Что не так с мужскими персонажами?

Знаете, типичное мужское поведение после сделанной глупости? Правильно – сделать еще больше глупостей, пока их число не начнет расти в геометрической прогрессии. Вот так вот глупости накапливаются, как снежный шар, а потом мы бодаем реальность головой, и все становится на свои места. Иногда еще помогает жалобно так шаркнуть ножкой, вздохнуть, чуть отведя взгляд, и потной рученькой протягивать цветы. Но до цветов я еще не дошел, поэтому будем продолжать делать глупости! А именно – рассматривать описания персонажей. Почему глупости? Ну потому что статей подобного рода огромное количество, не только на ФБ, а вообще. Большинство из них очень подробные, красивые, все там разбито по полочкам, разложено, разжевано и в ротик положено. И все равно остаются хронические неописуны. Вот я, например. На заре своих писательских изысканий у меня были проблемы с логикой (ха, а кто говорил, что сейчас я на закате?), с темпом, ритмом и, конечно, описаниями. Причем всего. Действий, предметов, обстановки, персонажей, вестимо. Для примера: знаете же, есть такие форумные рпгешечки? А есть еще скайповские. Вот играли мы компанией из четверых человек в одну такую. Я – едва начал, другой парень поопытнее и третий тоже врал, что только начал. И мастерила у нас девушка с опытом, который нас клал на лопатки. И в общем, пока мой персонаж успевал убить двух-трех монстров ловким движением руко-ног-мечей, наш «врушка» на полстраницы расписывал, как его парень доставал книжечку. И пипец, как это было долго и занудно! Красиво. Очень красиво. Но долго, что кошмар. Я не выдерживаю таких длинных сентенций. Просто пробегаю взглядом, не цепляя мелочи. Поэтому у нас постоянно возникали проблемы, что кто-то чего-то не заметил. Вообще я невнимательный, ПБ, наверное, это уже заметили. Там ляпну, тут не поставлю, иногда буквы левые выскальзывают… Никто на мне еще модератором не стал? Я поражаюсь и восхищаюсь тому, как много находят очепяток и как мало кроют матом в комментариях и ЛС… Чудеса! В общем, описания я предпочитаю быстрые, резкие, не рассусоливаю их подолгу. Просто вот не могу и все. Правда, из-за этого мне кажется, что произведения какие-то необъемные. Ну, может быть. И даже если славы Колумба описательских советов мне не достичь, попытаюсь примазаться хотя бы Америгом Веспуччи. С чего начнем? С того, чего нельзя. Как говорил мой учитель математики, вообще в жизни нельзя делать две вещи: делить на ноль и ставить минус под корнем. Но как оказывается, у всего есть оговорки. Я вот добавлю от себя – еще нельзя ничего писать в полном смятении мыслей после трех бессонных ночей и целого сезона Адвенчур Тайма, который сам по себе неплохая замена известным веществам (Да, да, оправдывайся, автор, фу-фу-фу на тебя). Но чего делать точно нельзя – начинать описания с фразы «Я подошел к зеркалу». Никогда. Вот смотрите, что можно делать с зеркалами. «Я подошел к зеркалу и вызвал Кровавую Мери» «Я подошел к зеркалу, разбил его, взял осколок и стал выслеживать этого чёртового вампира через Сумрак» «Я подошел к зеркалу и заценил бицуху» Если это не зеркало Злой Королевы, оно не будет ничего вам показывать, упаси редиска. И узреть там тоже что-то сложно. Почему? Это очень старо, очень пошло и очень заштамповано. Все мы не без греха. У кого-то есть старый фик, где три абзаца следует как раз после зеркала, у кого-то просто возникали хитрые мыслишки… Поэтому не нужно даже пробовать. Это дорога прямиком в райтерский ад. Вместе с мужской беременностью. Ну простите, я даже тот старый фильм с де Витто и Шварцем смотреть не могу! (Нет, ну как он рожать будет? Всех резать? Есть особый орган? Тогда это уже новый пол! Так… Все, стоп, остановился). Если вы описываете персонажа от первого лица, есть множество способов передать собственное мироощущение героя без идиотских зеркал и прочих отражающих поверхностей. «Черт, и зачем я только согласился пойти в тот бар с Донни? Нет, все хорошо было, я даже начал обхаживать ту красотку. Да, я был хорош – все эти улыбочки, подмигивания, якобы неловкие прикосновения, бокал мартини… Отошел-то на минутку! А там уже этот хмырь обитается. Нет, ну что она в нем нашла? Нос картошкой, не то что моя благородная горбинка. Нет, и ямочки у него на подбородке нет! А это между прочим знак мужественности и силы воли! Силы воли! И глаза у меня не в кучку, нормальные. И уши не такие большие. А вдруг ей брюнеты нравятся? Или патлатые? Куда мне со своей русой порослью, еще и подстригся летом, как последний сержант…» Видите? Причина номер два после пошлости – описания с зеркалом не дают о персонаже ничего, кроме того, что мы узнаем, что герой очень уж любит смотреть на себя. Подобное (не претендую я на то, что это идеальное) дает понять, что герой-таки любит себя. Но кроме того, видно, что он изрядно расстроился неудачей, хотя повод пустяковый. То есть он либо легко расстраивается, либо эта ситуация наложилась на что-то еще происходящее в этой жизни. Возможно, это была первая девушка, с которой он попытался познакомиться после тяжелого расставания. Мы одним выстрелом убили двух зайцев. Нет. Давайте не зайцев. Давайте тех, кто пишет вот так: «-А потом мы,с ним пошли в бар,а там я встретела такооооого мальчика,такой бритый неможка,галза красивые,голубпе,сидел такой важный,но он отошел ия встретила друго. -Да ты что!