Письмо

Дорогая Иви. Вероятно, глупо с моей стороны таким образом появляться после своей "смерти", но... Прошу тебя, дочитай эти строки до конца. Я не хотел более обременять твою жизнь своим присутствием, но совсем недавно в музыкальном автомате заиграла песня. Та самая песня, под которую мы танцевали в последний раз. И я, впервые за годы твоего отсутствия, понял, как сильно скучаю по тебе. Ты возненавидишь меня за это, но я все же жив. Я, как последний трус, прятался от тебя. И, признаюсь, я боялся. Это бесцеремонно с моей стороны вот так вот писать тебе, но... Я не могу иначе. Воспоминания о времени, проведенном с тобой, о том поцелуе на станции, разрывают мою душу на части! Я столько раз корил себя за то, что не смог явиться тебе! Столько раз проклинал себя и Господа за то, что жив! Если бы ты знала, как же я хотел тогда остаться... Своим поцелуем ты завоевала моё сердце навек. Ради тебя я был готов бросить к чертям все, чего добивался долгие годы. Но не смог. И если тогда ты чувствовала лишь холодный фарфор моей маски, я же чувствовал, будто ты касаешься моих губ. Я пуст. Идеи больше нет. Столько раз я задавал себе один и тот же вопрос: "Зачем?". Я осознал, что я более не хочу просыпаться и видеть мир без тебя. И я боюсь. Да, я трус. Я не смог показаться на глаза той, которую люблю. Ни в коем случае я не прошу тебя вернуться в Галерею Теней, нет. Я даже не уверен, смогу ли я когда-нибудь отправить это письмо тебе, милая Иви. Вынужден признать, что Галерея опустела без тебя. Мне не хватает твоего смеха, заполняющего эти каменные стены, твоих бездонных карих глаз... Нет. Прости. Я не должен был писать этого. Я не должен отравлять тебя своими чувствами. С каждым днем я все больше понимаю, что всевластная Судьба жестоко посмеялась над нами. И в этом лишь моя вина. Повторюсь, у меня нет цели вернуть тебя в это забытое Богом подземелье. Я не хочу снова запирать свободную птицу в клетке, ломать ей крылья... Нет. Не хочу и не могу. Не желаю разрушать твою семью, если вдруг ты ей обзавелась. Хотя, я не буду скрывать своих надежд. Я сильнее всего на свете желаю увидеть тебя еще хоть раз. Хоть на мгновение... Но ведь не скверно же лелеять подобные мечты? Я искренне надеюсь, что все-таки это письмо когда-нибудь будет доставлено нужной особе, по нужному адресу, в нужное время... "И даже если сплю, твой образ дивный Чарует взор и сердце непрерывно." Так забавно. Даже в письме я не могу подавить желание цитировать Шекспира. Я полюбил тебя, Иви. Всем своим сердцем. Если бы у меня был шанс сказать тебе что-то еще хоть раз, я бы сказал именно эти слова. Несомненно. Я понял, что ошибался. Меня ждало моё дерево. Здесь, с тобой. И я сожалею, что так поздно осознал это. Я никогда не перестану скучать по тебе, Иви Хаммонд. Но более важно, я никогда не перестану любить тебя. Надеюсь, что когда-нибудь я войду в Галерею Теней, а ты будешь ждать меня, как и прежде, стоя возле музыкального автомата, и слушая свою любимую песню. Я люблю тебя, Иви. И я жду тебя. Всегда. Твой, V.