Идиотка тупая

      Я, наверно, никогда не забуду эти слова, которыми ты когда-то наградил меня. Я всего-то получила тройку, а ты, мой одноклассник и претендент на мое место первой ученицы злорадно шипя и исходясь слюной, бросил: - Идиотка тупая.       Слов было много, но только эти так сильно отпечатались, словно выжженые каленым железом, в моей памяти. Может быть, потому, что где-то на подсознании меня такое сочетание слов позабавило? Не знаю. Сколько лет прошло уже? Я и не помню. Я уже забыла ту вражду, тот дух соперничества, который всегда витал между нами. Я забыла тебя. Я забыла, как ты, доводив меня до слез, злорадно усмехаясь, пунцовый от ненависти, выходил победителем из новой словесной стычки, которую сам же и начал. Я забыла, как, получая высшую оценку, стеснялась ее, боялась вызвать новый поток ненависти, и не только с твоей стороны (ты восстановил против меня почти целый класс), как боялась тебя... Я почти забыла уже и школу, и самый город, где когда-то жила.       Я не забыла лишь твоих брошенных в бессильной ярости слов. Ты ненавидел меня, досаждал мне, отравлял жизнь, но от этого сама я никуда не девалась, и ты умнее не становился. Сейчас я понимаю, что зря я тебя боялась, что, будь я посмелее, я могла бы поставить тебя на место... Но слов, въевшихся глубоко в память, я стереть из нее не могу. Чтобы я не делала, как бы не старалась, эти слова вновь и вновь настигают меня, заставляя опускать руки.       Я всегда любила строить воздушные замки. Мечтать о будущей жизни, о том, как у меня наконец-то будет все хорошо. Вот тут я получаю высшее образование, устраиваюсь на работу (в оркестр в филармонию, как и хотела), удачно выхожу замуж, счастливая мать двоих-троих детей...       Идиотка тупая.       Слова врезаются, как клинок, мой воздушный замок рушится, разбивается на тысячу хрустальных осколков. Это не первый замок. Все предыдущие постигла та же участь, и я знаю, что она же постигнет и все последующие.       Какой смысл стараться, если знаешь, что ничего не выйдет? Какой смысл биться головой об глухую каменную кладку, зная, что все равно не разобьешь? Какой смысл из кожи вон лезть, чтобы доказать, что ты чего-то в этой жизни стоишь, что и у тебя есть что-то хорошее, если все равно не поверят, а то и посмеются?       Я даже не огорчаюсь, когда рушится очередной мой мираж. Я наблюдаю за его крушением с иронической полуулыбкой, словно сама удивляясь своей наивности.       Идиотка тупая.       Осколки рассыпаются с мелодичным звоном. Я смеюсь со своей дурости и начинаю возводить свои мечты заново.       Я знаю.