Предисловие.
Я мог бы начать историю с красивого рассказа о взаимной и крепкой любви, или о том, как разбогател будучи бедным, или излечился от рака, но нет. Моя история скудна и скучна. Я не богат, но к счастью раком не болел. Хотя…Я шизофреник. Мне нелегко скрываться в этом мире. Но это было поначалу. Сейчас сплошь и рядом люди с неадекватным поведением. И для них это нормально. Это их способ выделиться. Я же не пытался никогда выделиться, оно получилось само собой из-за отклонения в поведении. С детства была болезнь, связанная с нервами. Шалили немного видимо. Доктора сказали, что это врождённое и пройдёт. Но видимо не усмотрели. Всё было хуже…Первый симптом.
Мирно сплю в своей постели. Мягко, тепло, уютно. Не хочу, чтобы меня отпускало одеяло. Как же я тебя люблю. Открываю глаза. Ещё ночь. В зеркале вижу отражения людей. Я дома с родителями. Но в отражении ходят люди, живут своей жизнью. Девушка с корзиной яблок куда-то спешит. Просто наблюдать за ними одно удовольствие. Мне не страшно. Для меня это интересно и необычно. Встаю с постели. Щупаю ступнёй холодный пол. Вот он. Когда полностью на нём стою, чувствую, что утопаю. Теперь я в море…Глубокое, холодное. Я плыву в нём. Вот я могу плыть на спине. Этот мир принадлежит мне и никого нет кроме меня. Так вижу Я. И наслаждаюсь своей жизнью. Я хочу жить, люблю эту жизнь. Несмотря на то, что вижу сейчас мираж. Но даже миражи бывают жестоки. Чувствую что-то касается моей спины. Что-то скользкое. Царапает. «О нет! Акула! Я умру! Я умру! ».. Так вижу Я. «Мирон! Ты что делаешь? Зачем ты всех разбудил? Ты с ума сошёл! А ну быстро спать!» - именно это заставило меня оглянуться и понять, что я лежу на полу и катаюсь по холодному кафелю и слегка царапаю своё тело. «Всё мам! Просто жарко, я прилёг на холодный кафель!» - глупая отговорка, она не поверила. И мамин укоризненный взгляд даёт это понять, что она что-то заподозрила. «Ну смотри у меня» - мама посмотрела на меня слегка прищурившись и ушла к себе. Так видят Они.Мой полёт.
В моём кармане все звёзды. Уже вся галактика. Я есть Вселенная. Просто хочу, чтобы все знали. Слушай голос в своей голове. Плавай в своём подсознание. Ты всё равно не уплывёшь где нахожусь я. Ты не услышишь, что слышу я. И тебе повезёт, тебя не увезут туда где я. Я просто хотел достать луну. Мне 25. Меня выпустили из больницы. Я ходячая аптека. Или таблетка. Чем я жил последние три года – таблетки. Дышал – таблетки. Жизнь – таблетки. Но сейчас я могу идти среди деревьев по парку и дышать свежим воздухом, ощущать росу на лице. Приятно. Неприятно только осознать, что я могу три года назад просто контролировать себя и таблеток бы не было. Три года назад я просто шёл через толпу и срывал с людей всё, что попадало под руку. Это так они думают. Я же просто вслушался в свой голос, расслабился. Полетел в космос. Днём я летал в ночь. В толпе я не видел людей. Я видел уникальные звёзды, просто хотел прикоснуться к каждой. Что собственно я и сделал. Вызвали полицию. Наркотиков и алкоголя в крови нет. Но на вопросы я не отвечал. Я по-прежнему летал. Моя девушка говорила, что все чокнутые. Но каждый по-своему, только у кого-то болезнь, а у кого-то просто выпендрёж. Прошу прощения за грубость. Моя девушка тоже больна, но она всегда контролирует себя. Но это неправда. Ночью она бегает по городу и собирает пакеты. Обычные пакеты и выкладывает их тропинкой к дому. Утром как ни в чем не бывало она смотрит сквозь людей и мечтает о море. Я люблю её. Она прекрасна со всеми её замашками. Я же после 3 лет «диеты» на таблетках вполне научился контролировать себя. Потому меня и отпустили. Хотя может я научился врать. Просто любуйся тем, что вижу и ничего не трогаю, иначе разобью. Сейчас я иду по парку среди деревьев. Осень. Листья опадают. Так видят Они. Я же просто вижу как листья говорят со мной. Не шелест привычный вашему слуху. А свирепое рычанье. Они сворачиваются в трубочки, превращаются в множество ножей и летят в меня. Ровно в глаза. Я закрываю глаза как можно крепче. Это всё неправда. И стою наслаждаюсь холодной росой. Но это для других. В своём мире я борюсь с ножами в глазах. Пора всё это отпустить и улететь в космос. Я чувствую, как мои ноги отрываются от земли. Я в космосе. В открытом космосе сквозь звёзды и туман лечу навстречу неизведанному. Тут я хочу остаться и умереть один. Все мои настоящие чувство отуплены. Я способен наслаждаться нереальностью. И моя девушка. Я готов жить только ради неё. Я бы забрал её с собой в космос. Но она не готова к такому полёту. Я готов пойти один и когда-нибудь она придёт со мной. Я чувствую ветер, он приятно щекочет меня. Самый приятный ветер. Я всегда любил жизнь, люблю её безумно. Хочу жить вечно со своей девушкой. Просто чувствую, что в этом мире мы одни. А пока я лечу в космос. Меня затягивает чёрная дыра. Я этого хочу. Чувствую, как тянет всё тело. Приятная боль, запах крови очень приятный. Всё ломается, хруст. Мне нравится, как моё тело ломается, я хочу сломать его во всех частях. Хочу чувствовать запах крови. Хочу её попробовать. Но вот я вижу небо чисто голубое, слегка затянуто облаками. Ко мне плывут звёзды. На этот раз они все сами ко мне плывут. Мысленно я знаю, что это люди. Я вышел из-под контроля. Я кажется лежу на асфальте. Слышу всхлипы. Всё тело колет. Я вижу, что перешёл все границы. Не могу чувствовать что-то кроме боли. Не могу поднять ноги, руки. Закрываю глаза. Наслаждаюсь последним запахом крови и болью в теле. Это всё, что есть у меня на данный момент. Это вижу Я. «Совершил над собой самоубийство в приступе острого психоза, вызванного на почве стресса, смена обстановки» - так видят Они.