Teenage Whore

      "Смотри, вон та шлюха идет" - эти слова я услышала сегодня утром, когда спускалась по лестнице вниз, на первый этаж моей "любимой" школы. Нет, я не расстроилась, такое слышать мне приходилось не раз, и я уже привыкла.       Тебе интересно узнать кто я, мой любопытный читатель? Это нетрудно. Я всего лишь та самая грязная блядь, слухи о которой бродят между твоими одноклассниками. Та самая паршивая потаскуха, которая служит примером неподражания для благородных девиц. Та самая мерзкая, отвратительная, аморальная тварь, которая лишилась девственности в тринадцать, и имела столько половых партнеров, сколько тебе даже не снилось. Та самая таинственная фигура, на которую маструбирует твой прыщавый, потный приятель и рассказывает тебе о своих влажных фантазиях. Та самая, вслед которой летят: "гляди какие сиськи" и "какая клевая попка!" вместе с сальными шуточками от коридорных "благородных" рыцарей. Та самая, которую знают, как первую развратную девчонку школы, пепельную блондинку с широким разрезом декольте и третьим размером груди, о котором даже поспорили на наличие силикона, ну и, конечно же, похотливую суку и самовлюбленную стерву со слов тех, кому довелось иметь дело со мной. Чуть не забыла - да, детка, я глотаю...       Ты можешь поинтересоваться, как я до такого докатилась? Удивительно, но знаешь, всякое бывает в этой жизни. И иногда что-то подталкивает нас на те поступки, которые прежде казались нам откровенным безумием.       В любом случае меня все устраивало, и не собиралась ничего менять. Все эти злые языки, недобрые осуждающие взгляды, заветы и морали - все это стало каким-то однообразным, как затянувшаяся деарея. Хотя я не могла похвастаться своим равнодушием раньше.       Ты можешь спросить, знают ли о моей жизни мои родители. Но я тебе отвечу, наверное, именно так, как ты ожидал - нет не знают. Моя мать целыми днями на работе. Ей тяжело. Мой отец оказался мудаком. Бросил ее и ушел к какой-то начинающей модели.       Но до этого все было иначе. Слишком по-другому, совершенно не так, как сейчас.       Ты хочешь узнать, как было? Но я не хочу об этом говорить, милый. Я тебе итак слишком много сказала. Разве можно откровенничать в таком большом количестве в один день?       Наверное, я просто так привыкла. Никому не говорить о себе ничего, а остальных оставлять лишь со слухами и попытками узнать что-то про меня всеми силами. Люди же любят ковыряться в чужом грязном белье. Им это доставляет немыслимое удовольствие.       Я была одной из самых обсуждаемых фигур в своей школе. И вот сейчас только что, я в этом убедилась в миллионный раз. Какая ирония...       Иногда я поражалась - почему мне теперь на это так насрать? Почему я не стыжусь того,что шлюха? Почему, если я хочу этого паренька, я беру его без тени вины? Мораль, нравственность, "чистый сосуд" , истинное предназначение или что они там чаще всего говорили. Я лишь смеялась им всем в глаза. У них даже доказательств не было, кроме того рваного презерватива, который притащил какой-то ублюдок, думая, что я идиотка и не смогу защититься от этих жалких аргументиков. Я всегда умилялась тем, как смотрели на меня девочки. О этот взгляд презрения! О тонны ненависти из ангельских уст, помазанных помадой! О завистливые взгляды недотрахнутых паскуд! Пускай я и шлюха, но я была честнее их. Честней с собой. А с другими по-прежнему лицемерила. Нет, мне было не стыдно. Я не считала нужным быть честной с теми, кто врал каждый день в глаза. Я презирала их всех, и я верила, что поступала правильно. Иногда я, конечно, испытывала некие угрызения совести. Но перед кем? Я не знала. Помню только, что пару раз было слегка жаль тех парней, которых я меняла, как перчатки. Каждый оргазм был словно кульминацией художественного произведения, когда хотелось читать взахлеб, а стоны были - звуками листающих страниц. Черт, я теперь точно понимаю, что ни о чем не жалею. Совершенно. Хотя иногда бывает грустно. Иногда хочется, чтобы тебя не воспринимали, как кусок мяса. Иногда становится слишком смешно, когда даже наш новый молоденький физ-рук захотел, чтобы его член внезапно оказался в моем рту и заявил это моим одноклассникам в ходе великосветской беседы в раздевалке, которую слегка не закрыли.       