Прости меня за мое существование..

Он цвел, когда падали листья в холодный осенний день. И увядал, когда святило прекрасное яркое солнце. Его имя ласкало мой слух, словно классическая музыка из патефона, ноты плавно переходят с одной на другую и так раз, за разом - это чудесно.. Теперь, каждый раз когда я его произношу, слезы наворачиваются на глаза, но я не плачу. Он бы это не одобрил.. Франк. Почему меня так будоражит лишь от пяти чертовых букв? Я не знаю.. Ничего уже не знаю. Много воды утекло, и я с трудом могу вспомнить его лицо. Но он был для меня всем и больше. Уголки его губ приветливо растягивались, когда взор был обращен на меня. Глаза пестрили яркими красками и различными эмоциями. Кожа рук была такой бледной и нежной. Он был самым хрупким фарфором, который я разбил и оставив на полу осколки, скрылся в гуще мрака, от которого он меня оберегал. Ты всегда говорил что я противоречу сам себе, что переворачиваю все с ног на голову. А сам был ходячим парадоксом. Скажи мне, как можно иметь настолько сложный характер? Ведь ты совмещал в себе все качества человека. Или я снова преувеличиваю.. Франк. Я предал все твои идеи, я продал твою душу, чтобы не задохнуться в потемках собственного рассудка. Я выжег свое имя на твоем сердце, насильно. Я заставил тебя полюбить меня и этим разорвал тебя на части, словно листок бумаги. Так же небрежно и халатно, как люди рвут газеты с новостями. Ты говорил я чудо дарованное тебе Богом. Тогда скажи мне, какой же Бог был столь жесток сводя нас вместе? Какой исход от нашего соединения он грезил получить? У этой повести не вышел бы счастливый конец и все это знали. Все, кроме тебя. Ты слепо верил мне и отдавался так, как впервые раз. Ты медленно задыхался рядом со мной, но все так же страстно обнимал, не давая ступить шагу в сторону. Я знаю.. Мне нет прощения. Твой брат все так же меня ненавидит. Он писал мне письма, в которых выражал всю свою ненависть ко мне. Я судорожно читал каждое, а после приклеивал на стену, чтобы меня не покинуло чувство вины. В ящике стола, я все так же храню твою фотографию. Целый ящик и в нем лежит одна никчемная фотография, на мой старенький Зенит. На ней ты улыбаешься и льешь слезы, словно мальчишка. Я помню этот день, как будто это было вчера. Я приехал к тебе после долгой разлуки и ты набросился на меня, целуя щеки. Тогда я был самым счастливым человеком на свете. А у моей матери хранятся твои часы, те самые фамильные, которые ты никогда не снимал. Она не разрешает мне к ним приближаться, ведь я неоднократно пытался их изничтожить. Наверно это жестоко.. Но я просто не могу вычеркнуть тебя из памяти, не могу забыть наши ночные посиделки на веранде или как вместе подкрадывались к лошадям на поле. Но главное.. Не могу забыть день, когда ты коснулся меня. Он самый памятный и самый ужасный. Ты сделал меня слабым, как и хотел, пожертвовав собой. Но ради чего все это? Ради того, чтобы я стал таким ничтожеством, каким являюсь сейчас? Во имя чего ты боролся, рушил мою жизнь и привязывал к себе? Ты знал что я не оставлю тебя, знал что я предан буду до последнего вздоха легкими, но это не мешало тебе затягивать мой поводок на шее, до синяков. И да, ты был моим идеалом. Я не видывал человека искренне и добрее чем ты. Такой понимающий, весь из себя нежный. Ты будто был мои принцем, недостижимым для меня совершенством, истиной красотой. Я восхищался тобой. Завидовал тому, как ты беззаботно смеешься. Но ведь улыбался ты только для меня, а в глубине души ты рыдал. Я понял это когда обнаружил ужасные порезы на твоих руках... Невыносимо это вспоминать.

Твои очи потухли, а губы навеки сомкнулись. И это наш общий конец, только для меня он стал начало чего-то иного, а для тебя нет. Теперь я полностью опустошен и это твоя заслуга. Прости меня за мое существование..