человека лучше. Почти все мои друзья верующие и им было обидно, когда я говорил такие вещи? Хотя сейчас это не важно. Взяв в руки телефон, я набираю номер Эштона, чтобы напоследок поговорить с ним. - Да? - говорит он, видимо, я разбудил его. - Эй, Привет, можем поговорить? - Смотря о чем, - он усмехается. - Как всегда, о смерти и жизни, Любви, в конце концов. - Люк, я... - Нет, помолчи и дай мне сказать. - я вздохнул, - Я никогда не понимал, почему так сильно влюблен в тебя, Эштон. Мы никогда не подходили друг другу, просто две противоположности. Просто две стороны одной монеты, да? Ты веришь в Бога, веришь в Сатану, но не веришь в Любовь. Я верю в Любовь, но не верю ни в Бога, ни в Сатану. Тем не менее, мы были вместе, но наших отношений, по идее, не было. Они никогда не существовали, понимаешь? Это, наверное, странно, но правда. Все странное - правда. Ни сама Библия, ни даже Библия Дьявола не могла объяснить всю суть наших с тобой отношений и вообще - ради чего мы были вместе? Я до сих пор задаюсь вопросом, почему же ты тогда не переключился в видеочате, мы же просто тупо молчали. Знаешь, я даже думал над тем, что, может, это была судьба? Ну, судьба послала мне тебя, чтобы я прекратил "болеть" этой затеей о самоубийстве. Но, видимо, тебе было плевать на меня. - я засмеялся, - Ради чего мы постоянно проводили время, занимались сексом, готовили и все прочее? Ради чего мы, собственно, грешили? Вернее, становились счастливыми. Человечество ходит по головам друг друга, устраивает оргии не для того, чтобы таким способом отречься от Бога, показать, что они прекрасно справятся без Него; человечество не грешит ради того, чтобы быть ближе к Сатане - они грешат ради счастья. Ради собственного счастья, а не то, что написано в этих двух тупых книгах, в которых пишут, что хорошо, а что - плохо. Я тебе говорил это сотни раз, а ты просто смеялся надо мной и целовал в макушку. Я не знаю, почему я рассуждаю сейчас о том, во что я никогда не верил и не поверю. Может, это потому, что теперь я - почти призрак и весь этот "бред", что я сейчас излагаю, напоминает откровения призрака? Из-за тебя я словно растворился в этой жизни, умер. Вернее, это случится через пару минут и я окажусь либо в каком-нибудь городе, либо на поляне. Это не Ад, и даже не Рай. Почему? Потому что всего этого не существует. После смерти ты просто скитаешься по какому-то определенному участку и думаешь, думаешь о своих поступках и о своей жизни, то, как ты прожил ее. Я скоро буду делать также и все мои мысли, скорее всего, будут заняты тобой. Я никогда не сопротивлялся тебе, даже когда ты просто своим отношением подтолкнул меня к этому. Я всегда любил тебя и буду любить, Эштон. Мне все равно, что ты не веришь в Любовь, но я-то верю. И я верю, что ты любишь меня, просто эти две Библии запутали тебе мозги, пойми это. Ты знал, что у Бога просто нет логики? Он создал мужчину и женщину с грехом, Он сделал женщину беременною Собой, чтобы Самим родиться. После этого Бог убивает Себя как жертву, чтобы спасти человечество от грехов, которыми сам же наделил! Гениально, просто гениально. Извини, если это было запутанно и непонятно, но это просто предсмертные психи.......
Я не знаю, сколько я иду. Возможно, прошли дни, недели, месяцы или даже годы, - я не знаю. Как я и думал, Рая, Ада - не существует. Глупые люди продолжают верить в это при жизни, но когда они умирают, то видят, что это просто место, по которому они должны бесконечно бродить. Мне не нужны силы, чтобы продолжать идти, мне не нужна еда или вода - я просто иду и все. Дорога здесь ровная и очень-очень длинная, по левую сторону от меня построена кирпичная стена, изрисованная разными надписями и качественными рисунками. Не думаю, что она закончится скоро или вообще закончится. Здесь нет солнца и других людей, только я и мои мысли. Я просто иду и думаю о своих поступках, о своей жизни, впрочем, как всегда. Иногда у меня появляется вопрос: правильно ли я поступил, но я его сразу же откидываю. Да, это было правильно и я не жалею; я не жалел ни тогда, ни сейчас. Кем бы я был, если бы остался в живых? Все еще другом Эштона ради секса? Даже не парнем, а просто другом. Я помню свои похороны и помню свою семью, которая плакала и не понимала, почему я это сделал. Кажется, что черный цвет, который присутствует на всех похоронах, - навсегда останется со мной. Я помню Эштона, и мне не хватает его здесь. Я помню закат солнца, которого мне не хватает. Я помню все, и эти воспоминания душат меня каждый день.