Но знаешь, я про все это забыла, когда увидела ее. Она задержалась в тот день, а она сидела возле подсобки и тихо плакала. Хрупкая малышка с недлинными волосами и ангельским личиком. Я даже как-то слегка опешила. Еще минута, и я уже стою возле нее, а она, подняв на меня свой испуганный взгляд и посмотрев на меня своими прекрасными серыми глазами, из которых лились не менее прекрасные слезы, даже не могла ничего сказать. Я видела лишь ее удивление. Возможно, она могла убежать в ту минуту, но она этого не сделала. В свою очередь и я не поняла, почему я так резко захотела узнать о ней все. А потом был разговор. И немного откровенности. Она видимо еще не осознавала, кому изливала душу. Но ей было и не до этого. Слишком больно, слишком мрачно, слишком паршиво на душе.Я помню все, что было тогда и сейчас мысленно проворачивала в своей голове...       "А ты красивая" - говорила я ей, заставляя ее смущенно улыбаться. Улыбка ей была явно к лице больше, чем слезы. Но было важно узнать, что же было их причиной. В ответ на вопрос она уткнулась мне в грудь и зарыдала как-то особенно горько. Ее руки дрожали, а от всхлипываний речь была очень сбивчивой и нескладной. Не знаю насколько ей было сейчас, но не так, как во время изнасилования, о котором она мне, наконец, поведала. Девочка думала, что она виновата. Черт, бывает же такое... И как похоже на меня.       Нет, милая, ты не должна себя винить. Нет твоей вины в том, что твоему другу оказалась важней твоя вагина, а не твоя душа. Так бывает. Иногда даже самый мерзкий похотливый ублюдок может казаться принцем на белом коне. "Любовь зла" - тебе, наверное, часто это говорили. Но теперь ты осознала это на своей шкуре и понимаешь, что жизнь намного более жестокая, чем ты себе представляла. Что? Ты хочешь умереть? Ну нет, глупенькая, ты совершенно не туда направила ход своих мыслей. И поверь мне. Я тоже это пережила однажды, и я хотела тоже самое. Но поверь, они не стоят того. Они не стоят твоей жизни, какой бы грязной она тебе не казалась. Они не знали твоей боли, они не знали твоего разочарования, они не чувствовали то, что чувствовала ты. Им не знаком вкус твоих слез, им не видны трещины твоей души. А этот ублюдок, войдя в тебя против твоей воли тем более не заслуживает таких жертв. Ты лучше этого милая, понимаешь? Она кивала, всхлипывая и смотрела с каким-то доверием. Черт возьми, какая-то блядь тебе ближе родной матери! Бедное мое чудо, тебя ведь тоже воспитывали с строгости и подчинении. Мой отец любил пуританские методы воспитания. Он бил не только меня, но и мою мать. А знаешь, что обидное в этой ситуации? Когда он ушел к той сексопильной красотке, он был целохоньким. А я мечтала, что когда-нибудь его расплющит от того презрения, что я испытывала. Не стоит думать, как я. Не стоит ненавидеть. Это плохое чувство. Поверь мне, малышка. Хотя в нем себе очень трудно отказать. Особенно, когда сидишь с лезвием в ванной и понимаешь, что выход только один. Но иногда не видно альтернатив, понимаешь? Иногда мы становимся слепы и кажется, что вокруг одна безысходность. Никто не подает руки. И не подаст. Все становится по-другому. И у меня стало. Тот подонок раскрыл во мне то, что я никогда не видела. Он раскрыл мою свободу. Я не сразу приняла этот подарок. Поначалу не находила правомочности на обладание им. А потом все как-то само устаканилось. И вскоре я полюбила секс...       Знаешь, моя пироженка, я ведь всецело уверена, что ты умнее меня и не станешь повторять моих ошибок. Понимаю, что очень хочется. Но пустить жизнь под откос ты всегда сумеешь, а вот вернуть в прежнее русло - сложно. Очень сложно...       Я вспоминала все те слова, которые говорила ей и долго задавалась вопросом - "Почему же ты, такое милое и чистое создание так доверилось мне тогда? Я не психолог, я не священник и даже не твоя мать. Я всего лишь грязная шлюха, которую обсуждало пол школы, и возможно ты знала обо мне это все.".       Я вспоминала это и продолжала свой путь на первый этаж.Я каждый раз так делаю на большой перемене. Вижу, как она обычно стоит возле окна и читает всякий раз какую-нибудь новую книжку, пожевывая яблоко. А потом поднимает голову, видит меня и, улыбаясь, машет рукой. А я чувствую себя немного счастливой, потому что знаю, что теперь она точно не сглупит...       Тебе все еще интересно, какой я была раньше, мой милый читатель? Я, пожалуй, отвечу тебе. Раньше я была ею...