О бездушности

Когда ненависть заполняет каждый уголок твоего разума, когда глаза застилает ярость, когда все мышцы онемевают под этим напором, тогда ты чувствуешь себя живым. Только тогда ты понимаешь, что способен ещё что-то чувствовать, помимо апатии и вечной усталости, навалившейся на плечи. Ты готов выплеснуть всю ту дрянь, что накопилась в тебе за долгое время. И тебе уже абсолютно наплевать, что подумают окружающие. Тебе нравится, когда в их взгляде появляется страх. Неконтролируемый, бешеный страх, от которого хочется спрятаться в ближайшем углу. Просто присесть на корточки и понять, насколько ты слаб. Но понимание, что все чувства когда-либо закончатся, приходит слишком поздно и болезненно для тебя самого. Осознание того, что ты не можешь себя контролировать, что чувства — это лишь очередная слабость, пугает тебя до чёртиков в голове. И, кажется, этот чёртов психотерапевт, сидящий напротив тебя со слишком зазнавшимся видом, ещё одна потерянная душа, которой некому высказать свои проблемы. Он наталкивает тебя на то, чтобы ты рассказал о себе, хотя своими мыслями он делиться не готов, чёрт возьми. Ему вообще наплевать на тебя, но если он выпроводит тебя за дверь, то лишится зарплаты. И это заставляет его с пустыми глазами задавать очередные вопросы, вновь не получая ответа. Тебе самому уже хочется покинуть тот тесный, пропахший какими-то лекарствами кабинет, но нельзя, потому что условием выписки из лечебницы были именно эти походы к врачу чёртовы три раза в неделю. Свежие порезы на запястьях слегка покалывают. Это лишь очередной способ почувствовать в себе жизнь, более действенный, чем первый, ведь боль от них держится дольше. Поэтому ты продолжаешь делать это каждый чёртов день своей жизни. Твой взгляд намертво прикован к часам и отсчитывает последние, на сегодня, минуты, проведённые здесь. Ты понимаешь, что каждого из вас оставаться здесь заставляют определённые вещи, поэтому понимающе глядишь на врача и, как обычно, уходишь с приёма на пятнадцать минут раньше положенного. Он не против. Ему же плевать. Ведь главное, чтобы никто не доложил начальству, ведь тогда обещанной премии, как лучшему работнику месяца, не видать. Ну, а то, что твой недавний пациент вновь режет вены — это ведь так, мелочи жизни. Да, разумеется, ты заметил свежие раны, но предпочёл промолчать, продолжая спрашивать всякую чушь. Нет, совесть тебя мучить не будет. Ты лишь расскажешь вечером жене про ещё одного проблемного пациента. Она понимающе кивнёт, и на этом твои мысли о работе закончатся. Так же, как и всегда. Твоя жизнь жалкая, и ты это осознаёшь больше, чем кто-либо другой, но ничего не меняешь, предпочитая плыть по течению. Ты так же и умрёшь. Тихо, беспрекословно. О тебе не напишут в газетах, но тебя это, кажется, устраивает. Ты будешь думать, что многие будут вспоминать о тебе. Ты поймёшь, что Рая, о котором тебе часто говорила бабушка в детстве, — нет, впрочем, как и Ада. Лишь темнота, заполняющая каждый уголок твоего сознания, сводящая с ума. Ты исчезнешь в этой пустоте. Так же покорно. Только крики громче будут, но их ведь никто не услышит. Ты будешь одинок даже после смерти, и тебя это, кажется, устраивает. (?)