Я всегда был один. Час за часом, день за днем, за моим плечом никого не было, ни души. Это чувство…всегда было со мной. С рождения я словно был отдельной частью мира, самостоятельной, никому неподвластной, ни в чем не нуждающейся. Что нужно тому, который ничего не желает? Одиночество стало моим смыслом, оно уже было не просто частью меня, а являлось чем-то большим. Одиночество – чувство, основанное на внутренней независимости, на внутренней силе; а я всегда был сильным, порой настолько, что всех ужасал. А еще это чувство убивает людей изнутри, разрушает все самое ценное и любимое, очень часто в истории оно находило отражение в лице гениев. Гениев и убийц. Хотя я уже настолько привык к этому, что не против быть таким… С самых первых дней, когда все начали меня избегать, когда одиночество только рождалось из крика еще умеющей надеяться души, я чувствовал, что я другой. А потом это ужасающее чувство – одиночество – стало впитываться в мою кровь, оно становилось моей сущностью. Сердце билось с ним в унисон, душа постепенно черствела. И оно стало отражаться в моих глазах. Серебро. Именно этот металл стал полыхать пламенем в моих очах. Теплое серебро, чуть ли не горячее! Именно таким оно было вначале. Оно еще не остыло, оно еще было раскаленным металлом моих глаз. Потому что я еще умел надеяться, потому что душа еще являлась душой отзывчивого, доброго человека. Я был таким, да, я мог надеяться, верить и любить. А внутренне кричал, звал на помощь, и моя сущность просила, молила о спасении. Она молила о том, чтобы хоть кто-нибудь помог, откликнулся. Хоть кто-нибудь! И серебро горело, пылало! Но этот пронзительный взгляд лишь пугал и ужасал. Почему? А потом и вера, и надежда пропали, иссякли. Одиночество окончательно мной завладело. И взгляд потух. Той мольбы, того душевного крика просто не стало. Теперь я отчаялся. Внутри с каждым новым днем, часом, секундой все пустело, я был словно сосуд без содержимого и все. Прошло время, много времени. Душе было сложно оставаться пустой и тогда во мне появились ненависть, ярость, презрение. Я ненавидел всех без исключения людей за то, что однажды они уже отвернулись от меня, оставили одного, не поддержали. Я встречал любую мольбу и просьбу с их стороны яростно, остервенело, пугая и заставляя бояться. И я презирал их уже за то, что они послушно отступали передо мной, в ужасе пятились. Мне не интересны слабые враги, а они были слабыми, беспомощными. А после я встретил тебя. И впервые за долгое время начал чувствовать что-то иное, особенное по отношению к тебе. Даже не так – я впервые за долгое время начал чувствовать хоть что-то вообще. Жаль только глаза у меня больше не будут меняться, серебро навсегда останется холодным и пронзительным. Но тебе этого и не нужно – ты и так знаешь, что я чувствую. И ты не такой слабый, как другие. Словно в противоположность моим, твои глаза потрясающего, изумительного цвета. Они карамельные, цвета предзакатного неба, такие красивые, притягательные… И они всегда излучают тепло. Словно согревая любого, в твоих глазах горит Вера. Чистая, не затуманенная похотью людских сердец, Вера в этих самых людей. И даже в меня. Ты первый, кто осмелился мне перечить, и я счастлив оттого, что тем, кого я полюбил, стал ты. Ты заставил чувствовать смятение, силу и желание. Почему? Потому что никогда раньше я так не сомневался в себе, никогда мой дух не был так неуверен. И я почувствовал силу. Именно ту, которой раньше мне хватало, ведь раньше я был слаб – теперь-то я это понял. И… Да! Я тебя хочу! Полностью и навсегда я мечтаю о том, чтобы ты был моим. Лишь моим. Разве я прошу многого? И сейчас я не чувствую былого одиночества, во мне нет прошлой боли. Ты излечил меня, и я действительно благодарен тебе. Со мной такое впервые: смотреть на кого-то и чувствовать, как сердце трепещет бабочкой, и по телу разливается истома… Я впервые ощущаю что-то подобное. Ты не просто уничтожил пустоту внутри меня, ты создал взамен новый мир. И я рад тому, что вновь научился чувствовать. Я научился тебя любить и теперь это навсегда будет со мной. Всегда, даже если это будет меня убивать. Да какая разница, к чему приведет эта любовь?! Главное здесь и сейчас ты со мной, твои лучезарные глаза меня согревают, добавляют смысл для жизни. Для меня не имеет смысла ничего, кроме тебя. Час за часом, день за днем, хоть и не было души за плечом, ныне ты со мной. Серебро не всегда бывает ледяным, порой оно горит, раскаляя сердца любимых до предела. Серебро – не всегда завораживает холодом. Любовь – не всегда рождается в сердцах добрых. Одиночество – не всегда является таковым. Это чувство присуще лишь сильным. Кто сказал, что я одинок? Неимение рядом никого – еще не значит быть одиноким. Важно понимать, что сам человек, существуя здесь и сейчас – уже не один. Сейчас я это понял, ведь одиночество – Пустота. Но если ты сильный, не важно, гений или убийца, ты никогда не будешь одиноким, потому что ты — и есть то, что противоположно этому чувству. Я никогда не был один. Потому что, даже будучи еще не рожденным, ты держал свою ладонь у меня на плече. Ныне и впредь не считайте меня одиноким. Кто сказал, что я одинок?
Посмотри сейчас в мои глаза: Серебро – металл священный, Чье детище – кристальная слеза… Просто скажи, что я прощенный. Кто сказал, что я не человек? Просто я не слаб, мне равных нет. Все равно: начался, кончился век, Мое призрение – составляющая побед. Я гений и убийца? Правда в том, Что я не разучился ощущать. Какая разница, к чему приду потом? Я знаю будущее, мне незачем мечтать. Вера? Надежда? Любовь? Посмотри, Чего я лишен был навечно. Хладнокровие с лица моего сотри, Люди отвернулись и это человечно?! Я намного лучше множества людей, И я ли не человек теперь? Жизнь, взамен на несколько смертей, Дала мне смысл, поверь. Кто сказал, что я так одинок? Ныне я рад, что я другой. Одиночество – вовсе не порок, И я не одинок, ведь ты со мной.