Kitty Litter

О, как бы мне хотелось предстать перед Брайаном во всем блеске моего интеллекта и остроумия, во всем шике своей красоты и относительной молодости... но я себя знаю. Итак, я это вижу... Бегу я по родной подворотне, как всегда очень занятая (а значит голова у меня в цветах, а жопа в мыле). В руках у меня непременно что-нибудь романтическое , например, наполнитель для кошачьего туалета (Брайан, конечно, звезда, а кошке ж куда-то надо). Узнать Брайана при моих минус 7 на оба глаза я могу только при лобовом столкновении ( что и происходит в свете искр, летящих из наших глаз). И пока я стою с лицом девочки-дауна и пытаюсь родить хоть какой-нибудь звук ( и желательно на английском), Брайан выдает мне большой матерный загиб (он ведь поэт), отряхивает с плеч кошачий наполнитель (с запахом лаванды, между прочим), исчезает в неизвестном направлении и еще долго и с содроганием вспоминает встречу с городской сумасшедшей. Может быть, я приснюсь ему в кошмаре, а может быть, он даже напишет грустную песню о том, как страшно жить в этом мире. А я постою еще немного в остолбенении (часа два, не больше) и, осознав, что я облажалась, как никогда в жизни, пойду утоплюсь в Кальмиусе. Окончательно убедившись в никчемности моей жизни, я завещала кошку мужу, видео-архив Рlacebo друзьям-фанатам , а малопоношенные босоножки на шпильке – соседке ( видите, какая я предусмотрительная!), решила прыгать с моста босиком, как Молка. Дорога к Кальмиусу проходила мимо бара. Подумалось: это судьба, ну не топиться же трезвой? Тем более в кармане у меня сдача из магазина. Нет, ну не топиться же трезвой и с мелочью в кармане? В самом деле?! Захожу я, значит, в бар, а там Молко успокоительное принимает из граненого стакана. А мне пофиг, я линзы сняла, справедливо рассудив, что если в линзах нельзя нырять, то и топиться, наверно, тоже нельзя. А с другой стороны, что в линзах, что без них, в нашем Кальмиусе я ничего кроме рваных покрышек не увижу. Говорю: неправильно ты, дядя Федор, водку пьешь. Ты лед в стакан добавляешь, от этого градус понижается, а надо бутылку в морозилку класть. А Молко хоть и в стрессовом состоянии, но знакомое слово услышал и заинтересовался. После первой (бутылки) каждый задумался о своем. Я сидела и думала: ни фига себе, сбегала в магазин за наполнителем для кошки. Теперь везде запах лаванды мерещится. Брайан сидел и думал: ни фига себе, сбегал за сигаретами в ларек. Так лавандой воняю, что никакой хьюго босс не поможет, или что там Джаред Лето рекламировал, от чего там у него глаза на лоб лезли. После второй разговор завязался: я жаловалась ему на мою безвозвратно загубленную жизнь, он жаловался мне на свой безнадежно испорченный пиджак. После третьей я запела: Ой, мороз, мороз, не морозь меня, Не морозь меня, моего коня. Не морозь меня, моего коня, У меня жена, ой, ревнивая. Молко подпевал: I'll be your father, I'll be your mother, I'll be your lover I'll be yours . После четвертой отшибло память, поэтому вышвырнули нас из бара или мы сами гордо уползли оттуда, достоверно неизвестно. Помню только, что в левой руке я крепко сжимала початую пятую бутылку, а в правой – пьяного в хлам Молку, Молка же в правой руке держал рюмку, которую он спер в баре, а левой – пьяную в дым меня. Я подумала: наконец-то, свежий воздух! Эта лаванда меня доконает! С завтрашнего дня приучу кошку срать в экологически чистый песок! Пусть зеленые порадуются. Брайан подумал: fucking kitty litter! О, отличное название для песни! Потом была романтика: мы любовались полной луной (спрятавшись от пэпээсников в канаве), соловьи не пели (поэтому мы слушали, как лают собаки на поселке), он учил меня курить, я учила его закусывать одуванчиками. Рассвет встретил нас в прибрежных кустах и в обнимку с бродячим котом, который почему-то прижимался к Брайану как к родному. Молко приоткрыл левый глаз ( да, тот, который больше) и томно выдохнул: I need a change of skin А потом в интервью и сам не сможет объяснить толком, почему он так назвал красивую песню о любви. Но мы-то с вами теперь знаем, как дело было.