Самоубийца, влюблённая в свою смерть.

Знаешь ли ты, что чувствует человек, жизнь которого разбита на мелкие осколки? Думаю, нет. Знаешь ли ты, какого это, быть влюбленным в то, что тебя убивает? Определенно нет. Сейчас меня поймут наркоманы. Они ведь тоже не могут без своего наркотика, хоть и понимают, что он для них - смерть в чистом виде. Они разбивают свою жизнь добровольно, просто попробовав. Думаешь, они не знают, к чему это приводит? Знают. Они хотят, хотят умереть именно от этого. Самоубийцы, влюблённые в свою смерть - вот кем они являются. Анорексикам тоже знакомо это чувство. Эти глупые люди, которые не едят неделями, чтобы добиться своего призрачного идеала, они ведь прекрасно знают, что их ждёт. Их никто не заставляет не есть - они сами идут на это. Они влюблены в свою смерть, они хотят её полностью и целиком, без остатка. Самоубийцы, влюблённые в свою смерть - вот кто они такие. А ещё есть я. Маленькая девочка, сидящая на крыше в два часа ночи и смотрящая на звезды. Смотрю в иссиня-чёрное небо, по которому просыпан сахар звёзд и улыбаюсь сквозь слезы. Больно смотреть на эту красоту в одиночку. Знаешь, что объединяет меня с двумя предыдущими группами людей? А то, что я знаю, что ты никогда не станешь для меня больше, чем подругой, но продолжаю влюбляться в тебя по уши. Ты - мой личный сорт героина, мой наркотик, мой голод. Как больно осознавать то, что любовь тебя уничтожает. Это сродни безумию. Самоубийца, влюблённая в свою смерть - вот кто я такая. А самое ужасное, что ты знаешь. Это убивает, серьёзно. Ты знаешь, что я готова на всё ради тебя, но ничего не говоришь. Услышать "У нас ничего никогда не будет" не так ужасно, как страх неизвестности. Сейчас я перестала чувствовать. Вообще всё. А ведь раньше ты была моим вдохновением. Смотрю на небо и перед глазами проплывает всё, что связано с тобой. Зима. Середина января. Бегу по заснеженной улице в весенних кедах и пальто. Мне нужно было тогда купить семена ромашек, чтобы весной на подоконнике были цветы, из которых я могла бы сделать венок для тебя. В тот день я обшарила весь город в поисках этих несчастных растений, а когда нашла была неимоверно горда собой. Жаль, что за этим последовали две недели ангины с осложнениями. А ещё помню как рисовала тебя ночью. У меня всё никак не выходили твои прекрасные глаза. Как же я тогда была зла на себя. В итоге они так и не получились такими, какими должны были быть. Проснувшись, я обнаружила на щеке след от акварели. Уснуть на кейсе с красками? Да легко. С каким трепетом я писала тебе письма. Для меня это было то же, что для сатаниста жертвоприношение. Из кипы этих бумажек, по сути ничего в себе не несущих, я отправила только два. Остальные были слишком важны для меня. Стихи. Они все были про тебя. Даже если сам текст этого не говорил. Ты вдохновляла меня писать. Все, все, что я делала, было о тебе. А сейчас этого нет. Я не чувствую вообще ничего. Даже боли. Просто всё пропало в один момент. В голове чётко зафиксировался момент, когда в лёгких появилась тянущая пустота. Это произошло вчера. Я как и всегда сидела на этой крыше и плакала, разглядывая звезды. Они были так прекрасны, но так одиноки. Что-то в голове щелкнуло и чувства пропали. Их просто не стало. Я всегда думала что пустота - это что-то, чего нет. Ты просто ее не чувствуешь, точнее чувствуешь легкость и свободу. Но кто бы знал, что пустота - камень, тянущий тебя вниз, не дающий дышать пепел, плющ, обвивающий тебя и перекрывающий кислород. Зная это, я бы наслаждалась своей болью, я была бы рада тому, что у меня есть чувства. Зато у меня остались эмоции. Разочарование и непонимание - главные из них. Я чувствую себя брошенной, будто боль - моя вторая половинка, которая поставила точку в наших отношениях. Обидно, что ты полгода страдал впустую. Очень обидно. Обидно и смешно. Будто страдания - это что-то из разряда хобби. "Я вот фенечки плету, а ты чем увлекаешься? - Да так, ничем особенным, страдаю." Уж лучше прекратить это всё сейчас. Встаю, поправляю гольфы и подхожу к самому краю. Смотрю вниз на мелькающие в темноте огоньки фар, на бегущих под моими ногами людей. Прыгнуть? Да, отличный вариант.