Нет. Пожалуйста, только не это.
На экране мелькали искорёженные машины, салон Шевроле, а затем и салон Хонды. В нем была кровь. Много крови. Последнее, перед тем как закрыть глаза, я увидел Его. Он лежал и не двигался, он был весь в крови, а из головы торчал неимоверно большой осколок лобового стекла, на котором была уже запекшаяся кровь. — Не-ет, — заорал, что было сил, я. Рухнув на колени на пол, я обхватываю руками живот и утыкаюсь лбом в мягкий и пушистый ковер, который сейчас казался колючим и твердым. Сжимаю бока до пульсирующей боли, глубоко впиваясь ногтями и царапая кожу. С закрытыми глазами безмолвно кричу, как в пустоту. Из глаз текут слезы, я давлюсь ими, захлебываюсь комом в горле, бесперестанно бью кулаками пол, повторяя в тысячный раз слово „нет“. Из трубки вот уже битый час доносится что-то вроде: „Мужчина, с Вами все в порядке?“, но мне плевать.Он умер.
Хотя нет, Он не умер, Его убили. Его убил его же друг, его убил и водитель автобуса. Разве нельзя было куда-нибудь свернуть, чтобы избежать столкновения?
Не знаю, сколько я еще так пролежал на полу. Телевизор до сих пор работал, там шел какой-то сериал. Телефон разрядился и теперь, как ненужная вещь, тихо лежал на полу рядом со мной. Я безвольно поднялся с пола и пошел в гостиную. Глаза болели от многочасовых рыданий; тело ломило от боли из-за неудобной позы, в которой я пролежал хрен знает сколько.***
Шли дни, недели. Я просто лежал на диване, смотрел в этот дочиста белый потолок. Стены будто бы давили на меня, и, чтобы избавиться от этого ощущения, я засыпал. Изредка вставал, чтобы хоть что-нибудь поесть и попить, а потом почистить зубы. Я опустошен. Потерян. Одинок. Одиночество пожирает оставшиеся от меня жалкие куски мяса один за другим. Тоска обгладывает мои кости. Мое сердце забрала себе безвыходность и боль. От меня ничего не осталось. Я — ничто. Полное одиночество. Я так ждал своего смертного часа. Мои вены изуродованы лезвиями. Мой язык чувствует металлический привкус крови после нанесенных ударов. К черту. Поголовно говорят, что самоубийцы — слабые, безвольные люди. Но сами подумайте, не каждый человек решится накинуть на шею петлю, не каждый сможет безэмоционально заполнить свой желудок снотворным, не каждый сможет пролететь с крыши на землю. А сможет ли любой без слез смотреть, как кровь ручьями покидает тело? Знаете, люди на самом деле мало что понимают в жизни. Например, не понимают того, что смерть порой лучший выход. Конечно, если этот поступок не причинит вреда твоим наверняка существующим близким. Причины самоубийства? Пфф, да запросто: Неразделенная любовь, алкоголь, наркотики. Но так думают остальные, кто ни разу не задумывался о самоубийстве. Истинная и единственная причина самоубийства — крик. Крик, который никто не услышал.. Я долго думал об этом, долго собирался с мыслями, а потом понял: какой смысл мне рассуждать о суициде, если я не настолько силен, чтобы совершить его. На самом деле, я очень хочу жить, хочу радоваться. Мне всего 23 года. Да, я любил своего мальчика и сейчас люблю, даже тогда, когда его нет со мной рядом, но жизнь на этом не заканчивается. Я буду помнить Его, буду помнить те моменты, которые Он дарил мне. Он — часть меня. Резко вскочив с дивана я кое-где нашарил бумагу и ручку и начал писать: Я был поглощен тобой, я с головой окунулся в тебя и так сильно, что забыл обо всех. Забыл о семье, о друзьях. Я люблю Тебя, и чертовски странно просыпаться в пустой квартире. Чертовски странно начать общаться с семьей, друзьями. Они недоверчиво еще относятся ко мне - ну, еще бы, не общался, не общался и „на тебе!“, объявился. Ближайший год потрачу на то, чтобы снова стать тем любящим сыном, братом, племянником и другом. Найду нормальную работу, стану обычным парнем. Снова буду гулять и веселиться, как ты и хотел. Но позже. Я помню, какое было Твое желание для меня, если с Тобой что-нибудь случится и, возможно в будущем — когда я перестану каждую секунду прокручивать у себя в голове Наши с Тобой моменты, когда прекращу думать о происшествии — я сдержу обещание выполнить его. Я найду себе девушку, с которой проживу счастливо. И если у меня появится сын, то я назову его Твоим именем. Но это всё будет позже. Нет, я не виню Тебя в том, что Ты так резко ушел из реального мира, утянув меня за Собой, наоборот, я хочу поблагодарить Тебя за этот маленький Наш мирок, который мы создали друг для друга, в котором мы сидели более трех лет, не замечая ни как сменялась зима летом, ни как день сменялся ночью. Спасибо Тебе за то, что Ты был со мной. Спасибо Тебе за того меня, коим я стал после общения с Тобой. Спасибо. Поставив жирную точку в конце, я беззвучно положил ручку на лист. Выключил свет, комнату поглотил мрак. Лег на диван, накрылся пледом. — И если Ты слышишь, знай, что каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу Тебя, — улыбнувшись сквозь слезы, прошептал в пустоту я. Пора начинать новую светлую жизнь.