А он что,оченЬ симпатиченый, так себе,богатый? -Да нет,совсем простой,но с ним воппще весела.» Пуф-пуф-пуф. Последние два были в мои глаза. Да, я сам не фонтан, но неужели так сложно ставить чертовы пробелы?! Ладно, проехали. Собственно, есть несколько железных способов. Мой любимый – от лица фокального персонажа. Таким образом, вы за все произведение, возможно, увидите с десяток самых разных описаний одного и того же человека. Следователь обратит внимание на особые приметы, запоминается лицо или нет. Парикмахер отметит прическу, стилист - одежду, военный – выправку, дама сердца – цвет глаз. То есть каждое описание будет описывать не только одного героя, но сразу двух, давать нам информацию об их характере, способностях, особенностях. Профессор в комнате оценит количество книг, мать – беспорядок, и так далее. Теперь к мужчинам. Вообще, не стоит с нами носиться, как с золотым яичком. Да, я помню, что фик пишется для души, а душа требует красоты. Еще я помню, что все фломастеры разные. Ага, ага. Вот чушь вучачья. Для нашей западной цивилизации (а примазываться к восточной мы можем долго, не получится) различается в основном идеал женской красоты. Мужская красота… Типична, что ли? Посмотрите звезд золотого века Голливуда, который 50-ых годов. Брутальность, суровость, будто сошли с греческих постаментов. Их «красивыми» назовут 90 процентов. У мужчин бывает либо классическая красота, либо ее вообще нет. А классически красивых мужиков вообще немного. А что есть? Есть смазливость. То есть черты лица мягенькие, приятные взгляду, симпатичные, изящные. Все! Палец вниз, вы самое слабое звено и выбываете с острова. Смазливым может быть мальчик, на худой конец юноша. Смазливый мужик лет сорока – это уже жуть. Впрочем, к сорока это обычно проходит. А что есть еще, злобный ты гад? Есть харизма. Вот. Вот это главное. Я не знаю, как это описать точнее. Мачизм, сила, взгляд какой-то, уникальное сочетание черт лица, повадки, да картошка с вами, омегаверсы, может и запах. Вот, скажем, Тим Рот. Вот он – прям даже страшный. В молодости вообще смешной был. Но какой он, сцука, харизматичный! Взгляд не оторвать! На мой взгляд, фундаментальных сторон две – есть красота холодно-аристократичная, как раз классическая, а есть красота домашне-обаятельная. Холодно красив Кристиан Бейл в Эквилибриуме, когда идет мочить козлов весь в белом. Олег Янковский в «Обыкновенном чуде» великолепно аристократичен, почти божествен. Мудрец. Творец, уставший от мира. И вот Сашка Абдулов там же (специально Сашка при всей моей любви и уважению к Александру Гаврииловичу!). Ведь он там такой свой, такой вот чудный приятель с нашего двора, рубаха-парень. Юрий Гагарин, в конце концов! Чертяка, да этой улыбкой и теплотой глаз айсберги топить можно! Поэтому не забывайте, что мужчины бывают разные. И красота в них далеко не главное. Она может дополнять его характер – скажем, прекрасен телом и душой, или наоборот оттенять его – сколько злобы в таком красивом человеке. То же самое с милым словечком «обычный». Мол, таких полным-полно. А внутри – совсем и необычный. Это свойство вообще людей. Я в принципе мизантроп и не согласен со сказочкой, что внутри каждого козла есть добрая душа. Обычно внутри козла – еще один козел. Но и правда есть люди, которые за обложкой скрывают очень, очень многое. И на мой взгляд, такого описывать гораздо интереснее, чем очередного Аполлона, который покоряет всех и вся, каким-то особым чутьем находя себе пассива. Впрочем, бесконечные стесняшки, наслаждающиеся тем, что кто-то взял их под крыло, бесят даже и больше. И последний раз про детали, одежду и прочее – на деле, мужчины не особо заморачиваются выбором всего этого. Или заморачиваются. Тут как пойдет. Но если вы, скажем, описываете типичных русских парней, уточните, откуда у них привычка пользоваться скрабиком или ходить на маникюр. Это неплохо, в принципе, сейчас все больше людей следят за собой. Но в нашу культуру это прочно не вошло. Как и подбирать одежду по моде. У мужчины есть только один вид модной одежды – костюм. Там самый сложный момент – галстук с ремнем подобрать. Вроде нигде не крал, пусть и встретятся повторы, но все от себя, родимого! Всем творчества и музы. Йоу.