Я любила ночи

Помнишь, я любила ночи. Не за звездное небо, пустые улицы или мягкую кровать - от этой кровати все равно не было толку, если у меня отсутствовала возможность обнимать тебя на ней. Но я любила сам факт того, что мы могли строчить друг другу сообщения до пяти утра, напрочь забывая обо всем в этом мире. Хотя... этот мир меня никогда не интересовал, за исключения тебя в нем. Да, весь мой мир был сконценрирован в одном тебе, и остальное становилось неважно, и мне хотелось верить в то, что ты чувствовал то же самое. Но днем все мои надежды и мечты разбивались о скалы реальности, которые я не могла преодолеть. А может быть и не хотела... Но ты каждый раз то подпускал меня на неприлично близкое, интимное расстояние, то почти сразу же отталкивал, говоря, что я тебе не нужна. А потом просил прощения, уверял в том, что любишь, что жизнь твоя превратится в Ад, если меня в ней не будет. И я верила в это, по своей собственной глупости не видя того, что меня нет в твоей жизни. Мне казалось, что мы близки, но, наверно, моя внутренняя пустыня строила все эти миражи, чтобы хоть как-то отвлечь меня от боли, которая изъедала все мое нутро. Хотелось же любви и романтики... Именно поэтому было так больно прощаться. Мысль о том, что меня предали, променяли на другую красивую "игрушку" совсем не согревала сердце. С другой стороны, лед невозможно растопить, положив его в морозилку. И речь сейчас была вовсе не о кубиках льда. Говорить другому человеку слова любви не так сложно, если честно. Главное, привыкнуть к этому и представлять тебя на его месте. Но губы совершенно разные, и взгляды ваши сильно отличаются друг от друга, как и объятья. Пожалуй, он обнимает гораздо крепче, с большим страхом потерять меня, нежели это делал ты. Да, теперь понимаю, что ты никогда и не боялся того, что я могу уйти. Ты ведь легко находишь замену людям, разве не так? Я и сама, к сожалению, такая же. Прости, у меня все еще нет сил, чтобы отпустить тебя, но я делаю для этого все возможное. Только теперь уже перестала находить утешение в алкоголе и гулянках по нескольку суток подряд. Не ради тебя, даже не надейся. Просто для того, чтобы доказать окружающим, что я сильнее обстоятельств, что меня так просто не сломить. Как иронично. Тебе ли не знать, что ты давно успел разорвать мое сердце на куски, и не одним рывком, а сотнями. Кто знает, сколько времени уйдет, пока окружающие вновь сошьют все ровненькими стежками, наполнят жизнь новыми воспоминаниями и смехом... Я перестала любить ночи после того случая, ставшего для меня роковым. Теперь мне нравится светлое время суток, в которое я не сплю, как делала это раньше, а отстраиваю свой внутренний мир заново, начиная чертеж с начала, но уже не давая тебе возможности поставить на нем хоть один лишний - а может быть даже и нужный - штрих.